Aujourd’hui ça fait 10 ans que Chirac est à la tête de la France. Putain, 10 ans… Pour en parler, je vous propose d’écouter un chanteur engagé (mais alors, très engagé) à droite (mais alors très à droite) : Michel Sardou. Avec bien sûr, Dix ans plus tôt.

S'il y a des mots Qui t'ont fait pleurer, mon ange, Et d'autres qui t'ont révoltée, S'il y a des idées quelquefois qui dérangent,
Et oui, dix ans qu’il est là à nous parler de fracture sociale, de lutte contre le chômage, de lutte contre le SIDA, de lutte contre la pauvreté… Alors que tout ce qu’on voit, c’est que les gouvernants se réjouissent lorsque le chômage augmente moins vite (ce qui est quand même énorme et montre l’incapacité de ceux qui nous dirigent), que la participation de la France à la lutte contre la pauvreté se limite aux belles paroles et aux engagements forts, que des gens meurent de froid en 2005, 10 ans après le coup de la fracture sociale…

Te souviens tu d'un slow, Dix ans plus tôt, Déjà dix ans...
Un slow très lent et très monotone quand même. En 95, les grèves contre Juppé (qui ne voulait pas démissionner avant que 2 millions de personnes soient dans la rue), en 97, la dissolution (si, là il nous aura fait rire quand même. Rappelons que la dissolution est une bonne idée de notre ami Villepin, le prochain premier ministre quand même), en 2002 la victoire écrasante (mais à vaincre sans péril, on triomphe sans gloire), et aujourd’hui, ses errements pathétiques avec les jeunes au sujet du Traité Constitutionnel. Toujours la même monotonie, ce type est inintéressant au possible, et ça fait 10 ans qu’il est arrivé en haut, après la lutte de toute une vie.

C'était la chanson du bonheur D'un vieil amant compositeur.
Et c’est vrai qu’il fait vraiment vieil amant. Vous savez, le type pour qui on n’éprouve plus rien, un type qu’on a aimé ou détesté, mais pour qui il ne reste plus rien. Plus rien qu’une lassitude énorme. Ce type a été homme politique toute sa vie. Merde, on l’a assez vu. Il n’a pas de métier, rien. Il est homme politique. Il sait même pas ce que c’est de bouffer des pâtes tout un mois parce que de toute façon, y’a pas un rond à la banque. Il ne connaît pas le goût du pâté de foie de Lidl, et il voudrait nous faire croire qu’il comprend les français… Un type usé, lassé et lassant.

Tous les disques oubliés Qui font penser Qu'on a déjà vieilli.
Jospin avait raison lorsqu’il a déclaré que Chirac était vieilli, usé et fatigué. Ce type oublie quelquefois qu’il est déconnecté de la jeunesse, mais celle-ci le lui rappelle, notamment lors de débats organisés sur TF1.

Je n'sais plus comment finissait la chanson…
J’espère que ça va s’arrêter en 2007… Chirac a quand même été le type qui a instauré le quinquennat, pour réduire la durée du mandat présidentiel, après que la monarque Mitterrand ait fait 14 ans… C’est quand même pas pour que lui-même fasse 17 ans !!!

Finalement, 10 ans, ça suffit…

Matthieu

Ca y est, c’est reparti pour unesaison de la ferme célébrité. Oui, enfin, célébrités… Une équipe de bras cassés, comme pour la première compagnie. En fait de célébrités, des demi-gloires oubliées voire même inconnues, qui viennent se faire du pognon sur le dos d’associations. Par contre, je vous préviens : je me suis farci les débuts de la première compagnie parce que je trouvais ça drôle, mais la ferme 2, pas question. Parce que franchement, voir Régine aller chier dans la cabane au fond du jardin, très peu pour moi.

Oui, cette année, ils ont foutu Régine dans la Ferme. Oui, LA Régine toute vieille, toute pas ridée à force de lifting et dont le taux d’alcoolémie est aussi élevé que la température anale d’un vieux pendant la canicule (Ah oui, j’ai oublié de vous prévenir, aujourd’hui,ce sera un peu plus lourd que d’habitude).

Bon alors Régine je sais pas pour quelle association elle se bat, mais à mon avis, ça aurait une certaine logique que ce soit la croix bleue… En même temps, il va falloir qu’elle fasse gaffe à pas trop traîner du côté de l’étable. Oui, parce qu’il faut traire les vaches. Et pour finir, si un type un peu mal réveillé croise Régine, il risque de tenter de la traire.

Comme star, outre la baronne Marianne Brandstetter (une vieille pute, qui, dans sa jeunesse, a épousé le baron Brandstetter qui lui a légué son nom avant de mourir, et ensuite, elle a épousé un type qui lui a légué sa fortune à sa mort) que personne ne connaît, Joanna (une espèce de mannequin polonaise), Jerry De la Vegua (un mannequin) que personne ne connaît, on retrouve celle qui avait attrapé un rhume de cerveau après avoir montré sa touffe à la France entière : Mallaury Nataf. Oui, elle jouait dans une sitcom intitulé « le miel et les abeilles », elle voulait sûrement se faire butiner la ruche. Bref, elle est là parce qu’elle n’a plus un rond et qu’elle vit au RMI depuis deux ans. Quand je pense qu’on paie des impôts pour verser le RMI à Mallaury Nataf, ça me retourne le cœur.

Dans cette ferme, on va aussi trouver Henri Leconte (qui joue au profit d’une association qui vient en aide aux handicapés adultes, ça s’invente pas), la femme de celui qui anime le JTde 13 h sur TF1, Nathalie Marquay-Pernaut (Pernaut, dont le producteur de l’émission « combien ça coûte » n’est autre que Dechavanne, qui présente La Ferme 2, le monde est petit), Jordy (le niais qui chantait « dur dur d’être un bébé », et qui, à 17 ans, est en troisième… Franchement, si dans une autre vie j’avais un fils, que celui-ci se retrouve à 17 ans en troisième, le dernier truc que je ferai, ce serai l’envoyer dans une émission ridicule pour gagner de l’argent… Il ferait mieux de faire ses devoirs)… Patrick Dupont, Véronika Loubry, Django Edwards et Philippe Risoli font aussi parti de cette myriade de stars…

Quand on pense que des ingénieurs se sont cassés le cul pour inventer la télé, et que maintenant, on a le choix entre La Ferme, le Bachelor, l’île de la tentation… Ca fait un peu mal au coeur quand même.

Matthieu

Bonjour les amis ! Vous allez bien aujourd’hui ? Vous avez passé une bonne semaine ? Moi ça va un peu mieux que la semaine dernière, je sais pas ce que j’avais, un peu de déprime. C’est bizarre hein les amis ? Moi qui aime bien rigoler et tout, moi que je suis drôle, j’ai déprimé. Mais maintenant c’est terminé.

J’ai revu Geneviève samedi. On a été bouffé au restaurant (ouai, c’est elle qu’elle a payé, alors je lui ai offert le cd de Delpech). On a été mangé au Courtepaille. On a bien bouffé quand même. Surtout elle. Qu’est-ce qu’elle bouffe ! Elle est pas grosse de rien hein… Mais bon, elle est gentille et elle rit quand je lui raconte des blagues. Après, on a été chez elle, on a regardé un DVD (c’était trop con ce film, j’ai rien compris. C’était le dimanche de fiançailles, avec Amélie Poulain. J’ai pas compris le rapport avec Amélie Poulain, ni à la fin pourquoi elle voulait se refoutre avec ce type, mais bon, on a bien rigolé, quand je lui racontais des conneries pendant le film). Après, on a bu un coup et je suis rentré chez moi. Ouai, elle est pas prête pour le sexe. Mais c’est pas grave, j’attendrai. Je suis patient moi les amis hein ! Je peux attendre encore 2 semaines si il le faut.

Dimanche, j’ai été chez Jean-Jean et Josy, parce que ça faisait longtemps que j’y avais pas été. Je leur ai parlé de Geneviève, mais je leur ai pas dit qu’elle était grosse et tout. C’est ça qui est con avec Geneviève : comme elle est grosse, je pourrai pas trop la présenter à mes amis. Ben ouai, c’est pas terrible de sortir avec une grosse…Mais bon, peut être que d’ici là, j’en aurai trouvé une autre un peu plus sortable, ou j’aurai foutu Geneviève au régime.

On a quand même bien rigolé chez Josy et Jean-Jean. Jean-Jean m’a raconté une blague, elle était géniale ! Je vous la redit :

Une femme s'occupe chez elle de son ménage, quand elle entend frapper à sa porte. Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande si elle a un vagin. La femme claque la porte à la gueule du type. Elle croit s'en débarrasser. Mais la chose se reproduit les trois jours suivants. La femme décide d'en parler à son mari. Le mari dit à la femme ;
- Demain je ne vais pas bosser.Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte et on saura qu'est-ce qu'il veut...
Le lendemain le même homme revient à nouveau. Il frappe. La femme ouvre la porte. Le type lui redemande si elle a un vagin. La femme répond que oui.
L'homme dit alors à la femme :
- Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous demander à votre mari qu'il arrête de baiser ma femme ?

 
Faudra que je la raconte à Geneviève celle là ! Ben je vais l’appeler tiens.

Au revoir les amis, à la semaine prochaine !

Roger

Aujourd’hui, c’est un jour de deuil terrible et désolé, pour tous les amateurs d’art, au sens le plus noble du terme. Pour tous les fans de Mylène, de Hélène, de Chantal (oui, parce que quand on est vraiment fan, on parle de son idole en utilisant juste son prénom), bref, pour tous les gays. Oui, parce que tous les gays aiment Mylène Farmer, Hélène Ségara et Chantal Goya. C’est vrai, on me l’a dit. Mais c’est surtout une journée terrible pour les fans de Yolande.

Oui, en même temps, je dis Yolande, j’en entends qui disent : mais qu’est-ce que sa propriétaire vient foutre dans cette histoire ? Matthieu a sombré dans la folie et a ouvert un fan club en l’honneur de sa propriétaire ? Non, pas du tout, je voulais parler de Yolande Gigliotti, dite Dalida.
Ahhhh, Dalida. Ses tenues de scène, ses cheveux, ses robes… Son frère qui met un moumoute pour paraître plus jeune et qui produit des merdes comme Séréna.
Dalida s’est suicidé le 3 mai1987 (année qui est aussi celle de la naissance de ma sœur, comme quoi il y a des années noires), en avalant des médicaments. Elle avait 54 ans.

Mais qu’aurait fait Dalida si elle ne s’était pas suicidée ? Aujourd’hui, Dalida aurait 72 ans. Elle se traînerait sur les plateaux de Michel Drucker pour parler de son dernier album,une compilation mise au point grâce à son frère Orlando. Un traitement contre le cancer du sein lui aurait fait perdre tous ses cheveux, et sa hanche la ferait souffrir. Elle viendrait donc avec une foulard sur la tête et une canne nous chanter, en play-back, « mourir sur scène ». Oui, elle aurait ainsi un petit côté Patrick Hernandez.

Laurent Ruquier l’aurait récupéré pour son émission, pour trouver une partenaire de thé à Marie Laforêt. Oui, bon, je dis « thé », mais j’aurais tout aussi bien pu dire « whisky » ou  « vodka » s’agissant de Marie Laforêt. Dalida aurait adopté Steevy, pour lui permettre de vivre au grand jour avec Orlando, et Ruquier lui demanderait son avis sur des thèmes aussi intéressants que la transpiration des pieds chez les pandas géants ou la consommation de Marijuana dans la Marine Ougandaise.

On pourrait aussi voir Dalida dans des émissions de Foucault, où elle jouerait à « qui veut gagner des millions » au profit d’une association soignant les enfants atteints de strabisme en Egypte.

Elle aurait écrit un livre (« Je venais d’avoir 70 ans – Récit d’une carrière »), publié chez Plon (oui, ils aiment bien les livres de merde chez Plon) et qu’elle viendrait vendre chez Ardisson. Laurent Baffie lui demanderait, tout au long de l’émission, qui elle regarde (ce à quoi le public s’empresserait de rire), et Ardisson lui demanderait si sucer c’est tromper. Elle partirait tôt de l’émission d’Ardisson, ayant un show au Queen à préparer. Oui, elle passerait en première partie de Chantal Goya. Tandis qu’elle chanterait « il venait d’avoir 18 ans »,des mecs se pomperaient le dard dans l’arrière de la salle et d’autres auraient les larmes aux yeux en se rappelant avec tristesse l’époque où eux-mêmes avaient deux fois 18 ans.

Finalement, elle est peut être morte au bon moment.

Matthieu

Les records
la plus grosse bite du monde
la plus grosse chatte du monde
les plus grosses couilles du monde
la plus petite bite du monde
la plus grosse salope du monde

 
La psychiatrie
couille glauque
grosse névrosé du cul
pieuvre dans la chatte
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four à bites
je suis un radin refoulé

 
Les cons
suis je menopausee
Et logiquement, tu viens chercher ta réponse sur mon blog.
signification du mot levrette
La levrette est un animal qui vit à quatre pattes et dont lecri est « oh oui, met la moi toute »
sexualité du pape
Ca doit être dur de trouver des renseignements sur le sujet
peau qui se decolle sur la bite
Toi, tu as la lèpre
comment se faire un gode michel
C’est pas bien plus difficile que de se faire un godemichet
c'est quoi un nimèle
Je crois que c’est presque comme un e-mail

Divers
pourquoi tuer les phoques
Pour rire !
écrire a ce con de raffarin
Encore un déçu de 2002…
machine baiser
On l’a inventée, c’est un ex…
le pape est un connard
Avec un grand C, fallait pas commencer…
matthieu aime la bite
Et elle le lui rend bien
mylène farmer courant philosophique
Le mercantilisme de bas étage
truc pour emmerder sa belle-mere
La tuer ?
baiser pour sauver la foret
Ca c’est un concept
histoire de la serviette hygienique
Ce sujet va passionner les foules
les tampax au moyen age
Après l’histoire de la serviette hygiénique, celle du tampax
a quelle heure ferme le flunch
T’as une vie palpitante toi
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Pourquoi tu atterris sur mon blog toi ?
odeurs de vomi dans une voiture
Bon appétit !

Le cul
comment enculer une fille
Comme on peut…
enculer une fille a mort
Et ben toi t’es motivé hein…
ma femme ne veut pas de levrette
Et ben offre lui un caniche
femme avec bouteille dans la chatte ou le cul
n’importe où quoi
ma femme me raconte baise au bureau
et toi tu racontes pas baise au bureau à ta femme ?
enculer son animal de compagnie
C'est pas évident si c’est un hamster.