Un vaisseau spatial débarque sur terre. De son bord descend un extraterrestre qui entame la conversation avec Gaston LEDOU, un terrien qui passait par là :
- Bonjour, amis humains. nous sommes venu en amis, pour découvrir votre planète. Nous arrivons de l'astéroïde B612 de la galaxie n¡ 542. Nos intentions sont pacifiques
- Bienvenue sur terre amis extraterrestres, dit Gaston Ledou, ch'uis rud'ment content de vous voir. quand je vais raconter ça aux potes, y voudront jamais me croire. Faudra que vous me donniez une photo de vous, dédicacée en plus. Ouah ça, quand y vous verront .....
À propos, tout le monde chez vous possède ces deux nez au milieu de la figure ?
- Absolument, ami terrien, nous avons un sens olfactif particulièrement développé grâce à ça.
- Ouah, super!!! Et alors pourquoi 3 mains avec 7 doigts dans chaque main ?
- Parce qu'ainsi, nous sommes plus adroit et plus habile. Nous pouvons effectuer plusieurs choses en même temps, beaucoup plus rapidement que vous.
- Pas con, l'idée !!! Oui, mais, chez vous, l'or doit être vachement facile à trouver : vous avez un grosse chevalière en or à chaque doigt (soit 21, en tout). Ou alors, vous devez être quelqu'un d'important chez vous . Tout le monde possède autant de bijoux sur lui ?
- Non, ami terrien,...... seulement les Juifs.
Ceci est une blague. Qu’on la trouve drôle ou pas drôle, elle reste une blague. Comme il en existe des dizaines sur le rapport entre les juifs et l’argent. Parce que dans les blagues, juif = argent. Tout comme belge = con, noir = grosse queue.
Seulement, il existe des personnes pour qui ce n’est pas une blague. Dieudonnée, entre autres, pense réellement que les juifs ont TOUS de l’argent. Des gourdasses pensent la même chose au bureau et ceux qui ont enlevé, puis torturé à mort Ilan Halimi pensaient la même chose (ils le pensent certainement encore). Et certains usent de prouesses linguistiques pour nous expliquer que ce n’est pas forcément de l’antisémitisme. Ah bon ? Et c’est quoi alors ? un amalgame nous répondent ces bonnes gens. Ah… On y reviendra.
La légende qui veut que les noirs soient dotés d’un sexe de taille démesurée date des grecs. En effet, pour les grecs, plus le cerveau était développé, moins le sexe l’était (ce qui explique le petit pénis des statues grecques). Et inversement, plus le cerveau était petit (et donc l’individu con), plus il avait une grosse bite. Et pour les grecs, les noirs étaient des êtres inférieurs, qui donc, étaient gaulés comme personne. Youssouf Fofana, qui nie avoir agit par antisémitisme (il a juste, avec ses amis, enlevé un juif parce qu’il était juif et que donc, il avait de l’argent, il l’a juste torturé à mort (et il faudra trouver la raison de ces tortures, puisque le principe même d’un otage veut qu’on le garde vivant), et l’a jeté comme une merde sur le bas côté pour qu’il y meurt), Youssouf Fofana donc est noir. Et il s’est enfuit après avoir tué.
Youssouf Fofana doit donc, selon le principe grec, avoir un très grand sexe. Mais sa fuite prouve quand même qu’il a peut-être une très grosse bite, mais qu’il n’a pas de couilles. Un « chef des barbares » de mes deux donc…
Demain, nous verrons que Ilan Halimi est peut-être mort à cause d’un amalgame…
Une semaine sans note, rendez-vous (si vous voulez, je veux forcer personne) la semaine prochaine.
Matthieu
Dédicace spéciale pour Carole, David et Yael.
Elle avait toujours
Dans son porte monnaie
L'île au trésor
Et des pièces de un franc usées
Vous admirerez ce splendide poète qui fait rimer « toujours » avec « trésor ». Enfin, il essaie. Sinon, elle devait avoir un très gros porte-monnaie. Un truc du style « en peau de fesse Chimène Baddi ». Il faut au moins ça pour contenir l’île au trésor (oui, c’est un île avec UN SEUL trésor ; en même temps, on est dans une chanson de Jonasz quand même) et les pièces de un franc usées.
Un pinceau de poil de martre
Pour mettre des rideaux bleus
Aux fenêtres de ses yeux
Elle va pas fort la fille : elle met des rideaux en poil de martre devant ses yeux. En même temps, ça aurait pu être pire, elle aurait pu se servir des poils de cul de Michel Jonasz pour se faire des rideaux devant les yeux.
Aux fenêtres de ses yeux
Un livre à la main sur le balcon
Elle s'endormait
Dans un vieux fauteuil de Manille
C’était une pute. Oui, parce que le vieux fauteuil de Manille, je suis sûr que vous le connaissez tous : c’est un fauteuil en osier assez profond, arrondi au-dessus. Oui, c’est celui qui avait servi à Sylvia Chrystel pour la série des Emmanuelle. Donc, Michel Jonasz a vécu avec une fille qui s’endormait dans le fauteuil d’Emmanuelle qu’elle avait sur sa terrasse.
Je cherchais des prénoms
Mathieu, Cécile
Quel beau prénom quand même
En regardant courir vers dix heures
Dans l'école des filles et des garçons
[Refrain:]
Dites moi
Moi
dites moi même
Moi même
Qu'elle est partie pour un autre que moi
Mais pas à cause de moi
Dites moi ça
Moi ça
Dites moi ça
Moi ça
Dites moi dites moi même
Moi dites moi même
Qu'elle est partie pour un autre que moi
Mais pas à cause de moi
Dites moi ça
Dites moi ça
Dans mon cœur vaudou
Il y a quatre épingles
Une explication s’impose : Michel Jonasz a eu de gros problèmes cardiaques. De battre son cœur s’est arrêté, et il a fallu l’opérer d’urgence. On lui a greffé un cœur vaudou, à côté de son cœur à lui. Là, les épingles se trouvent dans son cœur vaudou, pas dans son cœur d’origine. Un oubli du chirurgien certainement.
Qu'elle a pris soin d'abandonner
Pour que je pleure
J'ai cloué ma porte
Qu'est ce qui m'a pris
Michel Jonasz s’est enfermé chez lui à cause d’une connasse qui lui plantait des aiguilles dans son cœur fraîchement greffé. Et maintenant, il a cloué sa porte, et il est coincé. Il est con ce type quand même
J'ai brisé le miroir où elle faisait ses tresses
Elle faisait ses tresses dans un miroir. Certains ont l’idée saugrenue de se faire des tresses DEVANT un miroir. Pas la copine de Michel Jonasz. En même temps, elle devait pas avoir toute sa tête pour coucher avec Jonasz.
Mis du papier journal sous les fenêtres
J'entendais de l'école trop de cris
Il n'est rien né de notre lit
Heureusement… Si Michel Jonasz a un jour eu la mauvaise idée de se reproduire, j’espère que quelqu’un aura prit soin de noyer les choses nées de cette union contre nature.
[au Refrain]
Encore une chanson du scientologue fou qui se répète tant qu’il peut avec des « dites moi » plus soûlants qu’autre chose.
Aux vues des superbes épreuves des jeux olympiques diffusées par la télévision, il conviendrait d’apporter quelques modifications aux épreuves. Ou même de mettre au programme des JO des épreuves totalement nouvelles, que je vais vous exposer ici :
Jeter de chinoise
Le chinois Hao Zhang patine avec une chinoise, Dan Zhang. Lors du programme libre de patinage artistique (couples donc), on voit toujours un lancer : l’homme lance délicatement sa partenaire, qui effectue une pirouette avant de retomber gracieusement en souriant. Hao Zhong a décidé d’introduire une légère variante : étant très costaud, et sa partenaire très menue, il a décidé de la jeter comme un sac à patate. Il l’a soulevé, et l’a projeté en direction des gradins. La pauvres fille s’est explosée sur la glace où elle s’est réceptionné en faisant un grand écart, quasiment KO. Ce couple est reparti, et a gagné la médaille d’argent. Mais elle était quand même sonnée.
Gaule bulgare
On continue avec le patinage artistique en couples. Samedi, lors du programme court, un couple bulgare sur la glace : Rumiana Spassova et Stanimir Todorov. A la fin de leur prestation, juste après que la musique soit arrêtée, ils restent un peu sur la glace pour recevoir les applaudissements du public. Est-ce que c’était la première fois que notre Stanimir était ovationné, est-ce le choc thermique entre le froid de la glace et la chaleur de son corps ? Toujours est-il que notre ami s’est montré très en forme, exhibant une énorme érection. Son pantalon marron était sévèrement déformé. A un moment, j’ai même cru qu’il allait lâcher le yaourt… Le bulgare… (désolé)
Descente sur la gueule
Carole Montillet est à la féminité ce que le bernard lermitte est à la beauté intérieure. Carole Montillet, c’est un peu la Maurane du ski : un physique relativement ingrat (et quand je dis relativement ingrat, c’est juste un euphémisme pour dire qu’elle ressemble plus ou moins à une géante compression de César), une surcharge pondérale évidente, et surtout, une absence pathologique de neurones. Carole Montillet a voulu s’entraîner à la descente. Après 20 secondes, elle est tombé, et s’est fracassée la gueule sur le grillage. Ben elle était déjà pas belle avant, mais maintenant, elle a le visage bouffi, les yeux bridés par les bosses. Au début de l’interview, je me suis demandé pourquoi ils interrogeait Asashôryû. Mais non, c’était Carole Montillet. On dirait qu’elle a couché avec Marielle Goitschelle.
Matthieu
Aujourd’hui, voici un peu d’aide pour nos amis chrétiens, qui sont les bienvenus ici. Donc, voici des pistes en vue de sermons / prêches / homélies sur le thème « laissez venir à moi les petits enfants ». On commence, et n’oubliez, vive Jésus !
Les phrases en caractère gras sont réellement issues de la bible (je ne sais plus quelle traduction), seuls les commentaires en pas gras sont de moi.
On présentait à Jésus des enfants pour les lui faire toucher ;
Oui, Jésus était un ami intime de la famille Delay-Badaoui à Outreau. On aurait également aperçu Jésus à Angers, ainsi qu’en Belgique aux côtés de Marc Dutroux. Jésus aime les enfants, on ne le dira jamais assez.
mais les disciples les écartèrent vivement.
Raison pour laquelle les disciples ont été condamnés à 20 ans de réclusion criminelle avec une peine de sûreté de 15 ans. C’est ignoble d’écarter des enfants, avec violence en plus. Les disciples n’y vont pas avec le dos de la cuillère. Non, ils y vont avec le manche (désolé).
Voyant cela, Jésus se fâcha et leur dit : « Laissez les enfants venir à moi.
Et ne les enculez pas, je m’en chargerai moi-même » aurait été la fin primitive de la phrase. Mais celle-ci aurait été changée aux environs de la fin du 1er siècle de notre ère, en raison de son évidente cruté.
Ne les empêchez pas, car le royaume de Dieu est à ceux qui leur ressemblent.
Comme le dit si bien Mickael Jackson, qui offre son royaume aux petits enfants (encore désolé)
Amen, je vous le dis : celui qui n’accueille pas le royaume de Dieu à la manière d’un enfant n’y entrera pas. »
Dans l’enfant ? Ce qui veut dire que pour rentrer dedans, il faut accueillir le royaume de dieu à la manière d’un enfant. C’est ce que pensent d’ailleurs beaucoup de prêtre, que la honteuse justice des hommes a mis en cause pour être entré dans les enfants…
Il les embrassait et les bénissait en leur imposant les mains.
Et voilà. Les disciples écartent les enfants avec rudesse, puis Jésus les embrasse et leur passe des mains. Elle est belle la bible. Bon, en même temps, l’église a bien suivi les préceptes de ce passage…
Et maintenant, la preuve en image :
1- Jésus tripotant un petit n’enfant (en langage biblique, on appelle ça « imposer les mains », le mot ‘imposer’ étant à prendre dans son sens littéral).
2- Sans commentaire, à vous de juger
3- Sans commentaire non plus, mais le n’enfant n’est pas en reste
