Avec le temps...
avec le temps, va, tout s'en va
Ben vrai M'sieur Léeo
on oublie le visage et l'on oublie la voix
le cœur, quand ça bat plus, c'est pas la peine d'aller
chercher plus loin, faut laisser faire et c'est très bien
C'est sûr, quand on est mort, on est mort. Même plus loin, on est mort.
avec le temps...
avec le temps, va, tout s'en va
l'autre qu'on adorait, qu'on cherchait sous la pluie
Chercher quelqu'un sous la pluie semble être un signe d'amour pour Léo Ferré. Désolé si je tue le romantisme de bas étage, mais je préfère aller chercher la personne que j'aime en voiture lorsqu'il pleut afin qu'elle soit au chaud.
l'autre qu'on devinait au détour d'un regard
entre les mots, entre les lignes et sous le fard
d'un serment maquillé qui s'en va faire sa nuit
Un serment maquillé qui s'en va faire sa nuit… Un serment de pute ? Je vois pas là.
avec le temps tout s'évanouit
C'est vrai. Hier, j'étais au théâtre, une pièce roumaine jouée en croate, mise en scène par Ingmar Bergmann. C'était long !!! Et bien, avec le temps, je me suis évanoui.
avec le temps...
avec le temps, va, tout s'en va
mêm' les plus chouett's souv'nirs ça t'as un' de ces gueules
à la gal'rie j'farfouille dans les rayons d'la mort
A la foir'fouille on trouve même des bonnes affaires ! La foir'fouuiiillle le grand marché du monde.
le samedi soir quand la tendresse s'en va tout' seule
La tendresse s'en va toute seule le samedi soir, sauf le premier samedi soir du mois pour les abonnés de Canal +, moment auquel ce n'est pas la tendresse qui part toute seule.
avec le temps...
avec le temps, va, tout s'en va
l'autre à qui l'on croyait pour un rhume, pour un rien
Je te crois pour un rhume ?
l'autre à qui l'on donnait du vent et des bijoux
Note : donner du vent quand on est couché, c'est dégoûtant.
pour qui l'on eût vendu son âme pour quelques sous
devant quoi l'on s'traînait comme traînent les chiens
Devant qui plutôt non ? Parce que c'est de l'autre dont on parle. Léo Ferré n’a jamais été très ami avec la grammaire (mais avec la grand-mère, tout allait bien par contre, merci)
avec le temps, va, tout va bien
avec le temps...
avec le temps, va, tout s'en va
on oublie les passions et l'on oublie les voix
qui vous disaient tout bas les mots des pauvres gens
ne rentre pas trop tard, surtout ne prends pas froid
Nettement plus poétique que « bordel, ça fini à quelle heure ta putain de réunion ? Et prend un écharpe, parce que si tu tombe malade, j'te laisse crever moi, je suis pas infirmière ».
avec le temps...
avec le temps, va, tout s'en va
et l'on se sent blanchi comme un cheval fourbu
Attention : ceci est une escroquerie intellectuelle : être blanchi comme un cheval fourbu n'est pas une expression, ça ne veut rien dire : un cheval fourbu n’est pas blanchi, c’est le contraire. Le cheval, lorsqu’il transpire, transpire une substance blanche (je connais quelqu’un comme ça aussi) ; il aurait fallu écrire : « et l’on se sent fourbu comme un cheval blanchi », mais il aurait fallu réfléchir à une autre rime, et ça, Léo Ferré n’en avait pas envie.
Et l’on se sent glacé dans un lit de hasard
Le lit que j'ai acheté, je le cherchais pas vraiment. Je me baladais dans un magasin, et, apercevant ce lit en promo, je l'ai acheté ; de plus, j'habite dans un appartement avec chauffage central ; chauffage central qui a été coupé hier, et aujourd'hui, il fait 16° chez moi. Je suis donc glacé dans un lit de hasard
et l'on se sent tout seul peut-être mais peinard
et l'on se sent floué par les années perdues- alors vraiment
avec le temps on n'aime plus
Ce texte est à l'émotion ce que s'arracher un poil de nez pour pleurer
est aux larmes : du frelaté.
Il n’y a pas de sots métiers, il n’y a que de sottes gens, disait dans un français châtié un mien membre de la famille (relisez bien cette phrase, parce que des comme ça, j’en ferai pas deux fois). Il n’y a peut-être pas de sots métiers, mais il y a des métiers de con quand même. Nous ne parlerons pas du diététicien d’Ariel Sharon (l’ex premier ministre qui, dans un souci de popularité, voulait ressembler à Maurane et s’était donc laissé pousser le ventre), mais de métiers plausibles, qui sont toutefois réservés à une élite (et quand je dis « élite »…).
Mais d’abord, éliminons le métier de sommelier aux restos du cœur, parce que proposer un Kiravi cuvée 2005 catégorie gros rouge (il a du retour, comme un goût de vinaigre) ou un La villageoise bouteille plastique (qui a un subtil arôme de vinasse), faut pas avoir été longtemps à l’école non plus.
Donc, la liste des boulots de cons :
Neurochirurgien pour chanteuses à voix : Parce que si on prend Lara Fabian, par exemple, il n’y a pas grand chose à neurologuer derrière ces gros yeux vides qui n’expriment rien d’autres que le vertige du rien. En même temps, ça marche aussi pour Mylène Farmer qui n’a pourtant pas de gros yeux tous globuleux.
Ingénieur du son chez John B. Root : parce qu’on imagine mal que le producteur demande « plus de profondeur dans la voix de l’actrice », ou même que le « oh oui, oh oui, met la moi toute » ressorte mieux par rapport au contexte erotico-subliminal du jeu des comédiens.
Compositeur de sonneries pour téléphone portable : Parce que ça doit exister quand même. Et je parle pas du type qui prépare les MP3 de chansons connues pour télécharger sur portable en appelant un numéro surtaxé. Non, je parle des créations originales livrées en échantillon avec chaque nouveau téléphone, agrémentées d’un nom évocateur comme « chinois » ou « indien ».
Représentant Durex® au Vatican : parce qu’il doit bien y avoir une pharmacie, et qu’un pauvre type, représentant chez Durex®, s’est vu assigner le Vatican comme secteur. En plus, il est multicasquette, il fait aussi les pilules du lendemain… Il doit relativement en chier. En même temps, il a plus de chance que son collègue qui a, comme secteur, l’Iran.
Promoteur immobilier au Groenland : Parce que vendre des igloos qu’on a bâtit, ça doit pas être évident, surtout avec la vue sur les pingouins et les manchots, comme dans le film « la marche de l’empereur ». Et que quand on a vu un pingouin, on les a un peu tous vus.
Masturbateur de dindons dans le Vème arrondissement à Paris : Parce que vous en avez vu beaucoup vous des dindons dans le Vème ? (à part Jean Tibéri). Et qu’actuellement, exercer ce métier noble et nécessaire ne peut se faire à Paris. Comme quoi, il y en a qui se trouvent au mauvais endroit au mauvais moment.
Caricaturiste danois dans la bande de Gaza : Ce n’est pas un boulot de con, c’est uniquement parce que y’en a qui sont vraiment au mauvais endroit au mauvais moment.
L’avarice : citez 7 objets dont vous auriez du mal à vous séparer
Un stylo, parce qu’on peut toujours en avoir besoin (surtout en cas d’agression pour se défendre).
Des vêtements, parce que sortir à poil dans la rue, ça le fait pas.
Des cigarettes, parce que je le vaux bien.
Un briquet, parce que c’est horrible d’avoir des clopes et de rien avoir pour les allumer.
Mon ordinateur, mais j’arrive à rester sans malgré tout.
Mes lunettes, parce que c’est pas que je vois pas, mais au bout d’une journée sans lumière, j’ai les yeux qui pleurent comme Lara Fabian quand elle dit au public « merci beaucoup »
Ma montre, parce que j’ai horreur de ne pas connaître l’heure.
La luxure : citez 7 choses/personnes qui vous émoustillent
Marat Safin, qui change parfois de T shirt à Rolland Garros (Oh, Marat, donne moi ton corps et je serais guéri)
Leyton Hewitt quand il a les cheveux courts.
Fred Michalak, qui a un épouvantable accent du sud ouest, mais qui est quand même bien mignon sur les photos.
Michael Owen, le footballeur, qui est quand même assez mignon non ?
Benoît Pedretti, malgré ses dents qui courent après le bifteck, je l’aime bien.
Un caleçon négligemment posé sur un banc dans un vestiaire de sport (mais propre le caleçon, enfin pas maculé quoi).
En fait, le vestiaire de sport m’émoustille !
L’envie : citez les 7 célébrités dont vous avez envie
Liane Foly, si j’étais une femme, je voudrais avoir son corps.
Karine Viard, si j’étais une femme actrice, je voudrais avoir son talent.
Annie Girardot, je voudrais avoir sa descente.
Pamela Anderson, si j’étais une blonde, je voudrais ses seins.
Romain Gary, j’aurais voulu avoir son talent.
Bernadette Chirac, pour connaître toutes ses magouilles.
Lorie, pour savoir comment on vit avec un QI dont le chiffre ne dépasse pas celui de la température anale.
La colère : citez 7 choses qui ont le don de vous faire grincer des dents
Le bruit des ongles sur une voiture.
Les gens qui parlent alsacien.
« Sur ma vie » chanté par Aznavour.
Les « livres » de Bernard Werber.
Arthur, quoi qu’il fasse.
Les publicités pour le gel intime.
Marie-Georges Buffet.
L’orgueil : citez ce qui vous semble être vos 7 plus grandes qualités, physiques ou non
Un sexe d’une longueur démesurée (et quand je dis « démesurée », c’est un euphémisme).
Mon côté « bon vivant » qui fait que je ne critique jamais rien (mais alors jamais).
Un physique à faire se pâmer une statue de dieu grec (celles qui ont une petite bite mais d’énormes couilles).
Une odeur de rose fraîchement cueillie qui émane de moi dès le matin.
Des cheveux qui repoussent TOUS (le premier qui en doute, je le mords).
Un charme qui agit sur les autres comme le gel douche Axe.
Une capacité à avaler une quantité industrielle de whisky et à parler politique (ou religion) après.
La gourmandise : citez les 7 choses qui font le ravissement de vos papilles gustatives
La crème brûlée.
La mousse au chocolat.
Le foie gras.
Le saucisson.
Les volailles farcies.
Le saint félicien.
Le bon vin.
La paresse : citez vos 7 ingrédients pour glander dans les règles de l’art
Un jogging.
Un fauteuil moelleux
Des charentaises confortables (oui, ça passe bien avec le jogging, ça créé le sex appeal dont je vous parlais plus haut).
Un match de foot à la télé (des fois, je me demande comment ça se fait que je sois gay avec ces goûts).
Un feu dans la cheminée.
Jules à côté de moi.
Des cookies.
Bon alors pour passer la chaîne, ça va être un peu le bordel vu que je suis un des derniers à l’avoir eu. Alors je la passe à Olivier, à Yael (qui a certainement dû l’avoir par ailleurs, mais tant pis), à Salomé (même si Tant Bourrin lui a déjà refilé, tant pis, elle aura deux fois plus de raisons de la faire), à Manou et à Cecilia S. (je ne sais pas si elle a un blog ni même si elle a envie de reprendre cette chaîne, mais tant pis, je tente).
Dieu (ouai, celui des chrétiens, celui auquel on met une majuscule et tout) dit :
Je connais tes oeuvres. Je sais que tu n'es ni froid ni bouillant. Puisses-tu être froid ou bouillant! Ainsi, parce que tu es tiède, et que tu n'es ni froid ni bouillant, je te vomirai de ma bouche. (Apocalypse 3, versets 15 et 16)
Tout est dit. Voilà comment justifier tous les extrêmes commis au nom de dieu, et voilà pourquoi ceux qui posent des bombes ont raison : parce que dieu vomit les tièdes. Les dieux n’aiment pas ceux qui transigent, qui ne sont pas sûr d’eux. Pour dieu, il faut le servir et lui seul (il est jaloux et possessif pire qu’une femme en pleines menstruations), et surtout, obéir de manière absolue, sans réfléchir.
Les dieux exigent des êtres soumis, qui le servent comme des esclaves. Les dieux ne sont bien que lorsqu’ils ont, pour sujets, des extrémistes.
Quelqu’un qui transige, qui se pose des questions sur qui est réellement dieu, est quelqu’un qui n’a pas la fougue hystérique (qui se nomme « la foi » en langage religieux). C’est un tiède que dieu rejette.
Quelqu’un de bouillant est une personne qui va tout justifier au nom de dieu, sauf les actes de ceux avec qui il n’est pas d’accord. Et puisqu’il est persuadé que son dieu est le seul et l’unique, et que les autres sont dans l’erreur, qu’est-ce qui va empêcher ce religieux de condamner tout ce qui ne s’inscrit pas dans le cadre de sa religion ? Et pourquoi ne pourrait-il pas poser de bombes pour tuer ceux qui se moquent de son dieu ? Puisque celui-ci est en colère et qu’il n’est pas pensable de contrarier dieu, qui est l’être le plus grand. Celui qu’il ne faut pas contrarier, sans quoi on ne peut accéder au paradis.
Le paradis est le moyen qu’on inventé des hommes il y a très longtemps pour faire croire que si les conneries qu’ils ont pissé sur des peaux de bêtes n’étaient pas respectées, les gens iraient brûler pour l’éternité.
Dieu n’a que faire de quelqu’un qui est à l’écoute des autres. Dieu veut être le seul et l’unique. Il ne faut être qu’à l’écoute de dieu. Et les trois religions monothéistes se retrouvent bien dans ce commerce de dupe : il n’y a qu’un dieu. Et il faut tout faire pour lui plaire. Jusqu’à emmener son fils sur une montagne pour l’égorger. Si on obéit à dieu en égorgeant son fils, pourquoi ne pas lui obéir en tuant des gens qu’on ne connaît pas ? En quoi est-ce plus terrible ?
Le terrorisme et l’extrémisme trouve son fondement dans l’écriture même du livre auquel il se rapporte. Loin de prêcher la paix, la torah, le coran et la bible sont des livres haineux, mesquins et sans pitié pour les non adhérents (qu’on ne ressorte que Jésus a dit aimez-vous les uns les autres, parce qu’on oublie qu’il a dit « qui vivra par l’épée périra par l’épée »). Ces livres sont bourrés de gens massacrés, égorgés, sacrifiés sous le seul prétexte qu’ils n’appartenaient pas à la bonne religion.
La religion, opium du peuple disait Marx. Sauf que l’opium ne conduit pas à condamner et/ou assassiner froidement des gens en étant sûr de sa supériorité.
La liberté de conscience est en deuil.
Il est interdit, sous peine de déferlement haineux de la colère de musulmans, de rire de l’islam. Bon, faut dire aussi que l’Islam n’est pas la religion la plus poilante, avec les femmes qu’on cache soigneusement sous de grands draps, la musique qui est interdite comme le cochon… Enfin bref, on ne rit pas de l’Islam.
Alors qu’un quotidien danois (Jyllands-Posten) publie des dessins caricaturant l’Islam (voir courrier international ici) en septembre 2005, les musulmans de tous pays s’unissent pour critiquer cette liberté maintenant (oui, la religion ramollit le cerveau). Le grand rabbin de France Joseph Sitruk annonce même qu’il « partage la colère des musulmans ». France Soir avait reproduit les 12 dessins. Ce journal a été décapité de son directeur de publication (Jacques Lefranc) et est maintenant interdit en Tunisie et au Maroc.
Un journal islamiste a appelé Paris à punir France Soir. A Gaza, les Comités de la résistance populaire et les Brigades des martyrs d'Al-Aqsa ont affirmé que "tout Norvégien, Danois ou Français présents sur notre terre est une cible".
De son côté, le Hezbollah a déclaré que "S'il s'était trouvé un musulman pour exécuter la fatwa de l'imam Khomeyni contre le renégat Salman Rushdie, cette racaille qui insulte notre prophète Mahomet au Danemark, en Norvège et France n'aurait pas osé le faire". Un appel au meurtre donc.
Enfin, des membres du Fatah (le parti qu’on a présenté comme modéré face au Hamas) et du Jihad islamique ont déclaré jeudi le siège de l'Union européenne (UE) dans la bande de Gaza "fermé jusqu'à nouvel ordre".
Il est donc interdit de critiquer l’Islam, le christianisme (voir pour ça les procès aux sorties des films Larry Flint, la dernière tentation du Christ etc…), le judaïsme (puisque le grand rabbin de France en a décidé ainsi).
Le but de l’Islam est le même que pour les autres religions : dominer le monde. Empêcher toute critique, empêcher les critiqueurs de parler, et prendre le pouvoir pour que chacun puisse suivre les préceptes dictés par dieu.
Dalil Boubakeur, qui "condamne fermement la provocation que constitue la reproduction par un quotidien parisien", atteint là une limite de son pouvoir. Il se prend pour le pape ou quoi ? De quel droit cherche-t-il à intervenir dans la vie publique ? Qu’il s’occupe des sourates du Coran, et qu’il laisse le reste tranquille. S’il a besoin d’aide, il appelle éventuellement le grand rabbin de France, mais qu’il cesse de lire les journaux, puisqu’il se prononce contre la démocratie.
La palme de la mauvaise foi quand même pour les journaux français, qui se déclarent solidaires de France Soir en raison de la « liberté de la presse », alors que ces journaux s’auto censure pour plaire aux dirigeants (voir l’affaire de l’interview de Yannick Noah tronquée dans Paris Match pour ne pas déplaire, voir la censure exercée par le ministre de l’intérieur etc…)
Ce post est chiant, pas drôle du tout, mais je suis un peu énervé. Parce que lorsqu’il devient interdit de rire des religions, il ne faut plus parler de liberté de conscience, ni de liberté de culte. Puisqu’il va bientôt devenir obligatoire d’avoir une religion pour plaire à Nicolas Sarkozy, pour qui « La religion est un élément civilisateur », « l’esprit religieux et la pratique religieuse peuvent contribuer à apaiser et à réguler une société de liberté » (ce que disait Marx quand il parlait de l’opium du peuple), « on ne peut pas éduquer les jeunes en s’appuyant exclusivement sur des valeurs temporelles, matérielles, voire même républicaines ». (in « La République, les religions, l’espérance »)
Une religion d’Etat, voilà ce qui guette ce qui s’opposent à ce qu’on puisse rire de tout.
