Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de Catherine Deneuve. Vous savez, celle qui s'est fait implanter des yeux de trisomique (elle a le regard de Bjork maintenant) et le bec de Daisy en guise de bouche. Bon, faut la comprendre aussi, elle voulait se faire tirer, et le seul moyen qu'elle a trouvé, c'est le lifting (je suis affligé de cette phrase à le relecture, mais tant pis, je la laisse).

Bon, je dirai pas son âge, ca ne serait pas élégant, surtout vis à vis de celle qui a été la plus belle femme du monde (jusqu'à son dernier lifting).

Sinon, c'est surtout l'anniversaire de Jules !!! Et oui !!! Alors, tous en choeur: “Bon anniversaire Jules“ !

Bon, pour le cadeau, pas difficile à trouver, ca sera un autoradio (enfin, dès qu'il aura une nouvelle voiture). A propos de voiture, on a retrouvé (enfin, la police) la sienne ! Enfin, la sienne, ce qu'il en reste. Elle a été entièrement brûlé.

Je vous met une photo, vous allez voir à quoi elle ressemble maintenant:

C'est moche. On a été faire les papiers pour autoriser la destruction aujourd'hui. Je vous passe le commissariat avec la fille à l'accueil qui s'est goinfré de donuts en lisant son horoscope, je vous passe aussi les flics allant tous faire une pause pendant qu'on attendait (non, pas comme des cons).

Maintenant, c'est fait.

Et ce soir, une surprise pour Jules: il travaille jusqu'à 23 heures et des amis à lui ont trouvé l'idée sympa de débarquer à 20 heures pour manger le gâteau ensemble. Si, c'est une bonne idée. Enfin... Quelqu'un (je ne veux même pas savoir qui) a eu l'idée de dire à Nadine de venir. Mais qui est Nadine me demanderez-vous ?

Et ben, Nadine est à Jules ce que Martine est à moi: une croix à porter au quotidien.

Un jour, un génie a croisé un frigo. Comme il était bourré (le génie), il a décidé de s'amuser un peu: il a mis des bras et des jambes au frigo, une espèce de boule informe en guise de tête, et il a donné la parole à ce frigo, en lui précisant qu'il s'appelerait desormais Nadine et devrait raconter des inepties en se goinfrant de bonbons à longueur de journée. Et le résultat dépasse maintenant les espérances les plus folles de ce génie: et pour la goinfrerie, et pour les inepties.

Message personnel pour Jules:

Bon anniversaire ! Je t'aime.

Oui, je suis d'une originalité folle, on me l'a déjà dit.

Matthieu

Il faut que je vous raconte, Juju, le grand, il a une nouvelle copine. Elle s’appelle Sandy. Elle a des gros nichons, alors Sylvette l’a surnommé « Sandy les gros tétés ». Elle est con Sylvette !

Ca nous a bien fait rire, quand elle nous a dit ça, Jean-Jean et moi. En plus, Sylvette elle a pas des gros seins, même que quand on mange ensemble, Jean-Jean lui dit toujours :

- « Sylvette, prend le quignon, ça fait pousser les nichons » !

Elle, ça l’amuse pas plus que ça, elle a pas trop le sens de l’humour des fois, mais moi et Jean-Jean, qu’est-ce qu’on se marre !

Hier soir, on a été manger chez Josy et Jean-Jean justement. Mais je pouvais pas rester trop tard, passque cette semaine, je suis du matin, je fais 4h-12h à l’usine.

C’est peinard cet horaire, les chefs sont pas encore là, et sur ma ligne, ça tourne, ça j’peux vous le dire !

Et puis, pour aller à l’usine, je met la musique dans la voiture, y’a un chanteur que j’adore, c’est Dany Brillant. Le gosse m’a acheté le CD pour mon anniversaire, et depuis, j’arrête pas de l’écouter. Mais j’écoute jamais deux chansons à la suite, parce que j’habite pas loin de l’usine, je suis qu’à 5 kilomètres. Faudra que je vous parle de là où qu’on habite, ça s’appelle Bourg de Péage, c’est dans la Drôme, j’aime bien comme ville. Et l’usine là où je travaille, ça s’appelle Podis. En fait, ça s’appelait Podis mais ça s’appelle Appétit de France maintenant (ouai, c’est plus classe). Si vous faites vos courses en janvier à Casino, vous verrez les brioches qu’on fabrique, c’est celles avec pleins de fruits confits dessus (ah, je vous raconterai ça aussi tiens)

.

A midi, je rentre, et comme Sylvette bosse (ouai, elle est caissière à U, mais j’vous l’ai déjà dit non ?) elle me prépare la popotte le matin. Et comme le gosse est à l’école, j’mange tout seul (ouai, en ce moment, Juju est toujours fourré chez Sandy-les-gros-tétés) en regardant le journal de la Une.

Puis l’après-midi, je dors ou je regarde internet. Des fois, je vais chez Jean-Jean et on passe l’après-midi à discuter.

Il m’a raconté une bonne blague tiens, faut que je vous la raconte aussi :

C’est trois types qui vont acheter un cadeau à leurs femmes.

Le premier fait:
- Je vais lui acheter une robe et du parfum; si elle aime pas la robe, elle pourra toujours mettre le parfum. 

 Le second dit:
- Moi j'ai acheté un collier, et un foulard; comme ça si le collier lui plait pas elle pourra toujours le cacher avec le foulard. 

Le dernier dit:
- Ah moi les gars, je vais faire un peu différent. Je vais lui payer une robe et un préservatif. Si elle n'aime pas la robe, elle pourra aller se faire enculer !

Il est con ce Jean-Jean !

Roger

On a appris hier avec une certaine émotion la mort de l’escroc Michel Gillibert.

Ce type, qui avait une agence immobilière qu’il gérait avec « plus ou moins de bonheur » (Le Monde) a été victime d’un accident d’hélicoptère en 1979.

Tétraplégique, il décide que ce handicap sera son gagne-pain. Il ne s’en cache d’ailleurs pas, puisque son combat au sein de son association se résume par ces mots : pas de compassion, pas de charité, mais des moyens financier (non, pas de matériel, merci).

Sous prétexte de lutte contre l’exclusion des personnes handicapées, il gravira peu à peu les échelons, jusqu’à être nommé « chevalier de la légion d’honneur » à titre exceptionnel. Bon, la légion d’honneur, ça veut pas dire grand-chose (puisque Papon l’avait, Luc Plamandon aussi, de même que toute une flopé de gens représentant particulièrement le rayonnement de la France parmi lesquels Francis Lemarque (officier), Yann Arthus-Bertrand, Arlette Chabaud (et quand on parle de rayonnement, on pense tout de suite à Arlette Chabaud), Pierre Séguillon). 15 jours après cette légion d’honneur, Gillibert est nommé secrétaire d’Etat. C’est un peu le Sarkozy de l’époque, sans Cécilia. Il est, au sein de ce gouvernement, comme un poisson dans l’eau puisque parmi les autres ministres, on trouve des personnalités aussi intègres que Elisabeth Cresson, Roland Dumas, ou Georgina Dufoix.

Il quitte le gouvernement en 1993 (bien obligé, après la victoire de la droite aux élections législatives).

C’est au cours de cette même année que la Cour de Justice de la République commence ses investigations concernant les détournements de fond du secrétaire d’Etat handicapé à l’occasion de l’exercice de ces fonction (la Cour de Justice le condamnera, en 2004, à 3 ans de prison avec sursis et 20.000 € d’amende).

Mais l’écharpé (il apparaît toujours avec une écharpe ou un foulard autour du cou. Une écharpe blanche bien sûr, signe de la probité qu’il incarnait. En même temps, y’a bien des femmes de petite vertu (des putes quoi) qui se marient en blanc), l’écharpé donc n’est pas poursuivi que pour ses activités illégales durant sa période au secrétariat d’Etat aux personnes handicapées.

Non, ce saint homme avait aussi fondé 5 associations, dans le seul but de récupérer les subventions allouées aux associations d’aide aux personnes handicapées. Pour cette affaire, il a été condamné en juillet 2003 à 10 mois de prison avec sursis et 5.000 euros d’amende.

Un truc à noter : il ne s’est pas présenté à son procès devant la Cour de Justice de la République, pour des raisons de santé.

C’est fou ce que les procès affectent ces personnalités : entre le fils Mitterrand, Papon et Gillibert, c’est une écatombe de gens qui ne sont pas dans un état de santé suffisant pour pouvoir assister à leur procès. C’est d’autant moins de chance que leur état de santé ne leur a causé aucun ennui lorsqu’il s’agissait de commettre leurs forfaits.

Paix à son âme, il a été rejoindre son maître au paradis des escrocs.

Matthieu

J’ai passé une journée terrifiante aujourd’hui. Désolé, faut que je vous la raconte.

Je devais partir en stage pour la journée. Malheureusement pas seul, mais accompagné d’un collègue. Oui, je suis obligé de dire un collègue, même si j’aurais préféré manger du céleri pour le restant de mes jours plutôt que de partir une journée avec lui. Mais bon, ça n’a pas été le pire finalement, malgré le fait que j’ai eu légèrement mal à la tête après qu’il m’ait raconté le mariage de la fille d’une collègue de son gendre (c’est dire si il se sentait proche) pendant l’heure et demi qu’a duré le voyage. Ca, c’était le trajet aller. Ensuite, y’a eu LE stage. Ce stage… je ne sais même pas par où commencer.

Alors, le formateur, au début, j’ai cru qu’il était normal et totalement sain d’esprit. Mais c’est vrai que la chemise grise rayée avec la cravate vert épinard sur laquelle étaient parsemées des tâches jaunes, ça aurait dû me mettre sur la voie. Mais j’étais mal réveillé, alors même pas. Là où je me suis rendu compte que ce pauvre homme ne semblait pas jouir de toutes ses facultés, c’est quand je l’ai vu frapper le tableau frénétiquement pendant 5 secondes sans aucune raison. Et j’ai compris !!! Vous connaissez ces gens qui souffrent de TOC (troubles obsessionnels convulsifs, on en voit toutes les semaines chez Delarue) ? Mais si, ceux qui doivent faire des gestes stupides en apparence, mais qui délivrent de leurs angoisses ces malades. Et bien, lui, il avait ça !!! Ca a commencé par un frottage de main. Comme s’il se lavait les mains, mais sans eau ni savon. Et il nous parlait pendant ce temps. Et j’avais beau essayer d’écouter, je voyais ses mains se tordre convulsivement. Après les mains, il est passé aux avants-bras. Il s’est tiré les poils des avant-bras, j’ai cru qu’il s’épouillait !!! Ce manège là a duré au moins 20 minutes. Comment voulez-vous vous concentrez avec ça ?

En plus, il utilisait des phrases très sophistiquées :

« Le visa intellectuel doit se faire à l’aide d’un référentiel indicatif » (ça, ça veut juste dire qu’il faut un minimum de méthode pour travailler).

« Vous utiliserez un taux aléatoire de 5 % » (c’est dire si le taux en question est aléatoire).

Et il continuait à sortir ses grandes phrases, et à être agités de tics. Parce que après les avant-bras, il est passé aux doigts : il a crispé ses doigts autour de son stylo, et il essayait de faire passer le stylo entre TOUS les doigts. Mais comme plus il essayait de passer le stylo, plus il crispait les doigts, c’était difficile ! (Mon dieu, en écrivant ça, j’ai l’impression que c’est pas possible une journée comme ça).

Et ça a duré toute la journée comme ça. L’après-midi, sans doute calmé par le repas, il est juste allé frapper à coups de poings à peine perceptibles une colonne en béton dans la salle. Tout en martyrisant la colonne, il nous disait qu’  «on peut faire l’un avant l’autre mais dans une concomitance de temps ». (donc on ne peut pas faire l’un avant l’autre).

Le stage s’est terminé, le trajet retour a été normal. Le collègue m’a seulement raconté qu’il allait passer un week-end à Paris, avec, au programme, restaurants et théâtre. Je me suis dit « ben ça lui fera pas de mal d’aller voir un truc un peu intellectuel, ça le changera » (oui, c’est le conseiller municipal socialiste dont je vous parlais la dernière fois). Je lui ai donc demandé ce qu’il allait voir. Je pensais qu’il allait voir une pièce de théâtre, Racine, Molière ou un truc dans le genre (ben oui, de part chez nous, à part les witzhowe – les blagues racontées en alsacien – à la paroisse catholique, on n’a pas grand-chose). Et non, la soirée théâtre, c’est pas Molière, ni Racine, ni Shakespeare, mais… Jean Amadou, dans sa dernière création : « Chichi fait de la résistance ». Jean Amadou… Je savais même pas qu’il était encore vivant. En plus, « papy fait de la résistance », c’est un film qui a plus de 20 ans. Alors créer une pièce avec un titre comme ça, je veux bien, mais ALLER LA VOIR, faut quand même être con !!! Bon, après réflexion, ça m’est apparu comme naturel que Jean-Claude (puisque, c’est comme la peste de La Fontaine, il faut l’appeler par son nom) aille voir cette pièce. Enfin bon.

J’étais quand même bien content de rentrer…

Et après, on s’étonne que des gens regardent TF1, écoutent Obispo et lisent Werber.

Matthieu

On critique toujours la télé francaise, mais, quelquefois, c'est pire ailleurs.

Aujourd'hui, la chaîne allemande 9live. Le concept est simple: un jeu, vous téléphonez (49 cents par appel), et si vous donnez la bonne réponse, vous gagnez une somme d'argent, qui va de 100 à 15.000 € (en fonction de la difficulté du jeu). Dis comme ca, ca a l'air simple, mais en fait... c'est encore plus con que ca.

Le décor: une pièce, qui pourrait être n'importe quelle salle à manger. Enfin, n'importe quelle salle à manger de quelqu'un qui a particulièrement mauvais goût: le décor est encore plus chargé que le visage de Régine.

L'animateur (ils sont 5 à se succéder) y vit, comme il ferait chez lui, sauf qu'il n'oublie jamais de s'adresser au télespectateur, pour lui dire d'appeler. Ainsi, ce matin, Isabelle s'est mouchée bruyamment à plusieurs reprises, avant de lire les mails des télespectateurs, parmi lequel figurait un “Montre nous tes nichons“qui a beaucoup fait rire l'animatrice. Mais le jeu était simple (la moitié inférieure d'un mot était cachée, il fallait trouver ce mot), donc, l'humour était permis.

Hier, le jeu était nettement plus difficile (oui, parce que ces jeux sont des pièges à cons): 9 tonneaux étaient dessinés, avec un nombre inscrit deux fois sur chaque tonneau (mais sur certains, seulement une partie du nombre était visible) il fallait “aditionner tous les litres“. Le jeu a ainsi duré de 12 heures à... je ne sais pas, j'ai arrêté de regarder à minuit. Je vous avoue que je n'ai pas regardé tout le temps, je zappais seulement de temps en temps.

Le jeu est tellement con que la réponse est quelquefois très conne. Ainsi, une personne a proposé “15“. En effet, le mot “litre“ apparaissait 15 fois. Bon, c'était pas la bonne réponse, parce que, comme nous a dit la dinde chargée de présenter cette daube “si c'était la bonne réponse, ben... vous auriez gagné“. Les présentateurs se sont succédés, un seul ne pouvant pas assumer une charge aussi lourde: On a eu une blonde avec un décolleté vertigineux, qui a demandé aux télespectateurs de réfléchir AVANT de télephoner. Seulement, voir cette gourde parler de réflexion, ca m'a fait le même effet que de voir Chirac parler d'hônneteté. Elle a ensuite dit qu'elle comprenait que les gens aient mieux à faire un samedi que regarder ce jeu, mais que quand même, il y avait 6.000 euros à gagner (oui, la cagnotte, partie de 500 euros, est montée jusqu'à 15.000 euros). Ensuite, un télespectateur a télephoné pour donner la réponse “15“. Il s'est fait sermoné, parce que la présentatrice avait déjà dit que ce n'était pas la bonne réponse.

Elle a été relayée (la présentatrice, pas la bonne réponse, merci de suivre) par un jeune présentateur blond, redoutable. Lui, il engueulait les gens qui ne donnait pas la bonne réponse:

“Chers télespectateurs, il faut téléphoner, oui, téléphonez mes amis, vous gagnerez si vous me donner la bonne réponse. Ah, nous avons quelqu'un. Bonjour, qui est à l'appareil ?“

“Karl-Heinz de Berlin.“

“Karl-Heinz, quelle est votre réponse ?“

“185“ (c'est ce que j'avais trouvé aussi)

“Non Karl-Heinz, ce n'est pas la bonne réponse. Chers télespectateurs, ce n'est pas difficile, je ne comprends pas: Réfléchissez trois minutes avant de téléphoner s'il vous plaît chers amis“. (oui, il insiste lourdement sur les “chers télespectateurs“ et “chers amis“, sans doute pour paraître proche du public)

Ensuite, il s'est trouvé 20 personnes environ pour trouver “15“, ce qui a rendu fou le blond, qui s'est mit à crier: “15 ! c'est une réponse que je ne veux plus entendre. N'appelez pas pour dire 15. Ce n'est pas la bonne réponse“. Et là, en régie, un mec a décidé de passer l'enregistrement de quelqu'un disant “15“, ce qui a rendu notre type encore plus hystérique.

Un autre truc: avant de dire “bonjour“ à l'animateur, si vous dites “9live à la maison“ vous gagnez 20 €. C'est pas difficile hein? Et ben si: une femme a téléphoné (au début, j'ai cru que c'était Martine, j'ai brandit un crucifix vers la télé en disant “sors de cette télé Martine“, mais c'était pas elle, c'était Simone de Cologne). Donc, Simone commence pas trop mal “9live“... puis elle a un trou. Elle se rappelle plus ce qu'elle doit dire. Alors, elle recommence et sort “9live bonne journée“ Bien sûr, elle a pas eu droit à ses 20 euros, mais j'aurais bien pris ses coordonnées pour la mettre dans mon élevage avec Martine et ma coiffeuse.

Bref, c'est vraiment une chaîne de cons, mais qui pourrait venir en France, tant le concept est simple et la rentabilité maximum (qui vient de dire “TF1“ ?)

Sinon, aujourd'hui, c'est la journée mondiale du refus de la misère. Je propose d'étendre cette action à la misère intellectuelle, et je lance donc l'opération 2 € pour Martine.

Si vous êtes d'accord, il suffit de laisser un message au bas de cette note, dans lequel vous indiquerez que vous êtes d'accord pour soutenir cette action ô combien humanitaire.

Merci pour elle.

Matthieu