Le blog de la folle hystérique: elle est malade, tout le monde le sent, son blog respire la maladie comme Sarkozy l'ambition. Elle raconte ses doutes (sur tout: le ménage, son orientation sexuelle, l'orientation de ses meubles...) sur son blog, en attendant qu'une personne en mal de confidences viennent répondre qu'elle est parfaite. L'hystérique poste à 6 heures du matin pour dire qu'elle est en pleine forme, qu'elle aime la vie, ses enfants (elle en a 2) et son mari (qui la prise en levrette la nuit d'avant comme elle le raconte si bien dans son blog qui n'est pas dans la catégorie réservée aux adultes). Elle reposte en larme à 11 heures, pour dire que la vie c'est cruel et mal, et que d'abord elle veut coucher avec un autre homme rencontré sur MSN (oui, elle ne semble jamais faire le ménage, se contentant de faire subir à ses lecteurs les tortuosités de son esprit). L'hystérique ne fait que poster, raconte qu'elle est toujours devant son ordinateur, mais note, sur son blog, qu'elle est hyperactive. Elle raconte le lundi qu'elle voudrait ouvrir une crèche, le mardi un garage automobile, et le mercredi (ben oui c'est le jour des enfants) qu'elle se verrait bien esclave sexuelle finalement (même si son mari l'a divinement fait jouir la nuit d'avant, comme elle le raconte si bien dans son post de 9h24, le douzième de la journée).

Le blog du satanique pathétique: Son blog porte, en titre, le nom d'un démon. Le blog est noir, et des pentagrammes ornent ce décors. Notre gothique satanique nous raconte sa vie d'élève du prince des ténèbres, et, en exergue de son titre, une petite phrase du style: je me fou de tout, satan est le prince de ma vie. Mais dans ses posts, il se plaint pendant des lignes et des lignes de ne pas avoir de copines, ou d'avoir eu 1 en math, alors qu'il n'avait rien foutu; mais de toute facon il s'en fout, et il “enmèrde ses lecteurs qui sons tous des conards qui ne poste jamais de comantères“.

Le blog du compulsif: il ne peut s'empêcher de poster, pour raconter sa vie. Mais attention, pas les moments les plus importants, ou les plus drôles, ou les plus palpitants, non. TOUS les moments de sa vie. Aller aux toilettes lui donne l'occasion de poster sur le type qui n'a pas laissé de papier (mais lui même a fait un gros caca, merci pour lui), tandisque la photocopieuse en panne lui permet de faire un post de 1200 mots pour expliquer le fonctionnement de ladite photocopieuse. Bien sûr, en lisant son blog, vous découvrirez le montant de son compte en banque, la date de sa dernière relation sexuelle, comment se passent ses entraînements qu'il vous narre par le menu: vous apprendrez ainsi que A. a dit à F. que J. voulait demander à K. de lui prêter le dernier CD de Higelin. Oui, parce que le compulsif ne veut pas dire les prénoms, ce qui relève de la logique la plus stupide: en effet, soit la personne ne lit pas le blog, et donc on peut dire son prénom (en plus, ca facilite la lecture), soit elle le lit, et de toute facon, elle se reconnaîtra. Le compulsif veut être lu par la terre entière, qui doit l'admirer à sa juste mesure. Pour ce faire, il repostera sa note de facon intensive toutes les heures, pour être sûr de toucher le plus de monde possible.

Le blog du nouveau converti: il vient de découvrir Jésus dans sa vie, et il veut le dire á tout ce que Internet compte de pauvres gens qui ne connaissent pas encore l'Amour de Jésus pour eux. Il poste de longues notes dans lesquelles il résume la pensée du prêtre (du pasteur, du gourou) et il répète que toi, lecteur, Jésus t'aime. Si tu poste un commentaire, et que tu as le malheur de donner ton mail, il va t'assaillir de messages pour te parler... et oui, de l'amour de Jésus. Il fait parti d'une chaîne de blogs intitulée “Jésus t'aime“ et quoi que tu puisses lui dire, il ne démordra pas de l'idée que toi aussi tu dois te convertir, car tu es malheureux actuellement. Il mettra tous ses amis de la chaîne de sites “le pardon de dieu“ sur ton cas, pour te convertir. Ses notes sont religieuses et fréquentes, et il aime raconter, au cours de notes interminables et parsemées de références bibliques, tout ce que dieu fait dans sa vie (“aujourd'hui, j'ai pas attendu à la station service, alors qu'avant ma conversion, j'attendais toujours! Dieu m'aime“).

Matthieu

Sinon, Jean-Jean s’est acheté un ordinateur ! Ouai, y’avait une promo à U, alors Sylvette a téléphoné à Josy (la femme de Jean-Jean) pour lui dire. Et donc, Jean-Jean a été chercher son ordinateur, et il l’a payé avec un crédit Cétélem, qu’il avait trouvé la pub dans le 7 jours (ouai, le magazine télé). Cetelem ils sont sympas, ils demandent pas trop de papiers (ben oui, avec Jean-Jean au chômage depuis 6 mois et Suzanne qui est à l’école à mi-temps ; enfin, elle est pas à l’école pour apprendre hein, elle travaille dans une école à la cantine). Donc, je suis été aider Jean-Jean à installer l’ordinateur. C’était rigolo, mais heureusement que le petit était là, ils nous a bien aidé. Parce que franchement, c’est pas facile. Heureusement, le gosse il a tout de suite repéré le truc des couleurs, c’était bien. Pendant ce temps, on a bu tranquille le pastis.

Quand l’ordinateur a eu été installé, on a été voir, mais on pouvait pas aller sur internet. Alors le gosse a configuré le modem (le seul truc que je comprends dans cette phrase, c’est « le ») avec les heures gratuites de AOL. Quand ça a eu marché, j’ai voulu montrer mon site à Jean-Jean, alors j’y ai donné l’adresse (c’est moi qui ai tapé, il sait pas encore bien faire). Au début, il a gueulé, parce que il a vu un texte de Matthieu qui s’appelait ‘la fin du monde’ ou un truc comme ça. Alors il m’a dit « Mais c’est quoi ces conneries, t’écris ça toi ? » alors j’y ai expliqué que je partageais un blog avec Matthieu (en fait, que Matthieu me laissait écrire un message une fois par semaine), mais que mon truc à moi ça s’appelait ‘les dessous de roger’. Alors j’y ai montré comment faire (ben oui, je sais bien faire maintenant, le gosse m’a bien expliqué) et il a lu ce que je disais. Qu’est-ce qu’on a rigolé encore !

Il m’a dit un truc Jean-Jean, il m’a dit : « ben si c’que t’écris ce serait un livre, j’crois qu’jirai dans la bibliothèque pas que pour le cul de la stagiaire ! »

Ce serait une bonne idée non ? Un livre de moi, en plus, il a tellement rigolé Jean-Jean, p’t’être que ça pourrait marcher. Après, quand j’aurai mon livre, je serai invité dans des émissions littéraires et tout ! Moi, j’aimerai bien aller chez comment il s’appelle déjà ? ah oui, Ardisson. J’aime bien ses questions. Mieux que Fogiel, j’aime pas le gros chez Fogiel, je le trouve un peu con.

Ouai, il a raison Jean-Jean, faudrait que je me renseigne tiens.

Roger

Aujourd’hui, 96^ème jour de détention pour Christian Chesnot et Georges Malbrunot. Bon, 96 jours, on s’en fout en fait.

Ben ouai. D’autres qui s’en foutent, ce sont nos élites. Parce que niveau diplomatique, faut reconnaître qu’on n’est pas au top. Même Berlusconi a réussi à faire libérer ses deux italiennes avant. Mais bon, après tout, pourquoi s’en faire ? Une déclaration de temps en temps (pour dire qu’on sait rien, ce qui a l’avantage de faire croire qu’on s’en occupe) et une réunion par semaine.

Donc, côté gouvernants, on n’a un peu rien quand même.

Regardons du côté des citoyens maintenant. Parce que autant côté diplomatie on est un peu nul, autant côté peuple on est carrément ridicule.

Au début, je sais plus quels connards ont eu l’idée d’organiser des manifs… des manifs !!! Faut vraiment être con quand même !!! Au bout du monde, y’a une bande de malades (peut être sanguinaires) qui ont enlevés deux journalistes, et il s’est trouvé un mec (suivi par d’autres) pour dire : « eh les gars, ça fait un bail qu’on n’a pas fait de manif, on défile pour Chesnot et Malbrunot ? ». Alors ils sont repartis comme en 40, ils ont ressortis les banderolles qui avaient plus servis depuis Juppé en 95, ils ont effacé les slogans et en ont peint d’autres à la place. Au lieu de « Juppé des sous », ils ont écrit : « Libérez nos sous » (oui, ils avaient plus assez de peinture blanche pour tout masquer, alors ils ont laissé, de toute façon, les slogans, c’est comme le mode d’emploi des tampax, personne les lit – surtout pas moi). Et donc ces braves cons ont défilé dans la rue, dans une manifestation qui leur a surtout fait plaisir à eux (parce que inutile de dire que Chesnot et Malbrunot, de savoir que des mecs défilent pour eux, ça leur en a touché une sans faire bouger l’autre). Le mec qui défile, c’est l’instit ringard, avec un pull en laine vierge vert et une barbe qui a eu été fleurie dans les années 70, mais qui n’est plus que poivre et sel, un vieux pantalon en velours dont les côtes se sont barrées dans la machine à laver, les sandales dans lesquels il a enfilé des chaussettes. Lui, du moment qu’on manifeste, il y va.

Bon, ceux qui ont défilé étaient déjà limités (oui, carrément con convient aussi, mais j’ai déjà utilisé ‘con’). Mais que dire de ceux qui font une pétition ? C’est l’opposé socialement : c’est la mémère catho BCBG, au Lyon’s Club, qui envoie ‘aux petits noirs’ des vieux cahiers jaunis de son fils quand il était au collège (il est dentiste maintenant, c’est dire si le collège ça date).

Elle, avec ses copines du Lyon’s, elle a eu une idée (la dernière idée aussi con, je pense que c’était la fourchette pour anorexique) : une pétition. Elle trimballe son cul serré dans un tailleur Chanel dans les réceptions (dont celles de l’ambassadeur, qui sont paraît-il très réputées) pour faire signer sa putain de pétition. Mais là, le doute m’assaille : quand une flopé de non-comprenants aura signé, sa pétition, elle en fera quoi ? Parce qu’il faut bien l’envoyer à quelqu’un non ? C’est le but d’une pétition ça non ? Ben déjà qu’on n’arrive pas à savoir par qui et où nos deux journalistes peuvent bien être détenus, mais si on envoie une mémère comme émissaire, on est un peu mal barré non ?

J’ai fait un rêve : si toute l’énergie mise dans les conneries les plus grotesques était concentrée chez ceux qui ont les capacités de faire bouger les choses (diplomates, ministres des affaires étrangères… que sais-je encore, même Janny Le Pen, la femme de Jean-Marie, tant pis, elle est là, on pourrait s’en servir non ?), il y a longtemps que deux journalistes français boiraient un coup ensemble au coin d’une cheminée en se rappelant la mauvaise histoire qui leur est arrivé dans un coin sombre d’Iraq.

Bon, aujourd’hui, les perles des écoliers. Attention, ne riez pas trop en les lisant, ces jeunes seront adultes demain.

Le roi de France est sacré par un homme en robe de chambre avec un chapeau pointu.

Oui, Vincent Mac Doum est beaucoup plus vieux que ce qu’il y paraît.

La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape.

Et quelquefois, Pascal Sevran chante ‘domino’ pendant la croisière pour donner du cœur à l’ouvrage aux croisés.

Napoléon se leva et dit... "Thierry fermez la porte"...

Et toute la salle a repris en cœur : ‘tout a fait Thierry, tout a fait Thierry…’

En 1935, Hitler rassemble ses fans à Nuremberg.

Il aurait même lancé sa culotte dans les spectateurs.

Le général de Gaulle est le sous-chef du gouvernement de Pétain.

Que quelqu’un aille remettre le Général dans la position correcte, il vient de se retourner dans sa tombe.

Dans un sens Hitler a réussi, l'économie. Dans l'autre non mais oui pour lui avec les camps et les juifs.

Jean-Marie sors de ce corps tout de suite

Le General De Gaulle, chef du PCF en 1945...

C’est bon, le Général vient de se remettre dans la bonne position.

François Mitterrand, parti d'extrême droite...

Non, plus après 1945.

Les quartiers sont mal reliés : nous voyons bien sur la carte que tous ne sont pas au centre.

C’est vrai, le monde est mal fait quand même.

Mère Nature voulut que les USA fussent un grand agriculteur...

Que ces choses là sont en termes élégants dites.

Les femmes font moins d'enfants parce que c'est chiant.

Mais non, c’est juste un mauvais moment à passer.

Le taux de natalité a augmenter grâce au chômage et même pour les allocations familiales.

C’est vrai, quand on est au chômage, on s’emmerde, alors on se reproduit frénétiquement.

Il ne faut pas violer ni tuer parce que ça nous crée des problèmes avec les lois.

Il paraît même que ça pourrait causer du tort à la victime.

Etre français, c'est vivre dans un beau pays où il n'y a pas de guerres, de volcans, de tremblements de terre ou de cyclones, seulement des manifestations.

Saleté de pays de gauchistes !

Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.
Oui, la fille de Martine a passé son bac.

L'indice de fécondité doit être égal a deux pour assurer le renouvellement des espèces parce qu'il faut être deux pour faire des enfants. On peut s'y mettre a trois ou quatre, mais deux suffisent.

A 4 c’est immonde, déjà qu’à deux c’est dégueulasse.
L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.
Encore quelqu’un de tolérant tiens

Un ver solitaire est un mollusque qui vit tout seul a la campagne.
Tiens, mais c’est Jean-Claude ça !

Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la Barbie nazie.
D’où le tube de Klaus : « I’m a barbie girl ».

Les chinois comptent avec leurs boules
Ben ils doivent pas aller bien loin.

Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.
Oui, c’était le Beigbeder de l’époque.

L'histoire du Moyen Age nous est expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs1 et 2.
 Pauvre France…

Le général de Gaulle est enterré dans deux églises à colombey…
Il est où le cucul, elle est où la tétête ?

L'obésité est une maladie qui ne frappe que les gros
Il doit y avoir une raison non ?
A la conférence de Versailles, pour les Français : Clemenceau; pour les Anglais : Boy George
Et pour les allemands, Boney M

Et pour finir, la meilleure :

"Quels sont les éléments dans le texte qui montrent la pauvreté en Inde ?"
- Je ne comprends pas car je suis déjà allé à Châteauroux et j'ai pas vu autant de pauvres.

Et ben, cette génération promet…

Matthieu

Un jour, une jeune fille prénommée Marie chantait.

Elle chantait : Gabriel, tu brûle mon esprit, ton amour étrangle ma vie. En effet, elle s’entraînait pour le karaoké qui devait avoir lieu, le samedi suivant, dans la salle du bar-tabac de la rue des martyrs. Mais, alors qu’elle en était au milieu de sa répétition, on frappa à la porte. Elle alla ouvrir. C’était Gabriel justement. Il était surprenant : il portait des culottes, des bottes de motos, un blouson de cuir noir avec un aigle sur le dos. Se doutant que les témoins de Jéhovah n’étaient pas vêtus de la sorte, elle demanda :

- « Ouai, qu’est-ce que c’est ? »

- « Oh Marie si tu savais, tout le mal que l'on me fait, oh Marie si je pouvais, dans tes bras nus, me reposer ».

- « J’comprends rien à ce que vous dites. Bon, je ferme, je vais appeler les flics si vous restez là ».

- « Mais non ! Je vous salue Marie pleine de grâce. Tu vas avoir un enfant, et tu l’appelleras Jésus ».

- « Ah ben non hein, pas comme le fils de ma cousine Alia Soûza, celle qui reste longtemps
éveillée sous le soleil levant et qui écoute parler les gens! En plus, ce prénom, ça sera une croix pour ce gosse, je vois bien comment on parle au fils de Alia Soûza ».

- « Sens au coeur de la nuit, l'onde d'espoir, ardeur de la vie, sentier de gloire ; fais ce que je te dis, c’est dieu qui parle à travers moi ».

- « Mon dieu, mon dieu, mon dieu… Ben si c’est dieu alors, ok ».

Marie referma la porte. L’ange n’était plus là. De savoir qu’elle était enceinte, alors qu’elle était sur la liste d’attente des HLM pour avoir un truc plus grand qu’un deux pièces-cuisine-wc/douche, au début, ça la faisait pleurer. Mais maintenant ? Elle danse Marie elle danse !

Elle prévint donc son Jules, qui s’appelait Joseph. Quand il a entendu ça, il lui a dit :

- « Mais enfin, je croyais que tu prenais la pilule moi ! Qu’est-ce qu’on va foutre d’un gosse ? ».

- « On le prendra par la main, pour l’emmener vers demain, on sèchera ses larmes en étouffant de joie… »

- « Putain, tu t’es remise à la dope ? Mon dieu, où est le rassembleur, le messie, le berger
qui récupèrera ces brebis naufragées ? »

- « Ouai ben justement, Gabriel est venu, il a dit que dieu voulait qu’on appelle le gosse Jésus ».

- « Tu es sûre ? »

- « Oui, j’ai compris tous les mots, j’ai bien compris merci, je suis pas con hein ».

Joseph décida d’appeler sa mère, qui lui dit simplement :

- « Mazel Tov mon fils, voilà c’que c’est mon vieux Joseph que d’avoir prit la plus jolie ».

Et c’est ainsi que Marie apprit qu’elle allait avoir un fils, qu’elle l’appellerait Jésus, et que plus tard, il s’inscrirait dans une émission de télé-réalité (parce qu’il aura hérité de sa mère son goût de la chanson) et qu’il serait le héros d’une comédie musicale, au cours de laquelle il demanderait dans un anglais mal assuré : Tell me what you think about your friends at the top, now who d'you think besides yourself was the pick of the crop?

Jeu : combien y a-t-il de chansons évoqués dans ce merveilleux conte de Noël ?

Matthieu