A l’heure où j’écris (vous avez vu comme ça fait pro cette formule ?), le bilan est de 23.000 morts environ. (oui, parce que une fois qu’on a atteint 23.000, 500 de plus ou de moins, on s’en fout). Et le pire reste à venir, avec les maladies et tout.

Les corps qui flottent dans l’eau, mêlés à l’humidité et à la chaleur, ça va amener une puanteur assez épouvantable (sans compter qu’un noyé, c’est dégueulasse, ça a la peau qui se décolle et c’est tout gonflé). Ainsi, les survivants et les secouristes vont devoir travailler dans des conditions assez difficiles. Il faut donc faire un geste, et c’est pour cela que je propose de lancer l’opération : « du déo pour l’Asie ». Oui, stop aux auréoles sous les bras des secouristes, halte à la transpiration ! Déjà que ces travailleurs vont devoir ramener des corps (avec la peau qui se décolle et tout), alors si en plus ils sentent dessous les bras, ils vont perdre leur motivation. Regardez Estelle Hallyday (la femme d’Arthur), elle met un peu de Narta et hop ! elle peut lever les bras, on voit qu’elle transpire pas. Ainsi, je demande à chacun un petit geste. Oui ! un petit geste pour le porte-monnaie, un grand bond en avant pour les aisselles.

Sinon, un produit qui semble assez bien fonctionner sur les asiatiques, c’est le parfum d’ambiance pour les toilettes. Etant donné que les 23.000 morts ne l’ont pas été dans des toilettes, je ne sais pas si ce produit marchera, mais on peut toujours essayer non ?

Par contre, on apprend avec ravissement que le club méditerrané sera entièrement indemnisé du préjudice par ses assureurs. Ca rassure hein ? Alors, à toutes les personnes qui ont peur d’avoir un être cher en vacances en Asie, rassurez-vous !!! Le club-med va toucher son pognon, et vous aussi, vous pourrez partir en excursion en Asie pour voir un tsunami de près. Ca c’est de l’aventure hein !

Une info de dernière minute, il paraîtrait que l’Inde chercherait un nouvel hymne officiel après cette tragédie. En France, nous n’avons pas que des idées, nous avons aussi des précurseurs. Ainsi, ce sont deux chansons françaises qui vont s’affronter pour devenir le nouvel hymne officiel indien : Face à la mer (Calogero-Passi) et Caresse sur l’océan (les choristes). Extraits des paroles :

- Je prends mon dernier rêve / Face à la mer / C'est toi qui résistes / Face contre terre / Ton nom sur la liste / de tout ton être / Cité à comparaître (Face à la mer)

- Caresse sur l'océan / Pose l'oiseau si léger / Sur la pierre d'une île immergée / Air éphémère de l'hiver (caresse sur l’océan)

Si c’est pas des chansons prémonitoires ça…

Matthieu

Edit du 27/01/2005: devant l'affluence de commentaires insultants, j'ai fermé l'accès aux commentaires pour cet article. Je laisse le mot de la fin à Salomé, qui avait "décripté" cette note:
cette note ne me fait pas rire. Mais elle révèle assez bien que ce qui est presque aussi dramatique que cette tragédie, c'est:
1) Que l'info est donnée par les médias mais que finalement, comme la plupart des gens qui la reçoivent sont loin, ils s'en foutent. Leur vie ne change pas fondamentalement pour ça. Ils oublient très vite, et replongent rapidement dans leur petite vie quotidienne. Moi compris. Et que c'est comme ça pour tout. Qu'il est peut être nécessaire, à certains moments, d'en prendre au moins conscience.
2) Qu'il est scandaleux que certains se réjouissent parce que les assurances vont les indemniser. Le club méd ne serait quand même pas en faillite s'il devait essuyer (pardon pour ce mauvais jeu de mot) cette perte sans indemnisation. Par contre, les PAUVRES gens qui ont TOUT perdu, ne seront jamais indemnisés. Ni sur le plan financier, ni sur le plan affectif...
3) Et qu'il est scandaleux qu'un phénomène naturel entraine autant de morts simplement parce que, compte tenu de considérations économiques, ces gens n'étaient pas suffisamment protégés. Alors qu'on sait le faire. Exactement de la même manière qu'un tremblement de terre en Turquie fait beaucoup plus de victimes qu'un autre de la même intensité au Japon par exemple. Mais il est tout aussi scandaleux que des tas de gens meurent de malnutrition dans le monde alors qu'on jette quotidiennement des tonnes de nourriture dans les pays occidentaux, ou que des Africains meurent de diverses maladies parce qu'il n'est pas rentable de commercialiser certains médicaments chez eux. Sachant que dans ces deux exemples, c'est aussi (voire plus ?) important en nombre, mais beaucoup plus insidieux parce que la "pub" n'est pas faite de la même façon...

Matthieu, dis-moi ton sentiment. Est-ce que j'ai bien compris ce qui te fait grincer des dents ?

Salomé

Ben oui, tout à fait d'accord

Cher père noël ;

C’est avec regret que je suis obligé de t’envoyer cette lettre, parce que noël c’est passé (enfin, le principal, les cadeaux) et que je me rends compte avec beaucoup de tristesse que tu t’es foutu de ma gueule. Oui, j’ai ouvert mes cadeaux ce matin, et quelle n’a pas été ma surprise de voir que tu m’avais amené que des jouets tous pourris.

Je ne voulais pas un stupide camion de pompiers qui fait pin-pon. Oui, un camion de pompiers qui fait pin-pon, c’est stupide, parce que le bruit que ça fait me casse les couilles. Non, j’avais fais une liste longue comme le bras, et toi, ce que tu m’apportes, c’est le camion de pompiers qui fait pin-pon, un livre dont la stupidité mièvre se devine au titre (Sidonie, une fille au village, on croirait le titre d’un téléfilm de France 2 avec Gérard Klein ou alors le titre d’un film de M6 le dimanche soir) et un pyjama où on voit écrit « je vais me coucher » (comme si, avec un truc pareil, je pouvais aller en boîte et choper au son de « Call on me »).

Non, franchement père noël, t’as abusé. Pourrais-tu ressortir la liste que j’avais faite, et la relire ? Tu verras qu’il n’est fait nul part mention d’un quelconque véhicule terrestre à moteur, pas plus que d’un ouvrage littéraire pour gamin en mal d’histoires nunuches, et encore moins d’une tenue ridicule qui ferait passer Bozzo le clown pour un moine trappiste.

Non, regarde bien père noël, je t’avais demandé un GI Joe fortement membré (et qui tape de toutes ses forces sur la Barbie « Marie Trintignant » de ma sœur, la Barbie qui a des bleues partout sur le corps) ; je t’avais demandé aussi le DVD de Britney Spears, où on la voit à moitié à poil se caresser tout le corps en miaulant « like a virgin » et d’autres trucs aussi sympa. En plus, ça aurait été cool de mater ça avec les potes. Je te rappelle aussi que je voulais un jean Quicksylver et une chemise Creeks, parce que Kim adore les chemises Creeks.

Je voulais aussi une playstation avec le jeu Vice city (là où tu dois écraser des vieilles au volant de ta voiture) et un jeu de baston-de-la-mort-qui-tue. Et qu’est-ce que j’ai eu à la place ? Un camion de pompier qui fait pin-pon, que ce bruit commence à me sortir par les trous de nez.

J’espère que t’assures le service après-vente père noël, parce que sinon, je t’envoie des copains de mon frère qui vont te niquer ta race de finlandais de mes deux. Non mais c’est vrai quoi, c’est pas parce que j’ai 7 ans et demi que t’as le droit de te foutre de ma gueule et de m’apporter des cadeaux qui puent.

Kevin

La Barbie Bernadette Chirac ® : relativement usée, elle est toutefois le fidèle portrait de son modèle. Le même sourire pincé, le même regard torve, elle assurera des heures de bonheur à toutes les petites catholiques du monde entier. En plus, la Barbie Bernadette Chirac ® est livrée avec son authentique sac en imitation de peau de cuir, et elle réclame des pièces jaunes dès que tu lui appuis dans le dos ! Le bonus ? Tu peux lui glisser des pièces jaunes dans le sac à main de la Barbie Bernadette Chirac ®, et, comme pour la vraie, tu ne sauras jamais où sont passées tes pièces !

Le Ken Jean-Paul 2 ®: c’est la promotion de l’année : comme le vrai, il est livré sans dents, et, si tu lui appuie dans le dos, il tremblera comme le vrai ! (attention, les piles de ce modèle s’usent vite). Comme le vrai, le Ken Jean-Paul 2 ® peut parler (attention : uniquement du préservatif et de l’avortement) !!! Il est livré avec 3 robes blanches (pour pouvoir le changer quand il fait pipi sous lui) et deux calottes ! Le bonus ? Le prix !!! en effet, ce modèle disparaîtra de notre gamme en 2005 ; alors, n’attendez plus et achetez le Ken Jean-Paul 2 ®.

La Barbie Régine ® : toi aussi, sois la reine de la nuit la plus ringarde du monde !!! ce modèle est composé exclusivement de plastique, comme la vraie ! En plus, un bouton dans le dos permet de lifter la Barbie Régine ® tous les 6 mois si tu le veux !!! Attention, la Barbie Régine ® parle : elle demande du whisky et des cigarettes dès que tu lui lève le bras. Comme la vraie, elle parle !!! Attention, ce modèle est à réserver aux grandes filles, car la Barbie Régine ® est vulgaire comme l’originale ! Le bonus ? Un simple sac à pommes de terre découpé suffit à habiller parfaitement la Barbie Régine ®.

Le Ken Philippe de Villiers ® : Cette poupée parle comme la vraie ! Toujours une connerie à dire (dans un français châtié pour faire croire que c’est intelligent), ce Ken Philippe de Villiers ® s’entend très bien avec la Barbie Bernadette Chirac ®. Mais tu devras faire attention de ne pas placer Ken Philippe de Villiers ® à côté d’une Barbie jeune, car le Ken Philippe de Villiers ® lui sauterait alors dessus, et tenterait d’avoir des rapports sexuels ! Par contre, cette poupée s’entend très bien avec le Ken Dominique Baudis ®. Le bonus ? Pour 10 francs de plus (oui, le Ken Philippe de Villiers ® se paie en francs), tu peux acquérir les sept enfants légitimes et les 3 enfants naturels du Ken Philippe de Villiers ® !

La Barbie Diam’s ® : comme tous nos modèles, cette Barbie Diam’s ® est une fidèle reproduction de l’originale. C’est pourquoi tu trouveras sa tête aussi légère ! Cette Barbie est livrée avec 3 modèles de jogging différents, pour lui permettre d’être classe comme la vraie !!! Cette Barbie Diam’s ® s’entend très bien avec la Barbie Régine ®, car elles ont le même langage !!! Le bonus ? cette Barbie Diam’s est capable de répéter 1384 fois (sans changer de piles) « j’emmerde le Front National » ! Le cadeau idéal pour toutes les rebelles des quartiers chics !

Hier, un grand moment pour la démocratie : un soulagement après des mois d’angoisse et de tension insupportable, toute la France était rassurée après cet heureux dénouement. Et quel bonheur de voir ce visage heureux de revenir à la vie normal après de longs jours d’enfermement…

Et oui, Grégory a gagné la star ac’. Il est maintenant libre de tousser où il veut (il n’est pas obligé d’aller dans la petite pièce sans caméra) et il a le droit d’enregistrer un album. Et de mourir, fauché en pleine jeunesse. Avec un peu de chance, il deviendra James Dean. Oui, enfin, le James Dean du pauvre type qui regarde TF1 quoi.

Et dieu que ce garçon avait l’air plus fatigué, les trais plus tirés que les deux otages français libérés (contre quoi, on sait pas, mais on s’en fout, l’important était leur libération), qui n’avaient qu’une envie, se jeter sur les micros pour raconter. Mais revenons à Star academy.

L’année dernière, Endemol avait fait un gros don pour le téléthon. En échange, l’AMF a offert à Endemol un gars atteint de mucoviscidose  pour que TF1 puisse l’exhiber. Il a aussi gagné une avance sur salaire de 1.000.000 €. Mais c’est une avance. C’est à dire que s’il se plante comme une merde, il devra rembourser. Mais on s’en fout, il chantera accompagné de ses camarades de foire. Et j’espère qu’ils ont travaillé, parce que le soir de la première de star academy 4, c’était un peu une catastrophe. Il devait chanter, tous ensemble, « en chantant », de Michel Sardou. Une phrase chacun,  un truc simple quoi. Les producteurs se sont dit : « non, on va leur faire chanter juste une phrase d’une chanson très simple, comme ça, tout le monde verra qu’ils ont l’étoffe de stars ». Ouai, et ben le résultat… Les candidats n’avaient pas réussi à apprendre la phrase correctement, et ça donne un truc assez pathétique :

Emilie : ‘et c’est tellement plus marrant de se faire traiter de can en chantant’ (oui, elle se rappelait qu’il fallait que ça rime, mais elle se rappelait pas que c’était ‘mignon qu’il fallait dire)

Sébastien : ‘et je ne peux pas m’empêcher qu’au matin elle m’ai quitté enchanté’ (ce qui est sûr, c’est que ce garçon n’a jamais rien expliqué, il ne connaît même pas le mot)

Virginie : on ne parle à Jéhovah, à Bouddha, ou à bouddha’ (oui, Jupiter, 3 syllabes, elle arrive pas à mémoriser)

Lucie : ‘la mort c’est moins marrant c’est plus désespérant en chantant’ (elle a pas compris le concept de la chanson, et pour le coup, c’est elle qui est désespérante).

Grégory : ‘quand j’étais petit garçon, je repassais mes chaussons, en chantant’ (et on l’imagine, le fer à la main, en train de chanter une pauvre rengaine. Quand on pense que c’est lui qui a gagné, un gars incapable de mémoriser une phrase…)

Et il paraît que ça va continuer en 2005… Ils vont nous trouver quoi ce coup-ci pour faire pleurer dans les chaumières des consommateurs de coca ? Un gars qui sera en train de mourir du SIDA ? Un cancéreux en phase terminale ?

Y’a pas à dire, TF1, c’est vraiment beau.

Salut les amis !!!

Vous allez bien ? Vous préparez noël vous aussi ? Ca y est, j’ai trouvé tous mes cadeaux. Je vais vous raconter.

Alors, pour Sylvette, j’avais pas trop d’idées, alors je lui ai pris un truc chez Etam lingerie. Bon, ils s’arrêtent normalement au 44, mais j’ai eu de la chance, y’avait une guêpière rouge taille 46. Je suis sûr qu’elle va adorer Sylvette (et moi aussi, elle va être putain de sexy dedans).

Pour le grand, j’y ai trouvé le nouvel album de Florent Pagny qui chante l’opéra. Il aime pas trop l’opéra le grand, mais ça lui fera  toujours de la culture. En plus, j’y ai pris un film en DVD, ça s’appelle Delphine 1 – Yvan 0, c’est avec Thierry Roland. Jean-Jean l’avait vu, il avait adoré. J’suis sûr que ça va lui plaire au grand.

Comme Sandy-les-gros-tétés vient chez nous, fallait aussi lui faire un cadeau. Alors j’y ai pris un bon épilation à Yves Rocher, ça lui servira toujours. Bon, c’est pas moi qui é été chercher ce cadeau hein, je voulais pas aller demande une épilation, c’est Sylvette qui a cherché ça.

Pour le gosse, Geoffrey, je voulais y prendre un film, le titre me plaisait bien, ça s’appelait « Chouchou ». Mais quand j’ai vu le résumé et tout (l’histoire d’un pédé arabe qui vient en France), je me suis pensé que c’était trop con comme cadeau. Alors j’y ai pris ce qu’il voulait, les livres de « le seigneur des anneaux ». Ca coûte cher cette connerie hein !

Et pour moi, je me suis rien acheté. Je sais ce que Sylvette va m’offrir, parce qu’elle a eu pleins de problèmes avec mon cadeau. Elle m’a acheté une montre. Mais elle était trop grande pour moi (ouai, je l’ai essayé, parce que Sylvette voulait que tout soye impeccable pour noël). Fallait enlever des crochets (ouai, c’est une montre en fer). Elle est retournée chez la vendeuse, et le vendeuse lui fait :

« Non, c’est pas possible d’enlever tout ça, il a des tout petit bras ? »

Alors Sylvette elle y a répondu :

« Il a peut-être des petits bras, mais pour le reste, tout est grand ! »

Elle est con Sylvette ! Mais a vendeuse elle a fermé sa gueule, et elle a raccourci la montre. J’aurais un chouette cadeau moi tiens.

Le 25, on va aller voir la mère à Sylvette, on y apportera une plante. Elle est dans une maison de retraite (c’est elle qui voulait y aller hein, elle voulait pas venir à la maison vivre avec nous, elle m’aime pas bien). On y va quand on peut, mais là, c’est noël, donc c’est obligé hein.

JOYEUX NOEL A TOUT LE MONDE, AMUSEZ VOUS BIEN ET BUVER PAS TROP SI VOUS CONDUISEZ.

Roger