Dieu a donc créé le monde en 6 jours. Le septième jour, il s’est reposé… Ca me laisse pantois ça. Voilà un type qui a toujours existé. Ne me demandez pas comment, c’est comme ça. Et ce type, qui n’a rien foutu de ses journées (et pourtant, l’éternité, c’est long, surtout au début) a eu besoin de se reposer après avoir travaillé 6 jours. C’est plus dieu, c’est Laurent Fabius.

Dieu a donc toujours existé. Que faisait-il avant de créer le monde ? Il se branlait ? Non, il jouait à la belote avec son fils Jésus, son copain le saint esprit et sa mère marie. Mais la belote, au bout d’un moment, ça lasse. Dieu s’est alors dit :

« Tiens, je me sens pas en super forme, je vais inventer des créatures qui vont m’aimer. Qui vont m’admirer même. En fait, des créatures qui vont m’adorer. Et ce devra être leur seul but dans la vie ». On le voit, dieu est non seulement narcissique, mais aussi profondément névrosé.

Et dieu, qui sait tout, qui voit tout, qui entend tout, qui connaît le passé et l’avenir, décide de créer un homme qui ne voit pas tout, qui n’entend pas tout, qui ne connaît pas l’avenir, ni le passé (à moins qu’il lise l’humanité ou la croix).

Il créé donc la terre, deux-trois animaux, deux-trois poissons, des arbres, un serpent, un homme. L’homme, qui lui, pouvait se branler, s’est senti seul au bout d’un moment. Il a donc demandé à dieu de lui fournir un partenaire pour jouer à la belote, lui aussi. Dieu a donc inventé la femme. Adam et Eve étaient deux cons. Mais très très cons. Même Martine, à côté, fait figure d’intellectuelle. En effet, dieu avait planté un arbre, qui était l’arbre de la connaissance, et il avait dit : « vous pouvez manger de tout, mais pas du fruit de l’arbre de la connaissance ». Ca ne gênait pas Adam et Eve plus que ça. Ils étaient là, à paresser dans le jardin, sans se poser de question ni rien. Heureux comme des hamsters en cage.

Puis un jour, Eve, qui venait certainement de faire des cochonneries avec le serpent, s’est laissée tenter. Elle a mangé du fruit de l’arbre de la connaissance. Elle en a fait bouffer à Adam, et là… Ils sont devenus intelligents : ils se sont rendu compte qu’ils étaient nus (oui, parce que avant, ils le savaient même pas, c’est dire s’ils étaient très très cons quand même), ils se sont rendu compte qu’ils avaient fait un truc que dieu voulait pas… bref, ils ont eu une conscience qui leur permettait de penser par eux-mêmes. Voyant cela, dieu a décidé de les chasser, disant à l’homme qu’il devrait travailler avec des gens comme Isabelle (faudra que je vous en parle d’Isabelle à l’occasion) pour gagner sa vie, tandis que la femme se trouvait condamné à accoucher dans la douleur (oui parce au paradis, accoucher était un truc génial)…

En fait dieu est super mesquin. Puisque ses créatures lui ont désobéi, il les chasse, mais exige toujours qu’elles le vénèrent, l’adorent, le prient… Comme une petite fille qui s’invente des mondes avec ses barbies et ses kens.

En fait c’est ça : dieu est une petite fille mesquine et colérique.

Matthieu

Bon, cette nouvelle n’est plus de toute première fraîcheur, mais comme c’est pas un truc très important… Mardi soir, la petite fumée blanche est donc sortie des cheminées du Vatican, lesquelles cheminées étaient filmées par les caméras de France 2, la chaîne catholique comme chacun sait. La fumée blanche a donc annoncé à la ville et au monde l’élection d’une nouvelle reine de la catholicité, avec une jolie robe blanche, un grand truc à la main et le petit chapeau sur la tête (et dessouliers lila-la-la et des souliers lila…).

Celui que l’on a présenté comme un conservateur (mais au pays des cardinaux tous vieux, tous usés, et tous –sauf deux– nommés par Jean-Paul 2, ce mot a-t-il un sens ?) s’est présenté sur le balcon et a eu un geste que j’ai trouvé étonnant : il ajoint ses mains en l’air, comme l’aurait fait un Michael Schumacher après une victoire en grand prix. Ensuite, il a chanté un truc en latin.

A la télé, à la radio, dans les journaux, on nous présente Ratzinger (Benoît XVI maintenant) comme « très intelligent ». Ben heureusement qu’il est intelligent !!! Sinon, il fallait voter pour Jean-Louis Debré. Ce bavarois de 78 ans n’était pas particulièrement ouvert sur les autres religions quand il était cardinal, mais il peut changer nous serine-t-on. Alors, ouvert au monde ou serré comme le cul d’une vierge ? A voir. Mais côté ouverture au progrès social (place des femmes, avortement…) j’ai comme un doute. Et tant mieux.

Dieu vomit les tièdes. Moi aussi. Si ce nouveau pape est effectivement radical dans ses propos, la preuve de l’absence d’ouverture et de réflexion de l’église ne sera plus à faire. Une église qui s’exprime dans une langue morte et qui a inventé des rites tous plus pathétiques les uns que les autres (cette histoire de fumée, les conclaves…) ne peut de toutes façons rien apporter à une société qui veut bouger. Et les catholiques les plus ouverts déserteront les églises, qui deviendront des repères d’ultra-conservateurs.

Sinon, Benoît XVI, le pape qui semble affligé d’une perpétuelle conjonctivite, a appartenu aux jeunesses hitlériennes, ce que les journalistes anglais et les guignols de l’info se sont empressés de relever. Ce qui me choque le plus dans cette histoire, c’est que Benoît XVI ait pu, un jour, être jeune. Et manque de chance, ça a été à une époque où l’engagement dans les jeunesses hitlériennes était obligatoire, une époque où il n’était pas question d’avoir le choix d’accepter ou de refuser d’entrer dans ce mouvement. Entré à 12 ans, il en sort à 18 ans, à la fin de la guerre.

En août, se dérouleront les J.M.J.à Cologne, en Allemagne. Et franchement, j’ai hâte de voir ça. Ce pape, qui est pour le moment classé dans la catégorie ‘plus conservateur que moi y’a que Christine Boutin’, en déplacement dans la ville la plus gay d’Allemagne, ça peut valoir le détour. Des manifestations gays, une gay pride spéciale Benoît XVI, on aura certainement droit à quelque chose organisé par les opposants…

Tiens, et si j’allais passer quelques jours à Cologne au mois d’août moi ?

Matthieu

Aujourd’hui, deux traductions inédites et corrigées de deux textes sacrés.

Genèse 1, versets 1 à 13

Au commencement, Dieu créa les émissions de radio et Lara Fabian.
Lara Fabian était informe et vide : il y avait les ténèbres à la surface de l’abîmée, et rien ne se mouvait au-dessus d’elle.
Dieu dit : Que la lumière soit ! Et Arlette Chabaud fut.
Dieu vit que Arlette Chabaud était bonne (cette phrase demeure un mystère pour les exégètes); et Dieu sépara Arlette Chabaud d’avec la féminité.
Dieu appela Arlette Chabaud ‘jour’et il appela la féminité ‘Liane Foly’. Ainsi, il y eu une moche, et il y eut une belle : ce fut la première tapisserie en boîte.
Dieu dit : Qu’il y ait une distribution de flyers  entre les pétasses, et qu’elle sépare les pétasses d’avec les pétasses.
Et Dieu fit les flyers, et il sépara les pétasses qui sont au-dessous de tout d’avec celle qui sont baisables. Et cela fut ainsi.
Dieu appela l’étendue du dessus discothèque, et celle du dessous chiottes. Ainsi, il y eu des gens qui dansaient, et des gens qui baisaient. Ce fut la première partouze.
Dieu dit : Que les pétasses qui sont au-dessous de la boîte se rassemblent en un seul lieu, et que le sec paraisse. Et cela fut ainsi. Dieu appela le sec ‘Thierry Ardisson’, et il appela l’amas de pétasses ‘public’. Dieu vit que cela était bon.
Puis Dieu dit : Que la télé produise de l’audimat, des cons regardant les obsèques du pape, et des publicitaires donnant des publicités selon leur espèce et ayant en eux leur semence pour le cerveau des téléspectateurs. Et cela fut ainsi. La télé produisit de l’audimat,des cons regardant les obsèques du pape, et des publicitaires donnant des publicités selon leur espèce. Dieu vit que cela était bon.
Ainsi, il y eu une émission, et il y eut des publicités : ce fut le commencement de la fin.

Le Coran, sourate 2.

Voici la Constitution Européenne, dont tout doute est exclu, guidance des frémissants.
Ceux qui adhèrent au mystère, élèvent la prière et prodiguent ce dont nous les fourvoyons. Ils adhèrent à ce qui est descendu vers Chirac, et descendu avant Chirac, dans la certitude de l’autre Europe.
Les voilà sous guidance de leur Chirac, les voilà les féconds.
Mais voici ceux qui effacent Giscard, il leur est égal que tu les alertes ou non : ils n’adhèrent pas.
Giscard a scellé leur cœur, leur ouïe, et mis un voile sur leurs yeux : à eux le supplice grandiose : un concert live de Vincent Delerm.Des Sarkozy disent : « Nous adhérons à Giscard et au jour, le 29 mai ».
Mais ils n’adhèrent pas. Les enculés !
Ils veulent tromper Giscard et ceux qui adhèrent, mais ils ne trompent qu’eux-mêmes et ne l’admettent pas.
A la maladie de leur cœur, Giscard ajoute une maladie, le supplice terrible qu’ils nient : la réélection de Chirac en 2007.
Quand il leur est dit : « Ne soyez pas chef à la place du chef qui est là depuis plus de 40 ans », ils disent « Voici, nous sommes des Réformateurs ».
Or, ce sont des corrupteurs, mais ils ne l’admettent pas.
Quand il leur est dit « Adhérez comme adhèrent les adhérent de l’UMP », ils disent :
« Adhérerons-nous comme adhèrent les cons ? » Or, ce sont eux les cons, mais ils ne le savent pas.
Rencontrant ceux qui adhèrent et qui sont à jour de leur cotisation le jour précédent le premier jour du mois précédent l’élection, ils disent « Nous adhérons »
Mais seuls avec leurs Cécilia, ils disent :
« Nous sommes avec Vous. Avant, nous nous foutions de leur gueule ! »

Ainsi est la parole des dieux.

Et voilà. Il est mort. Hier, A 21h37 pour être précis. Ca a été un drame pour sa famille, mais pour tous les autres, ce n’était qu’un mort de plus. Oui, à 21h37 hier soir, un homme est mort du Sida, quelque part. En fait, 6 personnes sont mortes du Sida hier soir à 21h37, puisqu’une personne meurt du Sida toutes les 10 secondes. (Et une bible se vend toutes les 12 secondes. De là à dire qu’il faut 2 secondes à une personne qui a perdu quelqu’un du Sida pour acheter une bible, il n'y a un pas que je ne franchirai pas).

Sinon, le travelo de Rome est mort. Lui qu’on voyait se balader en robe, avec un petit chapeau ridicule sur la tête s’est éteint, après une agonie aussi longue que médiatisée.
Le pape est mort, la belle affaire. Il a 1 milliard de catholique dans le monde. Donc 5 milliards de non catholiques. Une personne sur 6 n’en a rien à foutre de la mort du pape. Pourtant, on en a bouffé du pape ces derniers temps. 

Le dernier rempart occidental contre la civilisation, le pape, est toujours une personne qui campe sur ses positions, qui parle en fonction de textes choisis par l’église mais qui n’ont aucun fondements biblique. Par exemple, le célibat des prêtres date de 385, date à laquelle Sirice a quitté sa femme pour devenir pape. Un saint homme infaillible donc. 

Passons sur le passé. Jean-Paul 2 est une personne qui a combattu avec acharnement l’utilisation du préservatif, l’avortement, et l’homosexualité. Pas les homosexuels, qu’il a reconnu en tant que personnes (faut remercier qui ?) mais l’acte d’homosexualité.
Il est aussi celui qui a consacré la France comme « fille aînée de l’église ». L’église doit avoir beaucoup de filles, avec tous les croyants qu’elle a baisé.

Jean-Paul 2, il faut le reconnaître, a eu une fin assez dure. Agonisant, il voyait peu à peu qu’il allait casser sapipe, mais a continué à se montrer à sa fenêtre, essayant de parler mais, tel un poisson rouge dans un aquarium, il se contentait d’ouvrir la bouche sans qu’aucun son ne sorte. Et des milliers de personnes étaient massées place saint pierre pour admirer sa fin. Cet homme a eu une agonie jetée aux chiens venus chercher du sang et de l’émotion. Toutes ces personnes qui ont attendu aux pieds des appartements du pape, vous appelez ça comment vous ? Oui, charognes convient aussi.
Cet homme aura perdu toute sa dignité sur la fin, les médias étant informés de chaque acte chirurgical pratiqué sur sa personne. Une sonde gastrique ? Hop, la une du journal de 20 heures. Il tape de poing de rage ou de douleur ? Et c’est parti pour 2 journaux télévisés.

Ironie du sort : ce week-end, c’est le week-end de lutte contre le Sida, là où faut appeler le 110 pour donner des sous. Et sur les 3 chaînes nationales françaises, on ne voit que des émissions sur la mort du pape. Le petit ruban rouge, sous lequel était inscrit 110, qui devait être présent tout au long du week-end, a disparu.

Une minute de silence, le meilleur ami du Sida vient de mourir.

Matthieu

Aujourd’hui, bonne nouvelle pour les catholique, c’est jeudi saint, le dernier jour sans côtelette de porc à la crème fraîche. Et oui, le jeûne est bientôt terminé (le vieux aussi, même s’il fait coucou à sa fenêtre de temps en temps, personne n’est dupe). Oui, les catholiques pourront rattaquer la vraie bouffe dès dimanche. C’est pas beau la religion ?
Mais intéressons-nous à ce qui s’est réellement passé le premier jeudi saint de l’histoire.

Jésus et ses disciples cherchaient un squatt pour la nuit. Malheureusement, c’était la fin de leur carrière, et peu de gens étaient prêts à accueillir la troupe. C’est alors qu’un des disciples eut une idée :
« Pourquoi on irait pas chez madame Mado ? Elle a peut-être la chambre haute de libre ? »
« Quoi, s’écria Jésus, la chambre haute ? Avec les rideaux en teinture rouge et le miroir au plafond ? Ca fait pas très sérieux si ? »
« De toute façon, on va aller voir, et si y’a que ça, ben tant pis ».
Une fois sur place, madame Mado laissa volontier la chambre haute (la seule de libre) à ceux qui avaient contribué à la prospérité de son établissement.

Une fois là-haut, Jésus dit :
« C’est super ici, mais ça sent les pieds. Dédé, va chercher une bassine, que je vous récure les orteils. Et au passage, arrête toi chez Mac Do, j’ai comme un creux ».
Dédé mit très peu de temps à aller chercher tout ça.
Une fois revenu, Jésus le fit asseoir avec les autres. Il leur dit :
« Regardez bien comment on se lave les pieds, parce que la prochaine fois, je serais plus là pour vous les laver ».
Un des disciples s’offusqua :
« Et pourquoi tu te laves pas les pieds toi ? Parce que les miens sont propres, je les ai lavés le mois dernier ».
Jésus le fit taire, et décida de continuer son show.

Il prit son Mac Do, et après avoir rendu grâce, il rompit son hamburger en disant :
« Ceci est mon Mac Bacon rompu pour vous ». Il dit des tas d’autres choses, mais je m’en souviens plus là. Il dit aussi :
« Prenez et buvez-en tous, ceci est mon Coca light arôme citron versé pour vous. Boivez le en mémoire de moi ».
Il continua, en déclarant que quelqu’un le trahirait. Un disciple demanda :
« Mais qui ? »
« Celui qui trempera ses pieds dans le rince-doigt en même temps que moi »
A ce moment là, Juda plongea son pied dans le rince-doigt comme dans un pédiluve.
Un disciple d’origine germanique s’exclama :
« Judas ! Was ist das ? » (qu’on a plus tard traduit à tort par « Vasistas »).

Jésus eu ensuite le besoin de boire un espresso, parce que le Mac Do ça bourre et ça endort. Mais il n’y avait pas de café. Alors il dit :
« Ok, on va faire une promenade digestive les gars ? De toute façon, je sens que je suis bon pour un contrôle d’identité moi, avec ma gueule de métèque, de juif errant de pâtre grec ».
Effectivement, une fois sorti, Jésus se fit arrêter. Pierre trancha l’oreille d’un soldat, un certain Van Gogh, mais Jésus la recolla car il avait prit des cours auprès du chirurgien de Sheila.

Jésus fut ensuite jugé, mais pour le jeudi saint, c’est terminé.

Matthieu