Voilà donc le meilleur des mots clés utilisés pour venir sur ce blog au cours du mois de février.

I- Le cul

la plus grosse bite du monde
grosse bites pour ma femme
je parle cul je mange cul cul rien que cul
je me branle a la biere
comment enculer une fille
je veux faire le sexe aide moi gratuitement
inscription pour faire des truc pornos avec des garcon
levrette photocopieuse
un hetero c est quoi

II- Les morts (ou quasiment)

la mort de jean pierre castaldi
guy montagné est mort
jacques martin est mort ou pas
décés bernard werber
pape vieux con
jean paul 11 senile pape 

III- Les malades

photos insoutenables
technique pour devenir anorexique
video avec une bite qui chante
le prix nobel pascal obispo
j'ai marre d'etre un génie
je cherche des fille pour mariage mais gratuit
aisselles en transpiration images
truc pour être malade
je cherche ma femme par internet
raffarin a poil avec lorie
truc qu'on a peur quand on va chez des gens

IV- Les incompréhensibles

pourquoi laetitia compagnie
timide anorexique pas gentille
dimanche à la rose
sardou g.i- joe
blog cherche bite
pontifical de renaud de bar
tu rêves ta vie â les rêves des jeunes
stage femme voilée
tu veux que on ce voir tonton
le menage a chez soit
homme qui rentre des bites au femme
reproduction des gens stériles
connard de service et vite

V- Les divers

pomme de terre four a micro onde
phrases pour dire que tu aime ta copine
comment être bien coiffer quand on est ados et que l'on sort
poids 1 litre eau cuisine
coupes du monde de la connerie
immobilisations incorporelles réévaluation fiscales
comment ne pas declarer de l'argent liquide
monsieur et madame capote en sac ont une fille
matthieu suce des bites en enfer

Matthieu

Vous savez que je travaille avec des gens très joueurs. Et très lourds. Mais ce qui est bien, c’est qu’ils arrivent encore à me surprendre, à m’émerveiller. Oui, parce que à ce taux de connerie, on s’émerveille, on ne s’indigne plus. Pouvoir survivre avec un taux de connerie aussi élevé, c’est du jamais vu. Ainsi, voici un échange de mail, vous allez voir.

Je vous résume la situation : Suite à un problème sur certaines boîtes mail, les personnes chargées de gérer l’informatique dans le département envoient un message à tout le monde (dans le département), soit environ 1000 personnes (toutes les personnes sont regroupées dans « liste employées dept67 ») ;

-----Original Message -----
From: sophie.G
To: Liste employés dept67
Sent: Tuesday, January 18, 2005 10:39 AM
Subject: essai demandé par l'équipe intranet

Bonjour,
Nous faisons un essai pour vérifier que les boîtes auxlettres personnels fonctionnent correctement.
Sophie P.

----- Original Message -----

From: marie-albertine.Z

To: sophie.p ; Liste employés dept67

Sent: Tuesday, January 18, 2005 10:42 AM

Subject: Re: essai demandépar l'équipe intranet

MESSAGE RECU

-----Original Message -----
From: sophie.G
To: Liste employés dept67
Sent: Tuesday, January 18, 2005 10:56 AM
Subject: essai demandé par l'équipe intranet

Merci de ne pas répondre !
faire une réponse, uniquement pour les boîtes aux lettres qui n'ont pas reçu le message.
Sophie P.

----- Original Message -----

From: josiane.S

To: Liste employés dept67 ;sophie.p

Sent: Tuesday, January 18, 2005 11:07 AM

Subject: Re: essai demandé par l'équipe intranet

ok

----- Original Message -----

From: Robert.F

To: sophie.p ; Liste employésdept67

Sent: Tuesday, January 18, 2005 11:17 AM

Subject: Re: essai demandépar l'équipe intranet

BRAVO POUR LE SENS DE L' HUMOUR! ! ! CAR JE NE VOIS PAS COMMENT CEUX QUI N' ONT PAS RECU LE MESSAGE D' ESSAI POURRAIENT REPONDRE......QU'ILS NE L' ONT PAS RECU.....GAG.! !

----- Original Message -----

From: Anne.Q

To: Robert F ; sophie.G ;Liste employés dept67

Sent: Tuesday, January 18,2005 12:01 PM

Subject: Re: essai demandépar l'équipe intranet

EXCELLENT !!!!!

----- Original Message -----

From: Paul.I

To: Anne Q ; Robert F ;sophie.G ; Liste employés dept67

Sent: Tuesday, January 18, 2005 1:51 PM

Subject: Re: essai demandépar l'équipe intranet

BRAVO ROBERT, JE CONSTATE AVECBONHEUR QUE TA VIVACITE EST INTACTE.

L’un de ces messages est de mon chef. Saurez-vous retrouver lequel ? Le vainqueur gagne le droit de passer 8 heures avec lui, ainsi que la quasi indispensable boîte de Lexomil qui va avec.

Matthieu

ALain Juppé a son blog. Et il veut faire jeune. Et comme on ne fait jamais aussi jeune que lorsqu’on est con, il a une adresse style SMS : http://www.al1jup.com/.

Oui, le Juppé droit dans ses bottes, « le meilleur d’entre nous » (dixit Chirac, et un meilleur d’entre nous condamné pour emploi fictif, ça laisse présager du niveau des autres), le gars aussi chaleureux qu’un 12 décembre en plein blizzard, bref, l’ancien premier ministre qui a jeté dans la rue des millions de personnes (pour manifester)

Onaurait pu penser le blog d’Alain Juppé ennuyeux, triste, froid. Il n’en est rien. Le blog d’Alain Juppé est de mauvaise qualité, bourré d’erreurs de typographies (erreurs corrigées depuis peu ; mais placer un espace avant et après chaque signe de ponctuation est un peu lourd, normal, n’oublions pas qu’il s’agit du blog d’Alain Juppé. Exemple : Je n'étais pas , je l'avoue , un fana de la toile . Isabelle m'a convaincu que c'était un excellent moyen de garder le contact avec les autres.) et moins intéressant (aussi bien par le contenu des articles que par leurs qualités) que les blogs qui sont dans mes favoris. Alain Juppé y parle de la personne au monde qu’il préfère : lui. Décliné sous toutes ses formes : lui quand sa femme lui a parlé des blogs, lui quand il apprend l’élection d’Abbas, lui quand on lui reproche ses erreurs de frappe, lui devant Chirac, lui maire de Bordeaux. Bref, l’image type du blog ouvert sur les autres.

Alain Juppé avoue, dans sa note du 6 janvier, consacrer plusieurs heures à son blog.Alors là, je dis stop. Parce que passer plusieures laborieuses heures sur un blog aussi pauvre, à se regarder le nombril, c’est du temps perdu. Alain Juppé devrait se masturber, ça lui serait plus profitable. Sérieusement, comment peut-on croire à l’honnêteté d’un homme qui a annoncé qu’il se retirerait de lavie politique s’il était condamné à une peine infâmante, qui a été condamné à 10 ans d’innégibilité (plus infâmant, à part les tomates et le pilori, je vois pas) et qui donc, logiquement, a tiré les conclusions de sa condamnation et a… interjeté appel, aux termes duquel il a été condamné à une seule année (c’est aussi infâmant, il a été condamné, donc reconnu coupable, merde). Il a d’ores et déjà annoncé qu’il comptait revenir. Bon, à la limite, je veux bien supporter son blog s’il s’engage à ne pas faire de politique.

Certainsse sont étonnés, émus et indignés de la présence de J.M Le Pen au second tour de l’élection présidentielle de 2002. Pourquoi s’étonner ? Voilà un hommequi annonce qu’il se retirera de la vie politique s’il est condamné, qui est condamné et qui n’a qu’une hâte : revenir. Quand on pense que son alter ego de gauche (oui, un type aussi drôle que lui) Jospin fait la même chose, faut pas trop chercher les raisons d’un certain ras le bol. Le ras le bol ne conduit pas tout le monde à voter FN, mais ce n’est pas tout le monde qui a voté FN.

Juppé, le type austère, froid, essaie de se montrer « sympa » sur son blog. Mais un sympa un peu pathétique en fait, un peu à l’image de monsieur Preskovich dans « le père noël est une ordure ». Lequel monsieur Preskovich veut absolument être avec ses voisins de SOS détresse amitié, mais eux ne veulent pas de lui.

Alain Juppé dans « le blog de monsieur Preskovich », à découvrir sur www.al1jup.com

Matthieu

Pourriez-vous aller au paradis ? Petit test pour le savoir.

Vous êtes :
- Un homme : +1.
- Une femme :  -5.

Sur internet :
- Vous avez déjà payé pour télécharger de la musique : + 1
- Vous avez déjà payé pour regarder quelqu’un se déshabiller : - 5.
- Vous avez aimé ça : -10.
- Vous avez téléchargé de la musique sans payer tout en regardant des personnes se déshabiller, vous avez aimé ça et vous êtes une femme : -20.

Dans la vie :
- Vous avez un travail : +2.
- il est intéressant : -5.
- vous y draguez vos collègues : -10.
- Et vous êtes une femme : -15.

Dans la vie (2) :
- Vous fumez : -5.
- de la marijuana : -10
- mais quand vous êtes stone, vous chantez les louanges de dieu : +1
- Vous chantez les louanges de dieu même à jeun : +5.

L’église :
- Vous allez à l’église tous les jours consacrés : +5.
- Vous y allez tous les jours, même les pas consacrés : +10.
- Mais c’est pour vous rafraîchir, comme l’a dit Douste-Blasy : -10.
- C’est quoi une église ?: -50.

Dieu :
- Vous vous êtes confessé après avoir tué quelqu’un : +20.
- Vous avez menti à votre époux et ne vous êtes pas confessé : -50.
- Vous pensez que votre religione st la seule qui vaille : +10.
- Mais vous êtes bouddhiste : -50.
 

Sexualité :
- Vous aimez portez desmini-jupes et sentir le regard des autres : -50.
- Mais vous êtes un homme:  -50.
- Vous ne savez pas ce qu’est un homme : +10.
- Vous ne savez pas ce quesignifie « sexualité » : +20. 

Nourriture :
- Vous mangez de tout, sauf cequi est interdit par votre religion : +10.
- Vous ne mangez rien, car vous vivez au Sahel : -20.
- En plus, vous utilisez despréservatifs : -30.
- Et vous n’êtes pas marié : -50.
 

Elections :
- Vous votez : +10.
- à gauche : -20.
- à l’extrême gauche : -30.
- vous êtes anarchistes : -50.

Résultats :

Vous avez plus de zéro point : votre place au paradis est assurée, votre nom est d’ores et déjà inscrit dans le livre de vie. Vous pourrez vous pavaner pour l’éternité en chantant les louanges de Y., Allah ou Dieu (rayer la mention inutile). En plus, si vous êtes musulman, vous aurez le privilège de coucher avec 70 vierges. Les autres, vous ne coucherez avec personne.

Vous avez zéro point : Vous êtes tiède. Dieu vomit les tièdes, vous irez donc en enfer.

Vous avez moins de zéro point : Vous irez brûler en enfer pour l’éternité, là où il y a des cris, des pleurs et des grincements de dents. En plus, vous retrouverez votre beau-frère qui vous énervera pour l’éternité (et à côté de votre beau-frère, la géhenne n’est rien). Vous aurez la gorge sèche, la peau qui fond et de l’acné (oui, c’est pas mal ça comme supplice l'acné).

Matthieu

Oncle Ben's a sortit un nouveau produit, à destination de ceux qui prennent leurs repas seuls. Bon, sur le sachet, y'a écrit "1-2 personnes", mais en fait, c'est pour œpersonne. Parce que y'a pas beaucoup à manger. Et en fait, heureusement. Parce que ce truc…

Ca se présente sous la forme d'un sachet qui tient droit, que l'on doit couper sur 2 centimètres, mettre au micro-onde deux minutes, tenir par les bouts pour pas se brûler (authentique, c'est vraiment écrit), ouvrir complètement et servir. Comme ils ont un résidu de moral, ils n'ont pas osé écrire "régalez-vous". Parce que j'en ai bouffé des trucs bizarres, mais des choses dégueulasses comme ça, jamais.
Comme disait un humoriste, au début, j'ai cru que c'était de la merde. Et après, j'ai regretté que ça n'en soit pas.

Une fois le truc réchauffé, j'ai décidé de le faire glisser dans mon assiette. Et en réalisant cette opération, j'avais l'impression d'enlever un préservatif après utilisation. Le même effet. Une fois la "chose" démoulée, ça ressemblait à un… à rien. Ca avait la forme du sachet en fait, et c'était trop cuit sur les bords. Sur le sachet, il était écrit qu'il s'agissait de "riz à la méditerranéenne", en fait à la tomate. Ce truc était à la tomate? Et mon cul, c'est du poulet? (and my ass, it is chiken? Pour les anglophones). Ca n'avait pas plus de goût qu'un navet trop cuit, et c'était plus dégueulasse que du céleri (pourtant, le céleri, c'est pas bon. Tiens, vous connaissez la différence entre du céleri et une crotte de nez? Le céleri, ça se mange pas).
Donc, une fois mon riz dans mon assiette, je m'apprête à déguster (oui, vu la qualité du produit, c'est le terme à employer). D'habitude, le chat vient toujours réclamer une part de ce que je mange. Là, même pas. C'est tout juste s'il est pas parti en courant en miaulant de peur.

Le riz, au niveau couleur, il était orange-rouge. Mais ni franchement l'un, ni franchement l'autre. Indéterminée la couleur. J'ai mangé cette masse immonde jusqu'au dernier grain quand même. Et d'habitude, avec le riz, il en reste toujours dans l'assiette, parce que c'est du riz qui ne colle pas. Et ben là, oncle Ben's a sortit un produit "extra collant". Au début, j'ai même cru que y'avait qu'un énorme grain de riz dans le sachet. Et puis ça colle partout: dans l'assiette,dans la bouche, sur la fourchette… J'ai presque été obligé de décaper la fourchette au carscher après avoir bouffé cette immondice.

Oncle Ben's a trouvé la solution au problème de la faim dans le monde: ce riz à réchauffer. Non pas parce quec'est pas cher et facile de préparation (en fait, c'est vrai que c'est pas cher. Ils ont pas osé non plus vendre ça hors de prix), mais parce que une fois que t'as vu ça, t'as plus faim.

Oncle Ben's, c'est toujours un succès. Et ben… des succès comme ça, on en redemande pas.

Matthieu