Comme il est de bon ton de dire qu’Ilan Halimi n’est pas mort à cause de l’antisémitisme de ses bourreaux (qui l’ont juste enlevé parce qu’il était juif et que TOUS les juifs sont riches, mais ce n'est pas de l'antisémitisme d'enlever des gens parce qu'ils sont juifs), mais à cause d’un amalgame, nous allons examiner aujourd’hui la crédibilité de cette thèse. De toutes façons, il est de notoriété publique que l’antisémitisme n’existe pas, qu’il n’a jamais existé, et que les chambres à gaz sont un point de détail de la deuxième guerre mondiale.
Un amalgame dentaire est une combinaison de poudres d’alliage (argent, étain, cuivre,...) et de 50 % de mercure, utilisé comme matériau de restauration des dents cariées.
Le mercure peut être dangereux à haute dose. Pour savoir si on pouvait vraiment mourir d’un amalgame, j’ai eu une conversation imaginaire avec un dentiste.
- Cabinet du docteur Salomon Ben Gourion bonjour !
- Bonjour ! Vous tombez très bien, je pense que vous êtes un spécialiste. Je vous appelle pour un problème d’amalgame. Je voudrais savoir s’il est possible d’en mourir.
- En mourir ? Vous avez mal aux dents ?
- Non, c’est pas pour moi, c’est pour quelqu’un que je connais… Enfin, dont j’ai entendu parler.
- Il était vieux cet amalgame ?
- Oh oui ! 2000 ans environ ! Au début, c’était un petit truc dans l’évangile selon Jean, puis au fil des siècles, des choses se sont agglomérée par-dessus.
- 2000 ans ?! Mais c’est vraiment vieux ça ! Un amalgame de 2000 ans, je ne sais pas si on peut faire quelque chose… Vous savez, les amalgames servent uniquement à boucher des trous, ce ne sont que des solutions économiques…
- Oui, je sais. Lorsqu’il n’y a rien à faire et qu’une douleur est présente, on pense directement à l’amalgame, et ça fonctionne…
- Oui enfin, ça fonctionne pour un temps. Parce que ensuite, il devient poreux, et il faut le refaire ou arracher…
- Ben justement… Rien n’a été arraché, on s’est contenté d’en remettre une couche. L’église catholique s’en est donnée à cœur joie depuis des siècles, attribuant les tremblements de terre, les épidémies de pestes et autres guerres aux juifs… Et elle a continué à attribuer la mort du Christ à ce peuple…
- Stop. Je ne me mêle pas de politique. Je refuse de continuer cette conversation. Vous savez, il est arrivé aux juifs de se mêler de politique, et ça a conduit à… des amalgames…
- Mais attendez ! Je veux savoir si l’on peut vraiment mourir d’amalgame ! C’est tout !
- D’amalgame, non. Personne ne peut mourir d’amalgame. Même dans votre cas de très vieil amalgame, avec des couches successives. On n’appelle pas ça un amalgame monsieur.
- Et on appelle ça comment alors ?
- J’ai dit que je terminais là cette conversation.
- Mais dites-moi comment ça s’appelle s’il vous plaît !!!
Il avait raccroché.
Il ne me restait plus qu’à conclure en moi-même :
- Tu ne veux pas me dire comment ça s’appelle, hein sale… ?
Ca y est ! J’avais ma réponse !
Un vaisseau spatial débarque sur terre. De son bord descend un extraterrestre qui entame la conversation avec Gaston LEDOU, un terrien qui passait par là :
- Bonjour, amis humains. nous sommes venu en amis, pour découvrir votre planète. Nous arrivons de l'astéroïde B612 de la galaxie n¡ 542. Nos intentions sont pacifiques
- Bienvenue sur terre amis extraterrestres, dit Gaston Ledou, ch'uis rud'ment content de vous voir. quand je vais raconter ça aux potes, y voudront jamais me croire. Faudra que vous me donniez une photo de vous, dédicacée en plus. Ouah ça, quand y vous verront .....
À propos, tout le monde chez vous possède ces deux nez au milieu de la figure ?
- Absolument, ami terrien, nous avons un sens olfactif particulièrement développé grâce à ça.
- Ouah, super!!! Et alors pourquoi 3 mains avec 7 doigts dans chaque main ?
- Parce qu'ainsi, nous sommes plus adroit et plus habile. Nous pouvons effectuer plusieurs choses en même temps, beaucoup plus rapidement que vous.
- Pas con, l'idée !!! Oui, mais, chez vous, l'or doit être vachement facile à trouver : vous avez un grosse chevalière en or à chaque doigt (soit 21, en tout). Ou alors, vous devez être quelqu'un d'important chez vous . Tout le monde possède autant de bijoux sur lui ?
- Non, ami terrien,...... seulement les Juifs.
Ceci est une blague. Qu’on la trouve drôle ou pas drôle, elle reste une blague. Comme il en existe des dizaines sur le rapport entre les juifs et l’argent. Parce que dans les blagues, juif = argent. Tout comme belge = con, noir = grosse queue.
Seulement, il existe des personnes pour qui ce n’est pas une blague. Dieudonnée, entre autres, pense réellement que les juifs ont TOUS de l’argent. Des gourdasses pensent la même chose au bureau et ceux qui ont enlevé, puis torturé à mort Ilan Halimi pensaient la même chose (ils le pensent certainement encore). Et certains usent de prouesses linguistiques pour nous expliquer que ce n’est pas forcément de l’antisémitisme. Ah bon ? Et c’est quoi alors ? un amalgame nous répondent ces bonnes gens. Ah… On y reviendra.
La légende qui veut que les noirs soient dotés d’un sexe de taille démesurée date des grecs. En effet, pour les grecs, plus le cerveau était développé, moins le sexe l’était (ce qui explique le petit pénis des statues grecques). Et inversement, plus le cerveau était petit (et donc l’individu con), plus il avait une grosse bite. Et pour les grecs, les noirs étaient des êtres inférieurs, qui donc, étaient gaulés comme personne. Youssouf Fofana, qui nie avoir agit par antisémitisme (il a juste, avec ses amis, enlevé un juif parce qu’il était juif et que donc, il avait de l’argent, il l’a juste torturé à mort (et il faudra trouver la raison de ces tortures, puisque le principe même d’un otage veut qu’on le garde vivant), et l’a jeté comme une merde sur le bas côté pour qu’il y meurt), Youssouf Fofana donc est noir. Et il s’est enfuit après avoir tué.
Youssouf Fofana doit donc, selon le principe grec, avoir un très grand sexe. Mais sa fuite prouve quand même qu’il a peut-être une très grosse bite, mais qu’il n’a pas de couilles. Un « chef des barbares » de mes deux donc…
Demain, nous verrons que Ilan Halimi est peut-être mort à cause d’un amalgame…
Une semaine sans note, rendez-vous (si vous voulez, je veux forcer personne) la semaine prochaine.
Matthieu
Dédicace spéciale pour Carole, David et Yael.
Elle avait toujours
Dans son porte monnaie
L'île au trésor
Et des pièces de un franc usées
Vous admirerez ce splendide poète qui fait rimer « toujours » avec « trésor ». Enfin, il essaie. Sinon, elle devait avoir un très gros porte-monnaie. Un truc du style « en peau de fesse Chimène Baddi ». Il faut au moins ça pour contenir l’île au trésor (oui, c’est un île avec UN SEUL trésor ; en même temps, on est dans une chanson de Jonasz quand même) et les pièces de un franc usées.
Un pinceau de poil de martre
Pour mettre des rideaux bleus
Aux fenêtres de ses yeux
Elle va pas fort la fille : elle met des rideaux en poil de martre devant ses yeux. En même temps, ça aurait pu être pire, elle aurait pu se servir des poils de cul de Michel Jonasz pour se faire des rideaux devant les yeux.
Aux fenêtres de ses yeux
Un livre à la main sur le balcon
Elle s'endormait
Dans un vieux fauteuil de Manille
C’était une pute. Oui, parce que le vieux fauteuil de Manille, je suis sûr que vous le connaissez tous : c’est un fauteuil en osier assez profond, arrondi au-dessus. Oui, c’est celui qui avait servi à Sylvia Chrystel pour la série des Emmanuelle. Donc, Michel Jonasz a vécu avec une fille qui s’endormait dans le fauteuil d’Emmanuelle qu’elle avait sur sa terrasse.
Je cherchais des prénoms
Mathieu, Cécile
Quel beau prénom quand même
En regardant courir vers dix heures
Dans l'école des filles et des garçons
[Refrain:]
Dites moi
Moi
dites moi même
Moi même
Qu'elle est partie pour un autre que moi
Mais pas à cause de moi
Dites moi ça
Moi ça
Dites moi ça
Moi ça
Dites moi dites moi même
Moi dites moi même
Qu'elle est partie pour un autre que moi
Mais pas à cause de moi
Dites moi ça
Dites moi ça
Dans mon cœur vaudou
Il y a quatre épingles
Une explication s’impose : Michel Jonasz a eu de gros problèmes cardiaques. De battre son cœur s’est arrêté, et il a fallu l’opérer d’urgence. On lui a greffé un cœur vaudou, à côté de son cœur à lui. Là, les épingles se trouvent dans son cœur vaudou, pas dans son cœur d’origine. Un oubli du chirurgien certainement.
Qu'elle a pris soin d'abandonner
Pour que je pleure
J'ai cloué ma porte
Qu'est ce qui m'a pris
Michel Jonasz s’est enfermé chez lui à cause d’une connasse qui lui plantait des aiguilles dans son cœur fraîchement greffé. Et maintenant, il a cloué sa porte, et il est coincé. Il est con ce type quand même
J'ai brisé le miroir où elle faisait ses tresses
Elle faisait ses tresses dans un miroir. Certains ont l’idée saugrenue de se faire des tresses DEVANT un miroir. Pas la copine de Michel Jonasz. En même temps, elle devait pas avoir toute sa tête pour coucher avec Jonasz.
Mis du papier journal sous les fenêtres
J'entendais de l'école trop de cris
Il n'est rien né de notre lit
Heureusement… Si Michel Jonasz a un jour eu la mauvaise idée de se reproduire, j’espère que quelqu’un aura prit soin de noyer les choses nées de cette union contre nature.
[au Refrain]
Encore une chanson du scientologue fou qui se répète tant qu’il peut avec des « dites moi » plus soûlants qu’autre chose.
Aux vues des superbes épreuves des jeux olympiques diffusées par la télévision, il conviendrait d’apporter quelques modifications aux épreuves. Ou même de mettre au programme des JO des épreuves totalement nouvelles, que je vais vous exposer ici :
Jeter de chinoise
Le chinois Hao Zhang patine avec une chinoise, Dan Zhang. Lors du programme libre de patinage artistique (couples donc), on voit toujours un lancer : l’homme lance délicatement sa partenaire, qui effectue une pirouette avant de retomber gracieusement en souriant. Hao Zhong a décidé d’introduire une légère variante : étant très costaud, et sa partenaire très menue, il a décidé de la jeter comme un sac à patate. Il l’a soulevé, et l’a projeté en direction des gradins. La pauvres fille s’est explosée sur la glace où elle s’est réceptionné en faisant un grand écart, quasiment KO. Ce couple est reparti, et a gagné la médaille d’argent. Mais elle était quand même sonnée.
Gaule bulgare
On continue avec le patinage artistique en couples. Samedi, lors du programme court, un couple bulgare sur la glace : Rumiana Spassova et Stanimir Todorov. A la fin de leur prestation, juste après que la musique soit arrêtée, ils restent un peu sur la glace pour recevoir les applaudissements du public. Est-ce que c’était la première fois que notre Stanimir était ovationné, est-ce le choc thermique entre le froid de la glace et la chaleur de son corps ? Toujours est-il que notre ami s’est montré très en forme, exhibant une énorme érection. Son pantalon marron était sévèrement déformé. A un moment, j’ai même cru qu’il allait lâcher le yaourt… Le bulgare… (désolé)
Descente sur la gueule
Carole Montillet est à la féminité ce que le bernard lermitte est à la beauté intérieure. Carole Montillet, c’est un peu la Maurane du ski : un physique relativement ingrat (et quand je dis relativement ingrat, c’est juste un euphémisme pour dire qu’elle ressemble plus ou moins à une géante compression de César), une surcharge pondérale évidente, et surtout, une absence pathologique de neurones. Carole Montillet a voulu s’entraîner à la descente. Après 20 secondes, elle est tombé, et s’est fracassée la gueule sur le grillage. Ben elle était déjà pas belle avant, mais maintenant, elle a le visage bouffi, les yeux bridés par les bosses. Au début de l’interview, je me suis demandé pourquoi ils interrogeait Asashôryû. Mais non, c’était Carole Montillet. On dirait qu’elle a couché avec Marielle Goitschelle.
Matthieu
