AFP- « Des chercheurs de l’université de Cheyenne (Wyoming) viennent de reconnaître une erreur de manipulation, après qu’une famille ait découvert que leur fils nouveau né était jaune de peau.
Après des expériences visant à rendre des souris phosphorescentes, ces chercheurs avaient reçu l’autorisation fédérale de tenter une expérience de même type, intra-utéro, pour rendre le foie d’un enfant phosphorescent, phénomène frappant mais totalement sans danger.
Une erreur de manipulation serait donc à l’origine de la couleur de cet enfant. Le gène responsable n’aurait pas été inoculé dans une cellule du foie, mais bien dans une cellule de lapeau.
Les chercheurs ont avoué leur impuissance devant ces conséquences, précisant toutefois que dès que l’enfant, aurait atteint l’âge de 16 ans, des opérations totalement prises en charge par l’université se dérouleraient, afin de rendre la peau de l’enfant de nouveau blanche ».

J’ai pas l’habitude de mettre des dépêches de l’AFP sur mon blog, mais là, je trouve ça un peu énorme. Que Pamela Anderson se fasse mettre des seins, puis enlever, puis de nouveau remettre, puis de nouveau enlever, déjà, je trouve ça douteux. Mais que des mecs qui ont quand même un minimum de bagages derrière eux puissent se planter à ce point…

Je n’ai aucune idée des manipulations qui ont amené à ce truc. Mais quand même, c’est pas la femme de ménage qui a foutu le gène dans les cellules de la peau de ce gosse ! C’est un mec qui a fait des études, qui a fait de la recherche, et voilà qu’il fait un gosse fluo… Non mais, un gosse fluo… Bon, à la limite, en attendant ses 16 ans, il pourra toujours dire qu’il est d’origine asiatique, mais vous imaginez les questions ?
- « Ah, t’as été adopté toi ? »
Et puis, quand il faudra qu’il avoue à ses meilleurs amis qu’en fait il est pas asiatique, mais fluo parce qu’un connard s’est planté dans une manipulation de merde, vous imaginez ?

Y’a 10,5 millions d’enfants de moins de 5 ans qui meurent dans le monde par an. Et y’a des chercheurs qui ont rien de mieux à foutre avec l’argent que de condamner un gosse à briller dans le noir. Bon, en même temps, je dis briller dans le noir, mais aussi bien, il va pas non plus illuminer sa chambre comme une lampe Siemens au stade de France. Mais merde ! Y’a des chercheurs qui ont niqué l’enfance de ce gosse ! Et les photos ? Si jamais sa famille prend des photos de lui, il aura pas la même tête avant 16 ans qu’après. Un peu comme Mickael Jackson en fait. Sauf que ce gosse, finalement, ce n’est qu’une erreur génétique. A la limite, il va être à l’origine d’une nouvelle insulte : « espèce d’erreur génétique ».

Y’a des chercheurs qui se battent chaque jour contre des virus, comme le virus Ebola, le SIDA, et d’autres maladies toutes aussi terribles, pendant que des connards se plantent au point de faire un enfant fluo. Les plus grandes trouvailles sont le fruit du hasard,entend-on souvent. Mais ce pauvre gosse n’est que le fruit de la connerie de certains chercheurs. A vomir.

Matthieu

Mardi matin, la radio m’informe, juste après le jingle très amusant signalant les informations, qu’un tremblement de terre a eu lieu en Indonésie, Au nord de l’île de Nias. Mardimatin donc, le bilan provisoire était de 200 morts officiellement, mais plus de2.000 selon la croix rouge, mardi soir on est passé à 400 morts officiels, et hier soir, près de 600. Et là, faut bien dire que je me marre.

Parce qu’ils espèrent quoi les 400 ridicules morts ? Franchement, ils ont l’air de quoi à côté de tous ceux décédés en décembre ? 400… Une goutte d’eau au milieu d’un tsunami. Mais qu’est-ce qu’on en a à foutre de 400 morts franchement ? Alors que Rainier est à l’article de la mort, que le pape traîne son agonie devant les télés du monde ! Que les socialistes sont de plus en plus nombreux à vouloir voter « non » au référendum sur le projet de traité constitutionnel ! 400 morts…Pathétiques. Heureusement, dès mardi soir, l’information – du moins à la radio – était rétrogradée en milieu de journal, laissant la première place aux vraies informations, comme la hausse du point d’indice chez les fonctionnaires, par exemple.

Mais 400 morts, on s’en fout chez TF1 et France2. On va pas non plus se mettre à faire des émissions dans lesquelles Bernadette Chirac met aux enchères sa gaine géante, ou David Douillet son premier poil pubien, tout ça pour donner des sous à ceux qui souffrent. Mais ceux qui souffrent, c’est ceux qui sont au milieu des 270.000 morts de décembre, pas les misérabilistes qui se retrouvent parmi les 400 morts de mars. Les caméramen ne sont pas des gagne-petit, ils ne se déplacent pas pour si peu, et Bernadette Chirac non plus. Sur internet, personne ne va mettre un petit carré sur lequel on peut cliquer si on veut faire un don aux survivants de ce tremblement de terre. Ben non, ça aurait l’air de quoi ? Non, pour le tsunami, ça avait de la gueule, mais là, c’est minable. Ces 400 qui n’ont pas eu la décence de mourir au moment le plus tragique voudraient qu’on ait une pensée pour eux ? Mais peau de zob, « nix do » pensée émue comme on le dit dans notre beau pays d’Alsace.

Et Vincent Delerm ? Va-t-il dire « et puis la mer, et puis la mer » sur un cd vendu au profit de ces victimes du tremblement de terre ? Ben il manquerait plus que ça. Et puis quoi encore ? Pourquoi pas chanter pour les gosses qui meurent de diarrhée pendant qu’on y est ? (oui, parce qu’en 2005, il se trouve encore des gosses pour mourir de diarrhée).  Bruel ne se fendra pas d’une chanson dans laquelle Alain Souchon se vente d’avoir été un sari sur la plage. Franchement… Mais un peu de décence bordel ! Mourrez quand il est temps, pas quand tout le monde est parti, le téléspectateur de gauche repu d’image devant lesquelles il a pleuré, et ayant acheté 12 cd « et puis la terre » pour faire une bonne action, a zappé sur M6 pour regarder des putes draguer un pseudo-millionnaire…

C’est ça qui est dommage avec ces asiatiques : on se déplace et tout, et tout ce qu’ils trouvent à faire, c’es tmourir quand tout le monde est parti. C’est con un indonésien qui meurt dans un tremblement de terre.

Matthieu

Bonjour les amis… Moi ça va pas et vous ? Je crois qu’en vrai, Sylvette elle veut vraiment plus de moi. Elle m’a encore fait des couilles cette semaine, je crois que je veux divorcer maintenant. Et j’irai niquer Bernadette, de l’usine. Tant pis si elle est grosse, c’est juste pour dégorger le poireau hein, je le dirai pas aux autres de l’usine !

Samedi, Sylvette elle était pas à la maison. Elle m’a dit qu’elle sortait, qu’elle voulait pas dire où, que c’était une surprise. Elle avait pas l’aire méchante, alors j’ai dit « bonne journée ma chérie ». Normalement, elle me gueule dessus qu’elle est pas ma chérie, que je la dégoûte, que je suis un porc suant la connerie par la couanne. Et comme je l’appelle toujours ma chérie, elle me gueule tout le temps dessus. Sauf samedi. Et puis, dans l’après midi, pendant que je regardait la télé, le téléphone sonne, c’était Sylvette. Moi j’était content, je lui demande si ça va et tout, et elle me dit : « j’aienvie de baiser, viens me rejoindre au primevère de Valence ». Putain les amis, de la folie douce. Moi j’ai enfilé mon jogging et j’y suis été au primevère ! Mais de chez moi à Valence, y’a 20 bornes et y’avait des bouchons samedi. Alors je me suis pensé « pourvu qu’elle foute pas le camps la Sylvette… ». Mais bon… Olala les amis…

Je suis arrivé au primevère, et là, j’ai demandé si y’avait une femme seule qui attendait un homme dans une chambre. Le type m’a regardé bizarrement, j’ai pas trop compris. Alors j’ai appelé Sylvette sur son portable, et cette salope m’a dit : « je t’ai baisé mon cochon, je suis pas au primevère, je voulais me foutre de ta tronche de connard, je veux plus voir ta gueule je t’ai déjà dit »…

Je veux pas aller aux putes moi, mais j’étais un peu déprimé quand même. Vous vous rendez compte les amis, me faire ça à moi, son mari qui l’a aimé « pour le meilleur et pour le pire » comme ils disent les curés, et voilà ce qu’elle me fait. Alors moi, je vais divorcer aussi. Je m’en trouverai une mieux que cette garce.

Je vais peut-être passer une annonce ou aller dans une agence de mariage. Mais ça, ça coûte la peau du cul. Bon, je m’en fout, parce que si Sylvette veut divorcer, elle a qu’à payer, la salope.

Sinon, faut que je vous parle des gosses. Juju il habite chez Sandy-les-gros-tétés, et j’y ai dit de faire attention, parce que c’est pas le moment qu’elle tombe enceinte, avec son nouveau boulot qui lui plaît et tout. Mais Juju il m’a dit que y’a pas de problème, elle fait gaffe Sandy. Le gosse est un peu perturbé avec sa mère qui est revenue vivre chez moi, et tout. J’y ai expliqué que c’était rien qu’une salope, mais il a l’air de bien l’aimer quand même. Elle a dit que de toute façon, elle peut pas l’emmener avec elle, parce que l’appartement du connard (c’est moi qui l’appelle le connard, hein, pas elle) est trop petit. Mais vous savez quoi les amis ? C’est de la folie douce, cette salope veut récupérer Marie-France, le bichon qu’on a eu ensemble. Vous vous rendez compte ? J’y laisserai jamais cette bête à cette salope et à son connard.

Roger

Aujourd’hui, bonne nouvelle pour les catholique, c’est jeudi saint, le dernier jour sans côtelette de porc à la crème fraîche. Et oui, le jeûne est bientôt terminé (le vieux aussi, même s’il fait coucou à sa fenêtre de temps en temps, personne n’est dupe). Oui, les catholiques pourront rattaquer la vraie bouffe dès dimanche. C’est pas beau la religion ?
Mais intéressons-nous à ce qui s’est réellement passé le premier jeudi saint de l’histoire.

Jésus et ses disciples cherchaient un squatt pour la nuit. Malheureusement, c’était la fin de leur carrière, et peu de gens étaient prêts à accueillir la troupe. C’est alors qu’un des disciples eut une idée :
« Pourquoi on irait pas chez madame Mado ? Elle a peut-être la chambre haute de libre ? »
« Quoi, s’écria Jésus, la chambre haute ? Avec les rideaux en teinture rouge et le miroir au plafond ? Ca fait pas très sérieux si ? »
« De toute façon, on va aller voir, et si y’a que ça, ben tant pis ».
Une fois sur place, madame Mado laissa volontier la chambre haute (la seule de libre) à ceux qui avaient contribué à la prospérité de son établissement.

Une fois là-haut, Jésus dit :
« C’est super ici, mais ça sent les pieds. Dédé, va chercher une bassine, que je vous récure les orteils. Et au passage, arrête toi chez Mac Do, j’ai comme un creux ».
Dédé mit très peu de temps à aller chercher tout ça.
Une fois revenu, Jésus le fit asseoir avec les autres. Il leur dit :
« Regardez bien comment on se lave les pieds, parce que la prochaine fois, je serais plus là pour vous les laver ».
Un des disciples s’offusqua :
« Et pourquoi tu te laves pas les pieds toi ? Parce que les miens sont propres, je les ai lavés le mois dernier ».
Jésus le fit taire, et décida de continuer son show.

Il prit son Mac Do, et après avoir rendu grâce, il rompit son hamburger en disant :
« Ceci est mon Mac Bacon rompu pour vous ». Il dit des tas d’autres choses, mais je m’en souviens plus là. Il dit aussi :
« Prenez et buvez-en tous, ceci est mon Coca light arôme citron versé pour vous. Boivez le en mémoire de moi ».
Il continua, en déclarant que quelqu’un le trahirait. Un disciple demanda :
« Mais qui ? »
« Celui qui trempera ses pieds dans le rince-doigt en même temps que moi »
A ce moment là, Juda plongea son pied dans le rince-doigt comme dans un pédiluve.
Un disciple d’origine germanique s’exclama :
« Judas ! Was ist das ? » (qu’on a plus tard traduit à tort par « Vasistas »).

Jésus eu ensuite le besoin de boire un espresso, parce que le Mac Do ça bourre et ça endort. Mais il n’y avait pas de café. Alors il dit :
« Ok, on va faire une promenade digestive les gars ? De toute façon, je sens que je suis bon pour un contrôle d’identité moi, avec ma gueule de métèque, de juif errant de pâtre grec ».
Effectivement, une fois sorti, Jésus se fit arrêter. Pierre trancha l’oreille d’un soldat, un certain Van Gogh, mais Jésus la recolla car il avait prit des cours auprès du chirurgien de Sheila.

Jésus fut ensuite jugé, mais pour le jeudi saint, c’est terminé.

Matthieu