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la plus grosse bite du monde
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La psychiatrie
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grosse névrosé du cul
pieuvre dans la chatte
femme torturée
couilles a raffarin
four à bites
je suis un radin refoulé

 
Les cons
suis je menopausee
Et logiquement, tu viens chercher ta réponse sur mon blog.
signification du mot levrette
La levrette est un animal qui vit à quatre pattes et dont lecri est « oh oui, met la moi toute »
sexualité du pape
Ca doit être dur de trouver des renseignements sur le sujet
peau qui se decolle sur la bite
Toi, tu as la lèpre
comment se faire un gode michel
C’est pas bien plus difficile que de se faire un godemichet
c'est quoi un nimèle
Je crois que c’est presque comme un e-mail

Divers
pourquoi tuer les phoques
Pour rire !
écrire a ce con de raffarin
Encore un déçu de 2002…
machine baiser
On l’a inventée, c’est un ex…
le pape est un connard
Avec un grand C, fallait pas commencer…
matthieu aime la bite
Et elle le lui rend bien
mylène farmer courant philosophique
Le mercantilisme de bas étage
truc pour emmerder sa belle-mere
La tuer ?
baiser pour sauver la foret
Ca c’est un concept
histoire de la serviette hygienique
Ce sujet va passionner les foules
les tampax au moyen age
Après l’histoire de la serviette hygiénique, celle du tampax
a quelle heure ferme le flunch
T’as une vie palpitante toi
une personne ignoble c'est quoi
Pourquoi tu atterris sur mon blog toi ?
odeurs de vomi dans une voiture
Bon appétit !

Le cul
comment enculer une fille
Comme on peut…
enculer une fille a mort
Et ben toi t’es motivé hein…
ma femme ne veut pas de levrette
Et ben offre lui un caniche
femme avec bouteille dans la chatte ou le cul
n’importe où quoi
ma femme me raconte baise au bureau
et toi tu racontes pas baise au bureau à ta femme ?
enculer son animal de compagnie
C'est pas évident si c’est un hamster.

Alléché par la nouvelle de la parution du DVD de Dominique Strauss-Kahn pour le Oui au traité constitutionnel, et en même temps par la nouvelle de la mise en ligne du site de Laurent Fabius, j’ai décidé d’aller faire un petit tour sur ledit site et sur le blog de Strauss-Kahn. Pour Fabius, on savait. Son site est comme lui-même : ne parlant que de lui. Pour Strauss-Kahn, on est surprit devant tant de vide.

On commence par Fabius : www.laurent-fabius.net
Et pour quelqu’un qui a trempé comme lui dans l’affaire du sang contaminé, choisir une adresse en .net, c’est quelque chose qu’il fallait oser.

 La page d’accueil est éblouissante : une photo de Laurent Fabius de profil et souriant (et oui, Laurent Fabius sourit), une citation de Laurent Fabius (plate comme une limande passée sous un rouleau compresseur), puis les rubriques : « actualité » (de Laurent Fabius, pas du monde, de toutes façons, Fabius n’en a rien à foutre des autres, et son site est là pour vous le démontrer), « interventions » (de Laurent Fabius), « A la une » (ils parlent de Laurent Fabius).
On n’oublie pas de la pub pour ses livres, et des liens vers des rubriques qui parlent… de Laurent Fabius. J’ai choisi pour vous la rubrique « mieux me connaître ». Dans le genre culte de la personnalité, Staline a un fils. Sa biographie, son CV, ce que les autres pensent de lui (et quels autres, que des pointures : Christian Blanckaert, Bernard Faivre d’Arcier, Roger Hanin,  Angelin Preljocaj. Que des stars je vous disais !!!) et la photothèque.

Y’a aussi un lien vers le questionnaire de Proust de Fabius. Et là, on apprend que quand même… On apprend que les auteurs favoris de Fabius sont « les romanciers français du XIXème siècle ». Logiquement, son livre de chevet est donc Le rivage des Syrtes, de Julien Gracq. Il faudra juste préciser à Laurent Fabius que Gracq est né en 1910, et que le rivage des Syrthes est sorti en 1951.

Bon, le blog de DSK n’est guère mieux ; il y vend son DVD (3 €, il n’y a pas de petits profits) en faveur du OUI, et ne parle que… et oui, de lui-même. Mais à un point qu’on est gêné pour lui. Il recopie les articles qui parlent de lui dans les journaux, il met en ligne ses interventions à la radio, pour qu’on puisse le réécouter, il donne les dates de ses déplacements, pour qu’on puisse venir le voir, et il n’oublie bien évidemment pas de flatter ses lecteurs : Même si mes journées ne font que 24 heures, je souhaite évidemment garder le contact avec les habitués de ce blog, dont les commentaires me sont précieux. Si je ne peux pas répondre à chacun d’entre vous faute de temps, je veux être sûr que tous les messages seront lus et que j’en aurai connaissance.

Bien sûr Ducon, t’as que ça à foutre de tes journées, lire les commentaires que des gens laissent sur ce qui te sers de plateforme électorale !!!

 
Oh !!! Mais que vois-je ? Marie-Noëlle Lienemann (l’ex ministre du logement qui a des dents, mais des dents… On dirait la sœur d’Isabelle Alonso), a aussi un blog.

Bon, j’y vais, je vous raconterai.
 

Matthieu

Pour plus de 80 % des français, le travail est " un facteur d’épanouissement personnel ", selon un sondage paru hier. Et je peux vous dire que quand on bosse avec Martine ou Jacqueline, le terme " épanouissement personnel " prend véritablement tout son sens. Mais je suis mauvaise langue, ça fait un mois que j’ai changé de bureau. Je fais toujours le même boulot, mais ailleurs, avec d’autres Martine, d’autre Jacqueline… Bref, toujours un plaisir.

Là où je travaille maintenant, il y a une dame à forte pilosité au niveau de menton. Enfin, ça, c’est elle qui le croit. Moi je lui suggèrerait plutôt de s’attaquer à sa moustache de maçon portugais, mais elle fait le menton. Et c’est assez étonnant : sous une pile de dossiers, elle a un petit miroir rond. De temps en temps, on la voit plonger sous cette pile de dossier, sortir le petit miroir rond, sortir une pince à épiler, et s’arracher un poil au niveau du menton. Cette opération finie, elle remballe son matériel, jusqu’à la fois d’après (environ 10 minutes plus tard). Je vous jure, c’est impressionnant à voir, parce qu’elle fait ça devant tout le monde. Oui, vous allez me dire, c’est pas très grave, elle pourrait se faire le maillot. Certes.

On a aussi une personne qui en traque une autre, sous le prétexte que cette autre prend de longues pauses vers 10 heures du matin pour aller picoler. Ben si on peut plus picoler à 10 heures du matin dans l’administration, où va-t-on ? Heureusement, ce type qui boit n’a pas l’alcool agressif. Mais comme il bégaie naturellement, quand il a bu et qu’il a du mal à articuler, vaut mieux pas lui poser une question nécessitant une réponse longue, parce que là, on n’est pas sorti.

On a aussi un spécimen étonnant, mais pas si rare que ça dans les administrations : une fille qui ne fout rien de la journée (elle est capable de rester deux jours sur le même truc), et qui dit tout le temps : « olalala on a du retard, mais comment on va faire ? » Et ben on va faire que tu vas te bouger le cul non ? Connasse !

Il y a aussi une handicapée (mais une reconnue hein, pas comme Martine) qui a des réactions surprenantes. La dernière fois, les vieilles parlaient de ce qu’elles faisaient il y a 20 ans et qu’elles ne font plus. L’une se tourne vers l’handicapée, et lui dit :
« ben c’est pareil pour toi non ? Y’a des choses que tu faisais y’a 20 ans et que tu fais plus maintenant ? »
L’autre l’a foudroyé du regard, avant de lui gueuler :
« Ben qu’est-ce que ça peut te foutre ? »
Bonjour l’ambiance.

Et oui, voilà mon nouveau bureau, où je vais passer du temps. Et comme je dis toujours, « je suis trop payé pour ce que je fais, pas assez pour ce que je m’emmerde ».

Vivement la retraite.

Matthieu

C’est vrai que la France a besoin d’argent. La dette ne cesse d’augmenter, le trou de la sécurité sociale ne cesse de se creuser, et moi et moi et moi comme chantait Dutronc. Alors chacun y va de sa petite recette miracle. Et dans ce domaine, le ridicule ne tuant pas, Renaud Dutreil (ministre de la fonction public) a annoncé une mesure révolutionnaire : remplacer les voitures de fonctions, trop imposantes, par des Smart. Une Smart n’est ni plus ni moins qu’un pot de yaourt, dans lequel il faut se plier pour rentrer. Etant donné qu’un ministre a un ou plusieurs garde du corps, et qu’il va falloir caser tout ce monde dans une Smart, on peut envisager une recrudescence de l’emploi de nains dans la fonction publique. Et on imagine facilement des gens comme Coppé (qui loge toujours dans son appartement de fonction trop grand) prendre leurs petites voitures pour rentrer dans leurs grands appartements.

Pendant ce temps, une personne a été licenciée pour avoir mal fait son boulot. Et oui, ce sont des choses qui arrivent. Tu bosses dans le privé (oui, parce que si tu bosses dans le public et que tu fais mal ton boulot, tu as une promotion), tu fais mal ton boulot, t’es viré avec un petit pécule. Là où le bat blesse, c’est que le pécule s’élève à 38 millions d’euros pour Daniel Bernard, ex PDG de Carrefour, licencié.
Que ce type touche une rémunération, c’est normal. Qu’il touche une grosse rémunération, pourquoi pas. Mais un truc qui reste dans les limites de l’acceptable, pas 38 millions, alors que les caissières ne sont quasiment jamais embauchées à plein temps et qu’elles touchent le SMIC.

D’un côté, il y a un gouvernement qui se ridiculise chaque jour un peu plus, à force de vouloir paraître proche des gens d’en bas, sans y parvenir. De l’autre, des patrons qui se goinfrent au mépris le plus total des travailleurs d’en bas. De toutes façons, il faudra bien prendre conscience que l’on n’est rien dans cette société. A moins de faire parti d’un cercle de 1000 – 2000 personnes, proches du pouvoir économique ou politique. Et une société représentée par si peu de personnes, c’est quand même une société qui va mal.

Quel parti n’a pas été touché, au cours des dix dernières années, par un scandale financier ? Quelle grande entreprise n’a pas été touchée, au cours des dix dernières années, par un scandale financier ?
« Ils ne mourraient pas tous, mais tous étaient frappés » nous disait La Fontaine, dans « Les animaux malades de la peste ».
Les animaux, pour guérir de la peste, décident d’organiser une réunion collective, au cours de laquelle chacun s’accuse de crimes, pour que le plus coupable soit puni. Le lion est vite pardonné, de même que le renard, le tigre, l’ours. Arrive le tour de l’âne, qui s’accuse d’avoir mangé de l’herbe qui ne lui appartenait pas. Devant ce crime, les animaux décident que l’âne est le plus coupable, et qu’il doit mourir pour que tous guérissent.

Le terme ‘âne’ est de plus en plus en train d’être remplacé par celui de ‘citoyen’. Vive la France.

Matthieu

Bonjour les amis !!! Vous allez bien aujourd’hui ? Moi oui, à peu près, d’autant que j’ai revu Geneviève samedi soir. Faudra que je vous raconte ça les amis, mais faut que je vous dise aussi que j’ai reçu une convocation pour aller au juge début mai. Mais je vous en reparlerai les amis, parce que vous m’aidez bien quand vous me donnez des conseils.

Bon, faut que je vous raconte mon samedi dernier, parce que je suis retourné voir la Geneviève, vous savez, la grosse de l’annonce qui m’avais répondu ! ! !En fait, je lui avait donné mon numéro de téléphone, et elle aussi, et je l’ai rappelé vendredi en demandant " tu veux qu’on se voit demain soir ? " et comme elle m’a dit oui, j’ai été à la FNAC y acheter un cadeau. Oui, j’y ai pris le nouvel album de Michel Delpech. Je savais pas si elle préférait ça ou Dave, alors j’ai pris ça parce que je suis pas un pédé moi hein les amis ! ! !

Donc samedi soir on se retrouve sur le parking de Leclerc, parce que je savais pas où elle habitait, et on a été chez elle, elle avait fait à bouffer et tout. Moi j’y ai donné le cd tout neuf, elle était contente hein, je crois qu’elle aime bien Delpech !!! Après, on a baisé comme des bêtes !!! Alala les amis, c’était bien !!! Sylvette elle démarrait au car de tour, mais la Geneviève, c’est un diesel, il a fallu que je la travaille avant, vous voyez ce que je veux dire les amis hein !!!

Et puis après !!! Olalalala !!! j’arrivais plus à l’arrêter la Geneviève, elle est chaude comme fille hein !!! J’ai cru qu’on tournait dans un porno… Et elle gueulait en plus, elle mettait du cœur à l’ouvrage hein… On s’est endormi c’était 5 heure du matin, on avait baisé comme des bêtes mais putain, qu’est-ce qu’on était bien !!! Faut vraiment que je la revoie cette fille, même si elle est grosse hein !!!

Je sais pas pourquoi je vous raconte ça les amis, parce que c’est pas vrai. En fait, vendredi, quand j’ai appelé Geneviève, elle m’a dit qu’elle pouvait pas ce samedi, parce qu’elle allait chez sa fille pour le week-end. Alors je suis resté chez moi tout le week-end, j’avais même pas envie d’appeler Josy et Jean-Jean. J’ai rien foutu, je suis resté en bermuda a regardé la télé et à rien foutre. Et puis la chienne elle voulait sortir, alors j’y ai ouvert la porte pour qu’elle aille dans le jardin. Je voulais pas faire plus. Et puis Juju est pas venu ce week-end, il est resté avec Sandy-les-gros-tétés. Et puis le gosse me fait un peu la gueule, parce que je me suis énervé samedi, j’y ai dit que c’était pas question qu’une crouille foute les pieds chez moi. Alors il a été chez elle, pis chez des copains aussi.

Des fois, je trouve que j’ai une vie de merde.

Roger