" Il fait trop chaud pour travailler " chantaient les parisiennes il y a un peu plus de quelques années, à une époque où Jean-François Mattéi ne se montrait pas en bras de chemise à la télé en rassurant les français, en déclarant qu’il maîtrisait la situation et qu’il n’avait pas besoin de rentrer de vacances, pendant que des milliers de vieux mourraient dans des maisons de retraites surchauffées parce que rien n’était prévu.

Donc, il fait de nouveau chaud cette année en France. Heureusement, Météo France est là pour donner de bons conseils pour lutter contre les effets néfastes de la canicule. Et quand je dis " des bons conseils ", c’est un euphémisme parce que c’est quand même impressionnant.

En cas de malaise ou de troubles du comportement, appelez un médecin.
Et heureusement que Météo France est là, parce qu’on aurait jamais pensé à aller voir le médecin en cas de malaise. Parce que c’est vrai que quand on a un malaise, on pense tout de suite à aller à la mercerie. Et c’est une erreur ! Il faut aller chez le médecin…

Si vous avez des personnes âgées, souffrant de maladies chroniques ou isolées dans votre entourage, prenez de leurs nouvelles ou rendez leur visite deux fois par jour.
Bien sûr, si vous avez des personnes âgées, ne les abandonnez pas sur le bord de la route, attaché à un arbre avec une laisse. De même, pensez à ouvrir leur cage de temps en temps et à placer de l’eau fraîche dans leur écuelle. Par contre, dès que la canicule est terminée, vous pouvez vous dispensez de tout ça. C’est valable uniquement pour la canicule.

Utilisez ventilateur et/ou climatisation si vous en disposez. Sinon essayez de vous rendre dans un dans un endroit frais ou climatisé (grandes surfaces, cinémas…) trois heures par jour.
Je rappelle que ces conseils sont spécifiques à la canicule. Et en fait, Météo France nous dit que lorsqu’il y a la canicule, c’est le moment d’utiliser le ventilo ou la clim. Parce que après, il est trop tard. Putain mais ils sont payés combien chez Météo France pour pondre des trucs comme ça ?

Sinon, le cinéma pendant 3 heures par jour, ça doit être chiant mais faisable. Ben oui, si la canicule dure 15 jours, il faut passer 45 heures dans un cinéma. Et on fini immanquablement par voir des merdes… Mais c’est faisable. Par contre, 3 heures par jour dans un supermarché, qu’est-ce que ça doit être chiant putain… Parce que à la limite, un film que tu vois deux fois, ça peut te permettre de repérer des trucs que t’avais pas vu la première fois… Mais quand t’as vu une tranche de jambon, t’as un peu vu toutes les tranches de jambon.

Je vous ai gardé le meilleur conseil pour la fin :

Si vous devez sortir portez un chapeau et des vêtements légers.
Et oui… Le superbe pull en laine de lama péruvien que vous avez reçu pour Noël ne doit pas être porté quand il fait très chaud. Même si vous adorez ce superbe pull coloré, ne le portez pas quand il fait 40 ° (en fait, ne le portez jamais, c’est monstrueux un pull comme ça). De même pour le bonnet tricoté avec amour par votre arrière grande-tante qui a survécu à la canicule de 2002. Attendez pour le portez (ou foutez la vieille au soleil toute une après-midi et vous pourrez toucher l’héritage sans avoir à porter la fameux bonnet).

C’est vrai que je m’emmerde au boulot, mais je suis sûr que c’est rien par rapports aux mecs qui bossent chez Météo France et qui pondent des trucs comme ça.

Matthieu

Je m’énerve, je m’énerve, et je finis par me répéter. Mais tant pis. Parce que s’il y a un truc qui m’énerve plus qu’un concert de Calogero au théâtre antique de Viennes (oui, parce que penser que des esclaves ont bâtis ce truc superbe pour que, quelques siècles plus tard, Calogero chante, ça me file des boutons), c’est la cacophonie socialiste.

Mardi, François Hollande a refusé d’être reçu par Villepin à Matignon pour parler d’Europe, sous le prétexte que le front national était reçu lui aussi. C’est l’argument qui tue. Parce que quand on n’a pas d’idées et qu’on est un homme politique, il vaut mieux fermer sa gueule. A la limite, Sarkozy il en a des idées : punir tout le monde : les juges, les flics, les fonctionnaires, les éducateurs… Mais il n’y a pas plus d’idée chez Hollande et ses camarades socialistes que de sincérité dans le regard de Bernadette Chirac quand elle mendie des pièces jaunes.

Donc, tout ça pour dire que Hollande a refusé. De parler d’Europe. En utilisant un argument de politique intérieure. Ca vous rappelle rien cette connerie ? Exact, c’est tout à fait ce que les socialistes partisans du « oui » au référendum dénonçaient. Ils trouvaient que les partisans du « non » parlaient trop de politique intérieure et pas assez d’Europe. Ils nous disaient que les questions de politique intérieure devaient se régler à part.

Mais les conseilleurs n’étant pas les payeurs (je sais, ça n’a pas grand rapport, mais j’aime bien cette expression, surtout quand c’est Pasqua qui la sort), Hollande retourne sa veste. Et peut-être du mauvais côté.

Parce que Villepin ne lui a pas demandé d’élaborer un programme commun avec le front national. Ni même de discuter avec Carl Lang (celui qui ressemble au croque-mort dans Lucky Luke, juste en un peu plus grand). Le FN était juste convié pour parler de sa position européenne à Villepin. Pas à Hollande… Mais vu que Hollande n’existe plus…

Il reste 22 mois avant la présidentielle de 2007, et on n’entend aucun projet émerger du côté socialiste. Mais les candidats… Jack Lang a déclaré au quotidien allemand Die Welt qu’il serait candidat à la candidature… Le même Jack Lang a d’ailleurs déclaré qu’inviter le FN à Matignon, c’était faire insulte aux 80 % de français qui avaient voté contre Le Pen en 2002. Et inviter le PS, c’est pas faire insulte aux 84,5 % de français qui ont voté contre Jospin au premier tour ? La démocratie, c’est aussi écouter ceux dont le discours ne plaît pas. Mais Jack Lang n’a jamais été un grand ami de la démocratie. Sa position dans le système Mitterrand, ses méthode dès qu’un article peu élogieux sort sur lui (cf L’omerta Française, qui rapporte que Lang fait intervenir les membres de sa famille auprès des journalistes pour se faire plaindre, et pour que des articles considérés comme non élogieux ne sortent pas…), tout prouve qu’il serait un président au même potentiel démocratique que Le Pen ou Sarkozy…

Matthieu

Bonjour les amis, vous allez bien aujourd’hui ? Moi c’est horrible ce qui mes arrivé, c’est pour ça que je pouvais pas vous écrire les amis, mais maintenant je suis guéri et je suis de retour.

La semaine dernière, j’ai eu de la fièvre. Je me suis pensé « oh c’est pas grave, t’as trop niqué la Geneviève, ce soir un bouillon, une pipe et au lit ». Mais le lendemain, c’était encore plus pire. Horrible les amis. Et le pire, c’était… Ben j’ose pas vous le dire les amis, tellement c’est horrible… J’avais super mal aux couilles… Mais mal comme j’avais jamais eu. Vous savez les amis, quand vous niquez pas d’un moment, vous avez mal aux couilles (enfin, moi, c’est comme ça, c’est pour ça que j’ai toujours des pornos à la maison, que j’ai caché pour pas que le gosse les trouve, ils sont dans le placard où c’est que y’a les draps), mais là, j’avais encore plus mal. Même le drap sur les œufs ça me faisait mal… Alors j’ai téléphoné au docteur, il est venu, et j’avais les oreillons les amis !!! Vous vous rendez-compte ? A mon âge, choper cette maladie de gosse !!! Alors j’ai eu des antibiotiques (oui, parce que pour moi, y’a que les antibiotiques qui marchent, les autres merdes c’est bon pour les bougnoules, mais pour moi, rien).

Alors Geneviève elle venait me voir le jour, mais le soir, elle rentrait chez elle. Elle avait raison, de toutes façon, je pouvais pas la baiser tellement j’avais mal alors… Autant qu’elle regarde la télé peinarde chez elle. Sinon, elle aime le cul hein… Enfin, c’est moi qui lui ait fait aimer, parce que maintenant, elle est déchaînée… Je vous raconte pas ce que je lui mets à la Geneviève hein les amis, vous savez ça hein !!! Vous connaissez, je vous fais pas un dessin hein !!!

Sinon, le gosse a voulu aller chez sa mère, et cette salope, elle y a pas ouvert la porte. Elle est resté dans l’appart, et elle a demandé qui c’était, il a dit « c’est moi, Geoffrey » elle y a répondu : « je connais plus de Geoffrey, dégage ». Il est revenu, il m’a raconté ça, j’y ai expliqué que de toutes façons, la Sylvette c’était rien qu’une salope partie se faire troncher par un jeune, parce que ma bite lui suffisait pas (et pourtant, quand on était au lit, c’est pas ce qu’elle avait l’air de dire hein, parce qu’elle mettait du cœur à l’ouvrage la Sylvette, elle aime la viande, ça, je peux vous le jurer). Et c’est bizarre, mais ça y a pas remonté le moral au gosse. Faudra qu’il comprenne que y’a que moi qui l’aime ce gosse, qu’il peut pas compter sur sa garce de mère…

Sinon, le grand m’a raconté une blague super drôle qu’il a entendu au boulot :

- Pourquoi Dieu a donné une grosse bite aux nègres ?

- Pour se faire pardonner de leur avoir mis du poil de cul sur la tête.

Il est drôle mon fils hein les amis ? Aller, à la prochaine !!!

Roger

« c’est un péché de ne pas manger de pêches en été » disait un slogan aussi con que simplissime dans les années 80 (oui, hier quoi). Et ben je peux vous dire qu’en ramasser, des pêches, c’est… comment dire en restant mesuré et sobre ? Un boulot de merde, mais de merde !!!

Bon déjà les horaires, y’a intérêt à aimer se lever tôt. La cueillette commençait à 7 heures. Lorsque les arbres sont encore pleins de rosée, et que ramasser une pêche vous fait tomber sur la tronche autant de litre d’eau qu’il en tombe annuellement dans le Sahara. Heureusement, avec la chaleur, les arbres sèchent vite, si bien que vers 8h30 – 9h, les arbres sont secs et le thermomètre flirte avec les 30 °. Un plaisir je vous dis.

Pour ramasser les pêches, on est équipé d’une bricole, une espèce d’instrument de torture probablement inventé par un moine fanatique au moyen-âge. Deux sangles passent en se croisant dans le dos, et sur le devant, à hauteur du nombril, une armature en fer permet de poser une cagette en plastique dessus, cagette destinée à recevoir les merdes pêches.

Evidemment, le travail se fait en équipe… Deux personnes par rangée, un à gauche, un à droite. Et c’est là qu’intervient la solidarité. En effet, l’esclavagiste le paysan qui nous embauchait faisait venir des marocains du Maroc depuis 25 ans. Ceux-ci passaient 6 mois en France, à trimer comme des fous (vous noterez que j’ai ici évité l’emploi abusif du mot « nègre »). Ils étaient une vingtaine, tandis que nous, qui habitions en France (deux marocains, super sympa avec qui on pouvait bien discuter, Sébastien, un des types les plus cons que la terre ait porté – il nous a soutenu avoir vu sur arte un reportage sur le Dahu, après que nous lui ayons parlé de cet animal mythique, Maxime un type assez sympa, et moi-même) étions entre 5 et 8. Les marocains importés se mettaient toujours ensemble, travaillaient à une vitesse incroyable (bon, en même temps, ils faisaient ça depuis 25 ans), et nous attendaient avec force commentaires pour que nous nous fassions engueuler par le paysan. Oui, la grande classe.

Bien évidemment, lorsque le paysan n’était pas là, certains se jetaient sur leurs cigarettes comme la vérole sur le bas clergé. Dont moi. Et Mohammed, le chef des marocains du bled, s’empressait de faire un rapport au paysan, chaque soir, sur ce qui s’était dit et passé dans les champs.

Le travail se poursuivait jusqu’à 12 h, puis une pause d’une heure avant la reprise de 13h à 18h. Du lundi au samedi. Dans un mois, ça commence à faire des heures. Le salaire était versé intégralement en liquide, avec une feuille de paie misérable (30 heures par mois je crois), tout le reste au noir…

Il existe une variété de pêche qui a la particularité d’attirer des araignées rouges microscopiques. Lorsque vous saisissez la première pêche, vos mains commencent à vous brûler. A ce moment-là, surtout ne pas s’essuyer le front. La sensation de brûlure se propage alors au visage, et je vous jure que c’est intenable.

Quand je pense que j’ai fait ça 2 années de suite, finalement, je suis pas si mal avec Simone au bureau tiens…

Matthieu

Dieu a donc créé le monde en 6 jours. Le septième jour, il s’est reposé… Ca me laisse pantois ça. Voilà un type qui a toujours existé. Ne me demandez pas comment, c’est comme ça. Et ce type, qui n’a rien foutu de ses journées (et pourtant, l’éternité, c’est long, surtout au début) a eu besoin de se reposer après avoir travaillé 6 jours. C’est plus dieu, c’est Laurent Fabius.

Dieu a donc toujours existé. Que faisait-il avant de créer le monde ? Il se branlait ? Non, il jouait à la belote avec son fils Jésus, son copain le saint esprit et sa mère marie. Mais la belote, au bout d’un moment, ça lasse. Dieu s’est alors dit :

« Tiens, je me sens pas en super forme, je vais inventer des créatures qui vont m’aimer. Qui vont m’admirer même. En fait, des créatures qui vont m’adorer. Et ce devra être leur seul but dans la vie ». On le voit, dieu est non seulement narcissique, mais aussi profondément névrosé.

Et dieu, qui sait tout, qui voit tout, qui entend tout, qui connaît le passé et l’avenir, décide de créer un homme qui ne voit pas tout, qui n’entend pas tout, qui ne connaît pas l’avenir, ni le passé (à moins qu’il lise l’humanité ou la croix).

Il créé donc la terre, deux-trois animaux, deux-trois poissons, des arbres, un serpent, un homme. L’homme, qui lui, pouvait se branler, s’est senti seul au bout d’un moment. Il a donc demandé à dieu de lui fournir un partenaire pour jouer à la belote, lui aussi. Dieu a donc inventé la femme. Adam et Eve étaient deux cons. Mais très très cons. Même Martine, à côté, fait figure d’intellectuelle. En effet, dieu avait planté un arbre, qui était l’arbre de la connaissance, et il avait dit : « vous pouvez manger de tout, mais pas du fruit de l’arbre de la connaissance ». Ca ne gênait pas Adam et Eve plus que ça. Ils étaient là, à paresser dans le jardin, sans se poser de question ni rien. Heureux comme des hamsters en cage.

Puis un jour, Eve, qui venait certainement de faire des cochonneries avec le serpent, s’est laissée tenter. Elle a mangé du fruit de l’arbre de la connaissance. Elle en a fait bouffer à Adam, et là… Ils sont devenus intelligents : ils se sont rendu compte qu’ils étaient nus (oui, parce que avant, ils le savaient même pas, c’est dire s’ils étaient très très cons quand même), ils se sont rendu compte qu’ils avaient fait un truc que dieu voulait pas… bref, ils ont eu une conscience qui leur permettait de penser par eux-mêmes. Voyant cela, dieu a décidé de les chasser, disant à l’homme qu’il devrait travailler avec des gens comme Isabelle (faudra que je vous en parle d’Isabelle à l’occasion) pour gagner sa vie, tandis que la femme se trouvait condamné à accoucher dans la douleur (oui parce au paradis, accoucher était un truc génial)…

En fait dieu est super mesquin. Puisque ses créatures lui ont désobéi, il les chasse, mais exige toujours qu’elles le vénèrent, l’adorent, le prient… Comme une petite fille qui s’invente des mondes avec ses barbies et ses kens.

En fait c’est ça : dieu est une petite fille mesquine et colérique.

Matthieu