C’est avec plaisir que nous avons appris qu’un séisme avait frappé le Pakistan, faisant des milliers de morts. Et quand je dis plaisir, je vous prie de bien vouloir le prendre au premier degré. Parce qu’après la déception de Katherina (où les journalistes en ont fait des tonnes avant de ne plus en dire un mot, subitement), il fallait quelque chose pour boucher notre dent creuse, entre un gars, une fille et les putasseries larmoyantes de Delarue ou de la vieille Bernadette, qui va venir étaler sa mansuétude et sa générosité en direct sur France 3 (ou France 2, je me souviens plus et on s’en bat les couilles avec un sac à main Gucci parce que ça fait quand même moins populace qu’un sac Auchan).
Pendant que l’autre salope nous montrera son visage frappé par l’irréparable outrage des ans et par une connerie, un égoïsme et une hypocrisie non moins irréparables, les gens vont donc mourir comme des mouches au Pakistan. Et là, ça va être vraiment bien : on va pouvoir recommencer le Morauthon. Ca va de nouveau être à la chaîne de télévision qui annoncera le plus de mort.
1.000 sur TF1 ? Aussitôt, France 2 va surenchérir en en décomptant 1.212. TF1 ne va pas se laisser faire sans réagir, en trouvera 1.318 et nous montrera des reportages sur des enfants qui ont perdu un membre de leur famille, en l’occurrence le bras de leur frère, ou la jambe de leur père. En bruit de fond de ce reportage, des violons auront pour charge d’émouvoir le téléspectateur. En fin de reportage, un reporter adipeux et constipé nous expliquera les difficultés qu’ont les populations locales à se procurer de l’eau ou de la nourriture. Et eux, s’ils ne chient pas, c’est qu’ils n’ont rien à chier.
France 2 va rétorquer avec un David Pujadas au bord des larmes nous montrant un cercueil de bébé avec un bébé en 5 ou 6 morceaux dedans, un commentaire sur jouant l’émotion, et un reporter en fin de reportage bronzé comme s’il venait d’arriver une demi-heure plus tôt d’Ibiza (ben d’ailleurs, il se trouve qu’effectivement…).
La comédie va donc recommencer, avec les appels aux dons, les pétitions (oui, parce que dans ce beau pays de France, il se trouve toujours un connard qui, au lieu de se branler sans emmerder personne, fait circuler une pétition pour un truc absurde), les soirées télévisées avec SMS surtaxés etc… En même temps, les soirées avec SMS, faut quand même en avoir chié avant d’y avoir droit. Soit faut avoir été victime du tsunami, soit il faut être grabataire dans un fauteuil (Téléthon), soit faut être très conne, avoir un sourire figé et le QI d’une saule meunière pas fraîche (Miss France). Mais si t’es juste trisomique, que tu baves pas et que tu te fais pas pipi dessus, t’as AUCUNE chance qu’on envoie des sous pour ton chromosome en trop.
En même temps, à la télé, y’a pas de raison qu’on fasse une émission particulière sur les mongols, vu que ce sont eux qui présentent les émissions.
