Voilà, ça y est, on est en 2006 ! Bonne année à tous et à toutes (si si, à toutes aussi).

J’ai décidé de présenter des vœux personnalisés à toutes les stars qui nous abreuvent de leur présence à la télé.

- A Maurane (oui, je commence par elle, à tout seigneur tout honneur) : je lui souhaite de perdre les 323 kilos dont elle rêve.

- A Lorie : je lui souhaite de développer son QI pour atteindre son objectif, à savoir 12.

- A Arthur : je lui souhaite des concepts. Parce que pour l’instant, il lui manque les cepts.

- A Lara Fabian : je lui souhaite beaucoup de plaisir lors des repas de famille en compagnie de Francis Lalanne (en fait, c’est plutôt à la famille de Francis Lalanne que je souhaite beaucoup de plaisir, parce que passer un repas avec le rocker et la hurleuse… Vous imaginez les conversations ?)

- A Chirac : Je lui souhaite une dernière année paisible en attendant l’année prochaine où, j’espère, il n’attrapera pas de coups de soleil (si tout va bien, il sera même à l’ombre).

- Aux 500 choristes : de nombreuses prestations à l’avenir, parce que quoi qu’il arrive, ils m’amusent.

- Aux coureurs du Paris Dakar : je leur souhaite d’abandonner avant d’arriver en Afrique, pour éviter le déballage indécent de fortunes foutues dans des voitures pour un rallye à la con.

- A Gérard Holz : Qui a déjà commencé à ne pas se raser pour faire aventurier lorsqu’il présentera sa course à la con depuis le désert, je lui souhaite un neurone. Oui, c’est pas grand-chose, mais ce serait déjà un bon début.

- A Michel Edouard Leclerc : je lui souhaite de remettre le plein de démagogie sur son blog, comme il le fait si bien depuis le début.

- A Alain Juppé : je lui souhaite d’être heureux au Canada, tellement heureux qu’il ait envie d’y rester.

- A Ahmadinejad (le président iranien) : je lui souhaite plein de bonheur, et surtout de rencontrer son pendant français, Dieudonné (celui dont la mère est bretonne).

- A José Bové : Je lui souhaite une année calme. Très calme. Tellement calme qu’il en fermerait sa gueule, et qu’il laisserait aller bouffer des hamburgers à ceux qui ont envie de bouffer des hamburgers au Mac Do.

- Aux cons : je leur souhaite de ne pas dire qu’ils ont trop mangé pendant les fêtes, car au-delà du côté indécent et crasseux de ces paroles, ça ne veut rien dire. Normalement, on ne peut pas trop manger puisque le cerveau dit à l’estomac qu’il ne peut plus rien avaler et qu’il faut donc arrêter. En même temps, pour ça, il faut un cerveau.

- A Bernard Werber : je lui souhaite d’écrire un livre, juste une fois, comme ça, pour voir.

- A la Star académy : je lui souhaite de nous réserver une belle surprise, après avoir fait gagner une gourde, un handicapé, une grosse, qui va triompher cette année ? Un nain hydrocéphale ?

Matthieu

En ce 31 décembre 2005, je voudrais que l'on n'oublie pas les personnes âgés, qui vont être seules ce soir. En particulier, un couple de petits vieux, qui seront peut-être avec leurs enfants ce soir, peut-être pas. Des gens qui ne se sont jamais séparés malgré les aléas de la vie, qu’on a toujours vu ensemble, et qui essaient, à leur faible mesure, d’œuvrer pour le bien des autres.
Madame est présidente d’une association qu’elle a fondée, Monsieur fait partie d’un cercle d’écrivains vieillissants, décatis et quasiment séniles.

Oui, aujourd’hui, ce soir, je vous demande d’avoir une pensée émue pour Valéry et Anne-Aymone Giscard d’Estaing.

Aujourd’hui, ça fait 30 ans qu’on a pu les voir présenter leurs vœux aux français, assis devant la cheminée de l’Elysée, raides comme la justice. Et c’est parce que c’est l’anniversaire de cette image terrible qu’il faut penser à eux. Eux qui ont voulu se faire peuples, surtout lui, qui allait manger chez les autres, et qui essaie désespérément de jouer un rôle politique depuis un soir de mai 1981. Et elle, vêtue d’un tailleur vert à carreaux, qui présente du bout des lèvres ces trois ou quatre phrases interminables et pleines de morgues, hautaines et méprisantes.

Il se raconte l’anecdote suivante : alors que les techniciens mettent tout en place en vue de la retransmission de cet évènement, Valéry se tourne vers Anne-Aymone et lui demande ce qu’elle a fait aujourd’hui. Elle a eu cette terrible réponse : « Rien ».

Parce que les gens hautains, c’est comme les femmes : il ne sert à rien de se venger d’eux, le temps s’en charge. Parce que ces deux petits vieux qui n’ont plus que l’illusion du pouvoir ne sont plus que deux petits vieux, parce que cette femme qui condescendait à présenter ses vœux aux français accepterait certainement une brutale saillie commise par un régiment de tirailleurs sénégalais pour pouvoir de nouveaux souhaiter une bonne année aux française et aux français, parce que en 30 ans les images ont fait comme le couple Giscard d’Estaing : elles ont terriblement mal vieilli, on peut souhaiter une bonne année à ces petits vieux.

30 ans… Il y a 30 ans, une minorité d’humains se préparait à fêter le passage dans une nouvelle année, des femmes se faisaient trousser (oui, c’est comme ça qu’on parlait à l’époque) en songeant aux joies nouvelles de l’IVG, des démocrates célébraient la mort de Franco intervenue quelques semaines plus tôt, des gens se retrouvaient au nouvel aéroport de Lyon Satolas inauguré l’année même, Valéry et Anne-Aymone Giscard d’Estaing présentaient leurs vœux à la télévision…

A l’année prochaine donc !

Matthieu

En ce moment sur France 3, le soir à partir de 18 h 20, on peut avoir la joie d’assister à Question pour un champion spécial Junior. Alors Junior ce sont des garçons et des filles qui vont au lycée. Et franchement, aller au lycée pour dire des conneries comme ils en disent, ça fait se poser des questions sur le système éducatif français (et j’ai conscience qu’avec cette phrase, je bascule inexorablement du côté des vieux cons). Autant lors de l’émission normale on demande à des candidats de citer la capitale de la Moldavie au XVIème siècle, autant là on demande à ces gamins la capitale de l’Angleterre qui commence par un L.

Julien Lepers est à la hauteur de l’évènement, puisqu’il annonce, par exemple, « une question qui va déchirer sa race ». Le voir avec sa cravate orange fluo essayer de parler jeune, ça a aussi un côté vieux con.

Mais les candidats ne sont pas en reste ; mon préféré s’appelait Adrien, 17 ans, je ne sais plus quel lycée. Lorsque Lepers lui demande pourquoi il a voulu participé, au moment des quatre à la suite, il a répondu, l’air sûr de lui mais néanmoins détendu : « on dit que j’ai une assez bonne culture générale, alors j’ai voulu voir ». Ca, c’est comme dans les petites annonces « on me dit jolie ». C’est la personne qui croit mais qui veut pas avoir l’air. Ben ça tombait bien pour Adrien, puisqu’il n’a trouvé aucune réponse de son questionnaire à la con (un truc facile pourtant).

On a aussi eu des filles (oui, des connasses) ; Lors de la finale, il s’agissait de trouver un personnage de BD né en 53 dans le journal Spirou, pilote automobile, marié à une journaliste qui s’appelle Françoise, ayant fait l’objet de film dont un signé Luc Besson, qui conduit une voiture Vaillante…  Là, notre candidate voit tout de suite, puisqu’elle buzze et annonce fièrement « Alain Prost ».

On en a eu une autre, qui a buzzé lorsque Lepers a parlé d’un personnage de fiction, vénéré comme un dieu par certain, né dans un film en 1933, qui malgré ses apparences monstrueuses se laisse séduire par des jolies blondes, un personnage qui est un singe et qui a fait l’objet d’un remake en 2005… la pauvre fille a donc buzzé pour répondre « Tarzan ».

Mais quand on en voit certains, notamment un mec (Alexandre) qui n’a pas esquissé l’ombre d’un sourire de toute la partie sauf quand il a gagné, qui a le gros défaut de ravaler bruyamment sa salive à chaque début de phrase et qui a pas l’air de se prendre pour la moitié d’une merde, on se dit que lorsqu’il va falloir bosser avec des gens comme ça, on va commencer à vivre des lendemains qui déchantent. Moi cette émission, elle me fait peur !

Je vous ai jamais parlé de Rosette, mais là je crois que c’est le moment, pendant les fêtes, pour garder le rythme quoi !

Alors Rosette est une femme très sympathique, agréable et souriante. Quand elle est à jeun. C’est une femme alcoolique quoi. Son mari, pas du tout. Son mari n’est pas une femme alcoolique, c’est un homme alcoolique.

Rosette a un défaut : elle tourne en boucle quand elle est bourrée ; ainsi, lors d’un repas un samedi soir, elle demande à une copine qui bosse au journal « la république du centre » (elle met en page les dépêches insolites de l’AFP, c’est dire si elle a une mission sur cette terre) :

- « Et tu travailles toi demain ? »

L’autre, l’air épuisé (elle sortait d’un cancer du sein et était en pleine procédure de divorce), lui répond :

- « ben oui ».

Rosette se reprend un pastis, puis regarde la copine et lui demande :

- « Et tu travailles toi demain ? »

- « Ben oui je travaille ».

Re-pastis, et 2 minutes plus tard, re :

- « Et tu travailles toi demain ? »

- « Ben oui je travaille demain »

Rosette a plongé son regard dans son verre vide, avec l’air de celle qui comprend le sens du monde, puis a conclu :

- « Ah… Ben tu pourras pas venir au ski avec nous demain »

J’ai cru que l’autre allait lui sauter dessus et la bouffer.

Il y a aussi le coup de la blague. Un soir, lors un repas chez des amis où son mari et elle étaient présents, son mari raconte une blague (un homme raconte à un copain que sa femme s’est fait tatouée les cuisses : sur l’une est écrit « joyeux noël » et sur l’autre « bonne année » ; et le copain dit : « ben tu diras à ta femme que je passerai la voir entre les fêtes). Le lendemain (un dimanche) le repas de midi se fait chez les mêmes personnes, avec les mêmes personnes. Et à l’apéro, Rosette dit qu’elle a une blague à raconter mais qu’elle ne sait pas si elle peut parce qu’elle est un peu osée et tout. Les autres l’encouragent, et voilà Rosette qui raconte l’histoire d’un type qui dit à un copain que sa femme s’est faite tatouer les cuisses…

Rosette, c’est aussi la personne qui m’a demandé des nouvelles de Jules, à qui j’ai répondu que tout allait bien, et qui s’est retourné vers mon père en lui disant :

« Ben tu vois, toi qui me disais que ça n’allait pas durer entre eux » .

Bon, c’est pas passionnant, mais j’avais envie de raconter Rosette. C’était donc notre rubrique « elle cause pas, elle drague pas, mais qu’est-ce qu’elle boit ».

Matthieu

Aujourd’hui, noël est derrière nous (non, on va pas se faire enculer par un type dont la fête tombe le 25 décembre, je voulais juste dire que c’était passé), et je vous invite à redevenir sérieux. Aujourd’hui, une révélation sur ce blog, que dis-je, un scoop, un truc qui va ébranler l’humanité…

Et oui…

Le capitaine Flam était gay (et quand je dis qu’il était gay, c’est un euphémisme, puisque ce gars arriverait à faire passer Pascal Sevran pour un hétéro macho amateur de bière et de blondes à gros seins).

Bien sûr, j’ai des preuves.

D’abord, le Capitaine Flam a une couleur. Oui, de cheveux oui. Le reste je sais pas, j’ai jamais vu (mais je trouve que « oh oui Capitaine, laisse moi toucher ta flamme et je serai guéri » ça sonne bien). Oui, regardez bien ici : Vous allez voir que le Capitaine a les sourcils bruns et les cheveux rouges. Oui, c’est un fan de Mylène Farmer.  

Ensuite, il y a Mala, un des lieutenants du Capitaine au sang chaud. Mala est un type avec une casquette de marin, vêtue d’un improbable marcel rose, et d’un pantalon ultra moulant de la même couleur symbole de virilité. Bref, un type qui doit passer ses nuits au Galactica Queen (parce que vous connaissez un autre endroit où on peut rencontrer un type vêtu tout en rose avec un chapeau de marin), et qui ferait passer John Galiano pour un beauf conformiste. La preuve ici.

Il faut aussi savoir que le Capitaine Flam a un ami robot (qui, dans son genre, est aussi virile qu’une file d’attente de fan à un concert de Mylène Farmer), qui s’appelle Crag. Et ce Crag a un chien. Et oui, un caniche tout rose (je vous jure que c’est vrai, la preuve ici, on voit pas bien mais l’essentiel y est) qui s’appelle Limaye

Les preuves suivantes sont dans le générique :

Tout d’abord, sa liaison avec Ken est évoqué de manière on ne peut moins subtile, puisqu’il est dit : « Il y a dans ton Cyberlab / Et dans ton Cosmolem / Ton petit copain Ken ». Voilà, le Capitaine Flam est outé par un générique à la con. Et ça nous laisse imaginer tous les dialogues censuré : « oh oui Capitaine Flam, prend moi dans le Cyberlab » et aussi « oh oui Ken, suce moi dans le Cosmolen » (opération dramatique, suite à laquelle le Ken en question a dû subir une ablation de sa glotte, brûlée au troisième degré).

Et puis, que serait un pédé sans la célèbre fille qui l’accompagne, celle que l’on appelle « la fille à pédé » ? Rien de plus qu’un Laurel sans Hardy, qu’un Juppé sans morgue, qu’un Tibéri sans électeurs décédés… Et bien sûr, le Capitaine Flam a lui aussi sa fille à pédé, qui porte l’étonnant prénom de Johan… Prénom qui pourrait bien surclasser Barbara au Hit Parade des prénoms de filles à pédé. Ou alors… Johan n’est pas le vrai prénom de la blonde, mais un pseudonyme (un peu à la façon de George Sand)… Johan serait donc une gouine infiltrée dans cette série…

 Franchement, si on récapitule, ça va vous apparaître clair comme la lune (comme disait une fille allemande que je connaissais, qui était persuadé que cette expression existait) : Voilà un type qui se teint les cheveux, dont le meilleur ami est tout de rose vêtu, il a un autre ami qui possède un magnifique caniche qu’il a fait teindre en rose, il a un petit copain et une meilleure copine dont le prénom est étrangement masculin…

La prochaine fois, nous verrons que Esteban, des cités d’or, est gay (et oui, cette connasse de Zia n’a rien pu y changer !!!)

Matthieu