Longtemps, j’ai cru que Podium, le livre (et le film) parlant des fans de Claude François (né en Egypte, mort dans une baignoire assassiné par une ampoule) était dans l’exagération monstre. Et ben pas du tout. Je me suis rendu sur le forum des fans, et je suis revenu terrifié. Lorsqu’on parle d’idolâtrie, on n’est pas dans une vue de l’esprit. Best-of. (les propos des fans sont en italique simple, les phrases en italique et gras sont tirées de la bible)
« Tu n'auras pas d'autres dieux devant ma face Tu ne te feras point d'image taillée, ni de représentation quelconque des choses qui sont en haut dans les cieux, qui sont en bas sur la terre, et qui sont dans les eaux plus bas que la terre. Tu ne te prosterneras point devant elles, et tu ne les serviras point; car je suis un Dieu jaloux » (Exode 20 : 3-6)
Sur les sosies, les avis sont tranchés (et tranchant) : c’est une insulte à la mémoire de Claude (oui, ils disent Claude comme d’autres disent Jésus) :
- Moi suis entièrement d'accord avec vous, et c'est vrai un fan ne peut pas aimer un sosie, c'est une insulte à la mémoire de Claude!
- Je les mets TOUS dans le même sac et je tape le sac à la poubelle.
- Quand on aime Claude, à moins d'être aveugle et sourd, on ne peut comprendre que des gens supportent ces clones immondes. […]J'aime Claude plus qu'aucun autre et par respect pour lui et son talent jamais je n'accorderai à ces clowns le statut qu'ils réclament, c'est à dire celui d'artistes.
« Celui-ci est mon Fils bien-aimé, écoutez-le ! En lui j’ai mis toute ma complaisance, tout mon Amour ! » (Marc 9 : 7)
Un fan sosie répond :
- Mon fils de 8 ans adore me voir chanter cloclo ou mes chansons en plus il adore ce qui brille et les clodettes il en est foufou.. je ne lui brise pas ce reve.. et si il veut prendre ma relève je serai fier de lui… […] Pour ma part je ferai tout pour qu’il apprenne ce métier.
«Si quelqu'un veut être mon disciple, qu'il renonce à lui-même et me suive! Celui qui aime son père et sa mère plus que moi n'est pas digne de moi; celui qui aime son fils ou sa fille plus que moi n'est pas digne de moi » (Luc 9 : 23)
A propos du forum (ACF, Amicale Claude François), quelqu’un répond à la question : quelle est l’importance du forum pour vous ? :
- Moi aussi l'ACF est devenue indispensable petit à petit, c'est devenu ma seconde famille.
- J'aime cette ambiance de famille qui y règne, pour moi MSN ET LES SITES DE CLOCLO, SONT DEVENUS MA PREMIERE FAMILLE avant la "traditionnelle". Heureusement que je vous ai, sinon je deviendrais FOU, ça vous pouvez me croire.
- C'est vrai que l'ACF est devenue INDISPENSABLE !!! par sa convivialité et la richesse de ses rubriques... J'y viens tous les jours et même parfois au travail entre 2 patients névrosés "ça remonte le moral"
Rien, en effet, n'est voilé qui ne sera révélé, rien de caché qui ne sera connu. (Matthieu, 10 : 27)
- Malgré l'air guilleret et plutôt dansant des chansons "populaires" de Claude, il n'en demeure pas moins une blessure, une quelconque mélancolie qui rôde, une nostalgie parfois même.
Non, on ne peut pas dire que les chansons de Claude, même celles des années 60 sont "niaises". Les paroles sont simples certes, mais leur sens est souvent bien plus caché qu'on ne le croit. C'est ainsi que je me plais à les examiner en détails quand je les écoute.
Sur ce forum, vous verrez de vrais névrosés, avec de superbes bannières en hommage à Claude, avec des mots qui clignotent, de splendides couleurs mauves, rouges et vertes, bref, le site de l’ACF est le temple du bon goût.
Il y a trois jours, certains fêtaient la fête juive de Pourim, qui commémore la victoire des juifs sur les membres de l’armée perse venus les assassiner. Mais historiquement, que s’est-il réellement passé ? Je vous propose de le découvrir avec moi.
Il y a très longtemps, le Gérard Depardieu de l’époque était perse et s’appelait Assuérus. Il était marié avec une femme bonne, qui s’appelait Vachti, qui était une cochonne. Alors qu’il venait de faire un gueuleton de 187 jours, au cours duquel il s’était murgé la gueule avec ses potes gouverneurs et notables, il a eu l’idée de leur montrer sa femme. Il l’appela, mais elle refusa de venir, disant qu’elle préférait se faire pénétrer le chat par un chameau plutôt que de montrer se gueule à des mecs bourrés qui pensaient qu’au cul, et que de toutes façons, c’est elle qui se tapait tout le boulot dans la baraque, et qu’elle en avait marre, que si elle avait su elle aurait épousé Assiatrus le réparateur de chars persans. Courroucé par ce refus, le roi Assuérus la répudia, c’est à dire qu’il jeta Vachti : « Vachti, va chier » lui dit-il, prononçant ainsi la phrase rituelle de répudiation.
Mais il était bien embêté, puisqu’il avait besoin d’une nouvelle femme, une bonnasse de préférence, avec d’énormes seins, parce que Assuérus adorait les gros nibards. Il envoya donc madame Ananya Bouc, émissaire, organiser un grand casting dans tout le pays pour trouver la femme la plus belle avec les plus gros nichons. Un peu comme pour la star academy. Mais contrairement à la Star ac’, il ne fallait pas qu’une grosse avec une tête de trisomique gagne.
La vainqueuse était bonne et avait de grosses mamelles. Elle s’appelait Esther, et était élevée par son oncle Mardochée, qu’elle appelait affectueusement « parrain ». Il était juif, mais TRES juif. Elle aussi, mais monsieur Brun ne le savait pas (le roi non plus).
Un grand copain du roi s’appelait Aman (comme Simon). C’était le Dieudonnée de l’époque. Il détestait les juifs (qu’il accusait d’avoir été déporté à Babylone et tout et tout) et voulait les tuer (c’était aussi le Mahmoud Ahmadinejad de l’époque). Il dit au roi que ce serait un trip sympa d’éliminer des gens qui voulaient s’emparer du pouvoir, contrôler les médias, et former un vaste complot mondial avec les francs-tailleurs de pierres (il n’y avait pas de maçons en Perse). Le roi dit OK, et Esther le su. Elle pleura toutes les larmes de son corps, et décida d’aller voir le roi. Mais elle avait pas le droit d’aller voir le roi tant qu’il lui disait pas de ramener son cul, et il ne lui avait pas dit de ramener son cul. Elle décida d’arrêter de bouffer pendant trois jours, de se faire épiler la chatte en ticket de métro et d’aller voir le roi, son mari. Il ne lui fit pas de reproche, et elle l’invita à une bouffe. Pendant ce temps, son oncle avait perdu la tête et se foutait de la cendre sur la tronche et s’habillant avec des sacs poubelles.
Au cours de la bouffe, Esther invite aussi Aman, qui était tout content et qui avait fait préparer une potence pour Mardochée, qui n’avait pas répondu à un redressement fiscal. Au cours du repas, Esther dit au roi « eh, tu sais, j’suis feuj, et le trouduc il veut tous nous niquer notre race ». le roi fut furieux et il gueula contre Aman, qui se prosterna devant la reine. Celle-ci lui dit : « laisse-moi kiffer la vibe avec mon mec, j’suis pas d’humeur à ce qu’on me prenne la tête ». Et le roi fit pendre Aman.
Et il permit aux juifs de se défendre (ce qui montre qu’il n’appartenait pas au Hamas), ce qui leur permit de sauver leur peau.
La prochaine fois, la pâque juive !
Aujourd’hui, voici un peu d’aide pour nos amis chrétiens, qui sont les bienvenus ici. Donc, voici des pistes en vue de sermons / prêches / homélies sur le thème « laissez venir à moi les petits enfants ». On commence, et n’oubliez, vive Jésus !
Les phrases en caractère gras sont réellement issues de la bible (je ne sais plus quelle traduction), seuls les commentaires en pas gras sont de moi.
On présentait à Jésus des enfants pour les lui faire toucher ;
Oui, Jésus était un ami intime de la famille Delay-Badaoui à Outreau. On aurait également aperçu Jésus à Angers, ainsi qu’en Belgique aux côtés de Marc Dutroux. Jésus aime les enfants, on ne le dira jamais assez.
mais les disciples les écartèrent vivement.
Raison pour laquelle les disciples ont été condamnés à 20 ans de réclusion criminelle avec une peine de sûreté de 15 ans. C’est ignoble d’écarter des enfants, avec violence en plus. Les disciples n’y vont pas avec le dos de la cuillère. Non, ils y vont avec le manche (désolé).
Voyant cela, Jésus se fâcha et leur dit : « Laissez les enfants venir à moi.
Et ne les enculez pas, je m’en chargerai moi-même » aurait été la fin primitive de la phrase. Mais celle-ci aurait été changée aux environs de la fin du 1er siècle de notre ère, en raison de son évidente cruté.
Ne les empêchez pas, car le royaume de Dieu est à ceux qui leur ressemblent.
Comme le dit si bien Mickael Jackson, qui offre son royaume aux petits enfants (encore désolé)
Amen, je vous le dis : celui qui n’accueille pas le royaume de Dieu à la manière d’un enfant n’y entrera pas. »
Dans l’enfant ? Ce qui veut dire que pour rentrer dedans, il faut accueillir le royaume de dieu à la manière d’un enfant. C’est ce que pensent d’ailleurs beaucoup de prêtre, que la honteuse justice des hommes a mis en cause pour être entré dans les enfants…
Il les embrassait et les bénissait en leur imposant les mains.
Et voilà. Les disciples écartent les enfants avec rudesse, puis Jésus les embrasse et leur passe des mains. Elle est belle la bible. Bon, en même temps, l’église a bien suivi les préceptes de ce passage…
Et maintenant, la preuve en image :
1- Jésus tripotant un petit n’enfant (en langage biblique, on appelle ça « imposer les mains », le mot ‘imposer’ étant à prendre dans son sens littéral).
2- Sans commentaire, à vous de juger
3- Sans commentaire non plus, mais le n’enfant n’est pas en reste
Dieu (ouai, celui des chrétiens, celui auquel on met une majuscule et tout) dit :
Je connais tes oeuvres. Je sais que tu n'es ni froid ni bouillant. Puisses-tu être froid ou bouillant! Ainsi, parce que tu es tiède, et que tu n'es ni froid ni bouillant, je te vomirai de ma bouche. (Apocalypse 3, versets 15 et 16)
Tout est dit. Voilà comment justifier tous les extrêmes commis au nom de dieu, et voilà pourquoi ceux qui posent des bombes ont raison : parce que dieu vomit les tièdes. Les dieux n’aiment pas ceux qui transigent, qui ne sont pas sûr d’eux. Pour dieu, il faut le servir et lui seul (il est jaloux et possessif pire qu’une femme en pleines menstruations), et surtout, obéir de manière absolue, sans réfléchir.
Les dieux exigent des êtres soumis, qui le servent comme des esclaves. Les dieux ne sont bien que lorsqu’ils ont, pour sujets, des extrémistes.
Quelqu’un qui transige, qui se pose des questions sur qui est réellement dieu, est quelqu’un qui n’a pas la fougue hystérique (qui se nomme « la foi » en langage religieux). C’est un tiède que dieu rejette.
Quelqu’un de bouillant est une personne qui va tout justifier au nom de dieu, sauf les actes de ceux avec qui il n’est pas d’accord. Et puisqu’il est persuadé que son dieu est le seul et l’unique, et que les autres sont dans l’erreur, qu’est-ce qui va empêcher ce religieux de condamner tout ce qui ne s’inscrit pas dans le cadre de sa religion ? Et pourquoi ne pourrait-il pas poser de bombes pour tuer ceux qui se moquent de son dieu ? Puisque celui-ci est en colère et qu’il n’est pas pensable de contrarier dieu, qui est l’être le plus grand. Celui qu’il ne faut pas contrarier, sans quoi on ne peut accéder au paradis.
Le paradis est le moyen qu’on inventé des hommes il y a très longtemps pour faire croire que si les conneries qu’ils ont pissé sur des peaux de bêtes n’étaient pas respectées, les gens iraient brûler pour l’éternité.
Dieu n’a que faire de quelqu’un qui est à l’écoute des autres. Dieu veut être le seul et l’unique. Il ne faut être qu’à l’écoute de dieu. Et les trois religions monothéistes se retrouvent bien dans ce commerce de dupe : il n’y a qu’un dieu. Et il faut tout faire pour lui plaire. Jusqu’à emmener son fils sur une montagne pour l’égorger. Si on obéit à dieu en égorgeant son fils, pourquoi ne pas lui obéir en tuant des gens qu’on ne connaît pas ? En quoi est-ce plus terrible ?
Le terrorisme et l’extrémisme trouve son fondement dans l’écriture même du livre auquel il se rapporte. Loin de prêcher la paix, la torah, le coran et la bible sont des livres haineux, mesquins et sans pitié pour les non adhérents (qu’on ne ressorte que Jésus a dit aimez-vous les uns les autres, parce qu’on oublie qu’il a dit « qui vivra par l’épée périra par l’épée »). Ces livres sont bourrés de gens massacrés, égorgés, sacrifiés sous le seul prétexte qu’ils n’appartenaient pas à la bonne religion.
La religion, opium du peuple disait Marx. Sauf que l’opium ne conduit pas à condamner et/ou assassiner froidement des gens en étant sûr de sa supériorité.
Oui, un peu de culture religieuse aujourd’hui, ça ne fera de mal à personne. Donc, dans notre étude catéchétique du jour, je vous propose de parler d’un drap qui n’a pas été lavé depuis 2000 ans (heureusement, personne n’a dormi dedans, sinon je vous laisse calculer le nombre astronomique de poils de cul qu’on trouverait), et qui comporte l’empreinte du Christ : le Saint Suaire de Turin. Oui, je mets des majuscules partout, tellement cette pièce de tissu est fascinante.
On ne peut pas douter de la véracité de ce drap. Bien sûr qu’il a contenu le corps du Christ après sa mort, d’ailleurs, on y voit l’empreinte de la couronne d’épine, du coup de lance et des clous (mais on la voit pas comme ça hein, on la voit quand on radiographie le suaire, les chrétiens ne sont pas des bœufs qui se laissent avoir par la première connerie venue, faut pas croire). Et on a des preuves irréfutables de son authenticité.
Donc, regardons vraiment qui était le Christ (sauveur et seigneur, etc…) à travers son empreinte :
- Le Christ avait des doigts longs. Et quand je dis longs, je veux pas dire des doigts de pianiste. Non, il avait des doigts qui lui permettaient, lorsqu’il guérissait quelqu’un par toucher rectal, de soigner ses amygdales aussi. En effet, le Christ a laissé des empreintes de doigts de 16 centimètres de long. 16 centimètres, c’est la moyenne de taille du pénis humain. Pour ceux qui ont été généreusement doté par dame Nature (que je remercie au passage, elle sans qui etc…), il faut en enlever un peu. Il avait donc des doigts très longs. Il pouvait se gratter le coude sans problème.
- Comme le Christ n’était pas disproportionné, il avait aussi des bras très longs. Oui, parce que un type avec des doigts de 16 centimètres et des petits bras, c’est ridicule. Le Christ avait donc le bras long. Enfin, LES bras longs. Puisqu’ils lui arrivaient au niveau des genoux. Il devait quand même avoir une belle allure avec ses bras qui arrivent aux genoux et ses doigts de 16 centimètres. Je vous laisse imaginer la gueule de la croix pour crucifier un type comme ça… En fait, ils l’ont crucifié en largeur.
- Le Christ avait le visage assez aplati, un peu comme un trisomique. Mais il était pas trisomique hein ; ben il manquerait plus que ça… Dieu n’a déjà qu’un fils, il manquerait plus qu’il soit trisomique… Non, pas comme un trisomique, comme… Ben je sais pas.
Donc, après cette analyse exhaustive du Saint Suaire, je vous propose maintenant une photo du Christ. Oui, avec ses grands doigts, ses grands bras et son visage aplati, je peux vous montrer qui était réellement le Christ ; on le voit seul, pas accompagné de ses disciples. Sur son visage, se lit une certaine inquiétude... Peut-être la conscience de son rôle…
Bon, pour voir le Christ, cliquez ICI (le chargement est un peu long, mais pour voir Jésus…)
Matthieu
