CENTRE DE DEPISTAGE DU SIDA :
Le médecin : « Je suis vraiment content de vous annoncer que vous êtes séronégatif avec une certitude de 99,99 %… Poisson d’avril ! On commence la trithérapie demain ! ! ! »
CENTRE DE DEPISTAGE DU CANCER :
Le médecin : « Voilà, j’ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer : vous avez un cancer des poumons, mais rassurez-vous, nous nous y prenons suffisamment tôt, on a donc de bonnes chances de vous guérir… Poisson d’avril ! Vous êtes en phase terminale ! Il y aurait plus de chance de faire réciter Kant à un orang-outang que de vous guérir ! »
MATERNITE :
Le gynécologue accoucheur : « Ben c’est un très beau bébé que vous avez madame ! C’est un garçon, il se porte très bien… Poisson d’avril, il est trisomique et hermaphrodite ! »
ANPE :
Le conseiller : « Bonjour monsieur, je suis désolé, mais tout ce que je peux vous proposer, c’est un CPE à canard-sefic… Poisson d’avril, il n’y a pas de travail pour vous ! »
RESTAURANT :
L’homme : « Voilà, je voudrais savoir si tu veux m’épouser, pour que je passe le reste de mes jours à te regarder et à t’aimer… Poisson d’avril, non mais, t’as vu ta gueule ? »
EGLISE :
Le prêtre à l’enfant de cœur : « La pédophilie dans l’église est intolérable, je ne laisserai jamais faire ça… Poisson d’avril, tourne-toi que je t’encule ! »
CENTRE DE TRAUMATOLOGIE :
Le médecin : « vous avez eu un grave accident, vous pourrez remarcher, mais ça va être dur. Rassurez-vous, toute notre équipe va tout faire pour vous aider… Poisson d’avril ! Vous n’avez pas de mutuelle, on vous renvoie chez vous demain ! »
URGENCES :
Le médecin à l’épouse : « Votre mari a fait une crise cardiaque, on a fait tous les soins, il est tiré d’affaire maintenant… Poisson d’avril, il était déjà mort quand on est arrivé ! »
INSTITUT MEDICO-LEGAL :
Le médecin à la mère : « Au moins, vous pouvez vous dire que votre fils est mort sans souffrir, sans agoniser pendant d’interminables heures… Poisson d’avril madame Halimi ! »
LA MAISON :
Le père à son fils : « Je me sépare de ta mère, mais tu vois, tu restes toujours mon fils, je serai toujours là pour toi. Si tu as besoin de moi, tu peux m’appeler, je viendrais tout de suite. Si tu as peur, je te rassurerais. Si tu es triste, je te consolerais. Si tu es malade, je te soignerais. Si tu t’ennuies, je t’amuserais… Poisson d’avril ! Je quitte ta chieuse de mère, je reprends ma liberté, c’est pas pour m’encombrer d’un chiard ! »
PAS POISSON D’AVRIL (promis)
Voilà, ce blog se termine demain, date limite de consommation. Dernier post sur ce blog demain, donc, cette forme ne m’amusant plus autant qu’avant. A demain donc.
Matthieu
Parce que après, il sera trop tard, aujourd’hui, je vous propose de répondre aux meilleures questions posées par Thierry Ardisson les samedi soirs dans la cuvette de chiotte qui lui sert d’émission.
1- Que seriez-vous si vous étiez un vice ?
2- Que seriez-vous si vous étiez une maladie ?
3- Que seriez-vous si vous étiez une infirmité ?
4- Que seriez-vous si vous étiez un microbe ?
5- Que seriez-vous si vous étiez une cause de décès ?
6- Qui seriez-vous si vous étiez une salope ?
7- Qui seriez-vous si vous étiez un dictateur ?
8- Qui seriez-vous si vous étiez une chanteuse à voix ?
9- Est-ce que vous préférez quelqu’un qui baise bien mais qui est infidèle ou quelqu’un qui baise mal mais qui est fidèle ?
10- Est-ce que vous préférez quelqu’un qui baise bien, mais qui est moche ou quelqu’un qui baise mal, mais qui est beau ?
11- Vous préfèreriez que votre partenaire vous quitte pour un homme ou pour une femme ?
12- Est-ce que vous préférez être caressé par quelqu'un qui vous répugne ou battu par quelqu'un qui vous aime ?
13- Est-ce que vous préféreriez que votre partenaire couche avec un autre en pensant à vous ou couche avec vous en pensant à un autre ?
14- Est-ce que vous préférez regarder votre partenaire faire l'amour avec un(e) autre ou faire l'amour avec un(e) autre pendant que votre partenaire vous regarde ?
15- Est-ce que embrasser c'est tromper ?
16- Est-ce que sucer c'est tromper ?
17- Avec un inconnu, vous préférez faire l'amour avant ou après le restaurant ?
18- Vous préfèreriez coucher avec un homme qui a un corps de femme ou avec une femme qui a un corps d’homme ?
19- Si vous préférez les femmes : Vous préfèreriez coucher avec un homme très beau ou avec une femme très moche ? (mais alors, TRES moche)
20- Si vous préférez les hommes : Vous préfèreriez coucher avec une femme très belle ou avec un homme très moche ? (mais alors, TRES moche)
Tombe la neige
Tu ne viendras pas ce soir
Effectivement. La personne à qui s’adresse cette chanson devait venir en train. Malheureusement, avec la neige qui s’est accumulée sur les voies, des catainers ont gelé, bref, la SNCF a annoncé l’annulation de certains trains, dont celui de la personne en question. De plus, les syndicats SUD Rail et CGT ont déposé un préavis de grève pour protester contre la neige qu’ils considèrent comme un début de privatisation rampante.
Tombe la neige
Et mon cœur s'habille de noir
Adamo est gravement malade. Lorsque la neige tombe, son cœur devient noir. Après la maladie du cul noir de la tomate, la maladie du cœur noir d’Adamo.
Ce soyeux cortège
Tout en larmes blanches
L'oiseau sur la branche
Pleure le sortilège
Pour comprendre de quel sortilège il s’agit, il faut revenir en arrière. Adamo est encore un jeune homme qui attend quelqu’un qui doit venir en train, pour une folle soirée agrémentée de jeux à base de fouets, de chaînes, de mégots de cigarettes à s’éteindre sur les tétons, d’écrasement de testicules à l’aide de chaussures spécialement créées à cet effet. Malheureusement, la neige empêche cette personne de venir, ce qui a fait perdre tous ses cheveux à Adamo, qui a donc été contraint, par la suite, à se balader avec une perruque. Un terrible sortilège que cette neige donc.
Tu ne viendras pas ce soir
Me crie mon désespoir
Adamo a une vie intérieure très riche, puisque son désespoir lui parle. Et même non content de lui parler normalement, il lui crie dessus. C’est terrible pour ce pauvre garçon, qui s’en fait des cheveux.
Mais tombe la neige
Impassible manège
D’après le dictionnaire, impassible signifie « dépourvu d’émotion »… Parce que notre ami Adamo, il a souvent vu de la neige céder à l’émotion en tombant ? Adamo, il faut le savoir, est un adepte des drogues dures…
Tombe la neige
Tu ne viendras pas ce soir
Tombe la neige
Tout est blanc de désespoir
Triste certitude
Le froid et l'absence
Cet odieux silence
Blanche solitude
Alors là, je ne sais pas si je dois… Bon, alors Adamo était en pleine forme en attendant l’être aimée. Il a attendu, attendu, elle n’est jamais venue (zaï zaï zaï zaï) à cause des congères et de la SNCF. Du coup, Adamo, pour faire face au trop plein de virilité qu’il avait acquis pendant l’attente (oui, en bon français, il avait une gaule qui aurait fait pâlir d’envie un âne en rut), ben il s’est branlé. D’où la blanche solitude échappée du membre viril d’Adamo…
I- Le cul, comme d’habitude
elle ne suce que le matin
je te ramone chez toi
ma femme veut pas que je l encule
ma mère suce des bites en enfer
tu bosse ou tu baise
photos d'un poils de cul
II- Les malades, plus malades que d’habitude
expliquation de mot cheval
livre de loi sur la peche pour marieur
chanson inventer par des gens ki son pa chanteuse
chanson de moi je rire
je suis con moche et j'ai une petite bite
pièges à con fete foraine
III- Google et mon blog savent tout, c’est bien connu
comment enculer la macif
ou acheter des verres a picon biere
comment frapper un frere qui est trop con
que penser des soupes en sachet
combien de disciple au turin 2006
j'ai la chatte noire comment la blanchir
quoi dire a ma femme quand je la rencontre
comment se debarrasser des odeurs de vomi
se branler rend t il sourd
IV- Des ésotériques profonds
femme qui pisse le long de sa jambe de son pantalon
machine à traire bite
jeux intéllèctuel niveau 5eme
photos des dents de la femme
site pour mettre sa tete sur un autre corps
une partie de petanque en karaoké
rire comme une autruche
Je suis d’accord pour dire que le chaînon manquant entre le singe est l’homme s’appelle le CRS. Qu’un type payé pour surveiller que des manifestants ne manifestent pas trop, c’est soit un très très con, soit un très très à droite (ce qui ne revient pas forcément au même).
Mais là, sur le coup du CPE, je crois que les manifestants ont dépassé les CRS dans la connerie.
D’abord, samedi dernier, les étudiants ont été envahir la Sorbonne. Non mais franchement, vous voyez un peu la gueule du symbole ? La Sorbonne, rapport à mai 68 quoi. Ces mecs ont de la merde dans le cerveau, ils prennent la Sorbonne pour un symbole, alors que le truc a 38 ans, que ceux qui avaient occupé la Sorbonne en 68 sont maintenant des mecs d’une cinquantaine d’années qui réfléchissent à ce que va leur rapporter leur assurance-vie, des mecs qui ont cherché partout un 4*4 qui ne pollue pas, des mecs pour qui le comble du révolutionnaire consiste à rouler sans ceinture de sécurité. Des mecs qui se sont battus pour ne pas devenir ce qu’ils sont devenus.
Alors aller occuper la Sorbonne pour faire dans le symbolique, c’était déjà très con. Mais comme il n’y avait aucune raison de s’arrêter en si bon chemin, les manifestants ont été encore plus loin dans les abysses de l’imbécillité humaine : comme slogan, ils n’ont rien trouvé de mieux que de crier « Résistance ». La première fois que j’ai entendu ça, ça m’a glacé.
Résistance à quoi ? Au CPE ? Les ¾ des manifestants sont incapables d’expliquer ce contrat. Au gouvernement ? C’est un gouvernement démocratique, la dernière fois qu’il y a eu « Résistance » face à un gouvernement, c’était en juin 40. A la connerie ? Certainement pas. Voir ces petits cons (j’adore cette insulte) hurler « Résistance » en compagnie de Jack Lang (qui a été jeune pour la dernière fois sous le gouvernement Guy Mollet) et de syndicalistes bien propres sur eux, ces gamins qui hurlent une résistance au même moment où ils sont récupérés politiquement, ces jeunes qui se goinfrent de musique édité par des majors, de livres publiés par des Werber, Nothomb, Lévy, qui vont au cinéma voir des films américains merdiques dans lesquels un homme sauve le monde, pendant que leur copine du moment leur taille une pipe dans le noir en demandant à être prévenue au moment de l’éjaculation pour ne pas avaler, c’est ça leur résistance à ces trous du cul ?
S’ils voulaient vraiment résister, ils ne manifesteraient pas avec les représentants des jeunes socialistes, avec les syndicalistes de tous bords, avec Jack Lang (qui n’en peut plus de courir après la jeunesse comme un chien après une saucisse). Mais non, ces jeunes se contentent de hurler « Résistance »…
Ca me trou le cul ça. Que quelqu’un ait pu avoir l’idée de faire hurler ce mot à ces moutons de Panurge. Et dans leur imbécillité tranquille d’adolescent boutonneux, ces manifestants crient « résistance », alors qu’ils n’ont même pas assisté au cours d’histoire qui parlait de l’arrestation de Jean Moulin à Caluire, ils n’y ont pas assisté car ils étaient occupés à manifester.
