Bonjour les amis, vous allez bien ? Ben moi oui, on prépare Noël, j’adore ça moi, je me sens comme un gosse et tout.
Bon, alors j’ai pas le temps de vous raconter tout ça, parce qu’on ma refilé deux chaines que je vais devoir répondre et faire suivre.
Alors je vais vous raconter quand je me lève à trois heures parce que je commence à 4 heures (mais c’est pas tous les jours, on fait les 3 / 8, je suis pas esclave moi hein les amis ?). Alors je met le réveil à 3 heures, et quand le réveil sonne, Geneviève l’éteint (ouai, elle est à côté du réveil, la salope avait cette place et je voulais pas changer). Elle me dit de me lever, puis elle se lève aussi et va me préparer le café pendant que je vais me raser et m’habiller. Après, je vais dans la cuisine, je lui dis qu’elle peut aller se recoucher si elle veut, elle me dit que non, je lui dit qu’elle est con, qu’elle va être explosée après et que je préfère quand c’est moi qui l’explose, et elle rigole et je bois mon café.
Après, je vais ouvrir le garage, je monte dans la voiture, je démarre, je vais dans la rue, je descend fermer le garage et je vais à l’usine (et là normalement, c’est 3h30, j’ai 30 minutes d’avance). Je vais dans le vestiaire, je prend ma serviette que je laisse dans mon vestiaire, et je vais prendre une douche (ben oui les amis, y’a des douches dans l’usine, et comme c’est un avantage qu’on a, j’en profite, je suis pas con hein les amis !) et après, je vais à la machine à café pour voir si y’a quelqu’un qui a de l’argent pour me payer un café à 35 centimes, et c’est l’heure de commencer.
Alors maintenant, y’a une autre chaine, c’est la première fois que votre serviteur a couché !!!
Alors ça, tout le monde que je connais la connaît ma première fois, mais je vais vous raconter à vous.
J’étais jeune dans les années 70, et j’avais jamais été aux putes rien. J’était vraiment puceau, même si j’avais fourré ma main 2-3 fois dans les culottes des filles (pas des garçons, je suis pas pédé moi hein). Et ma première voiture, c’était une ami 6 (ouai, une citroën, j’ai toujours acheté français).
Et j’avais rencontré une fille au bal de Pizançon (c’est à côté de Bourg de Péage que j’habite maintenant), et j’y avait frotté la moule pendant qu’on dansait, et elle aimait ça la salope. Elle s’appelait Josiane, je m’en rappelle parce que quand on est arrivé aux balle, un copain m’a dit : « regarde, c’est Josy-les-gros-nichons ». Et c’était vrai en plus !
Alors j’y ai emballé la Josy, et j’y ai dit de venir dans mon Ami 6, que j’allais y montrer ma boîte à vitesses ! Vous me connaissez maintenant hein les amis , c’est bien moi ça ! Mais le problème dans la Ami 6, c’est la boîte à vitesse justement, parce que y’avait pas beaucoup de place, il a fallu passer la marche arrière, et après, j’ai pu y faire péter le chatte à la Josy, et elle a aimé ça (mais on s’est séparé après, elle m’a jamais rappele, je sais pas pourquoi, parce que je suis sûr qu’elle a joui même si ça a pas duré longtemps, pas autant que moi, mais elle a joui, elle m’a même dit : « ben on m’avait jamais fait ça comme ça »).
Bon ben voilà, c’était comme ça, c’était le début d’une longue série hein les amis !!!
Roger
Bonjour les amis ! Vous allez bien ? moi ouai, ça va, mais y’a vraiment du boulot à l’usine en ce moment. On prépare déjà les couronnes des rois, pour les rois en janvier quoi. Parce que on fait rien pour noël, mais on n’a pleins de commandes pour les rois, des brioches au fruit qui sont après vendus dans tous les Casino de France. Je peux vous dire comment qu’elles sont si jamais vous voulez acheter de mes brioches !!!
Sinon les amis, c’est bientôt la noël hein ? Vous avez préparé des choses ? Moi j’ai pas trop d’idées pour les cadeaux. Peut être un truc coquin pour Geneviève, mais comme l’année dernière, si vous vous rappelez bien, j’avais déjà acheté un truc à la salope et ça m’a pas vraiment porté chance, hein les amis ? Alors j’ai pas trop d’idées.
Pour les gosses, je vais acheter une table au grand pour son appart avec Sandy-les-gros-tété et un nouveau portable au gamin. Oui, parce que le portable qu’il a, c’est le vieux mien, que y’avait une antenne que fallait tirer, et l’antenne est cassée, en plus il est un peu gros ce portable, alors je vais y en acheter un neuf, pas trop cher quand même, parce que moi, quand j’étais gosse, j’avais que ma bite pour m’amuser, j’ai jamais eu tous ces trucs.
J’ai aussi décoré le jardin, j’ai mis des trucs qui clignotent la nuit, pour que les voisins voient que je me suis cassé le cul à faire un truc classe. Alors sur le portail, j’ai mis une guilrande qui clignote rouge et jaune, dans le jardin, y’a des cerfs avec la lumière qui tourne, les arbre j’ai mis des guirlande dessus pour qu’on voit bien, j’ai mis des trucs à toutes les fenêtres, j’ai aussi installé un père noël qui brille avec des loupiottes rouges et jaunes, parce que c’est noël, merde !
Y’a le gosse y trouve que ça fait trop, mais il y connaît rien ce con. Par contre, Geneviève m’a dit que c’était classe et que ça avait de la gueule ! Et c’est vrai qu’elle a bon goût Geneviève vous savez ! Je me demande ce qu’elle va m’acheter pour Noël, parce que je suis sûr que ça va être un truc bien !
Et Jean-Jean je vais aussi y acheter quelque chose, et à Josy aussi parce qu’ils sont sympa. Bon, c’est vrai, j’ai pas trop trop parlé d’eux dans les derniers messages, mais c’est parce que je voulais parler de politique avec vous, parce que c’est important notre beau pays de France hein les amis ?
Allez, une blague à Roger pour terminer, parce que c’était le téléthon la semaine dernière :
- est-ce que vous savez pourquoi les miopates ont rarement le permis de conduire ?
- Parce qu’ils ont rarement 18 ans !!!
A bientôt les amis !!!
Roger
Aujourd'hui, je fais un truc un peu spécial, parce que Mathieu m'a demandé de faire une chaîne. Bon, alors vous êtes peut être comme moi avant (mais maintenant je m'en fou, je sais), vous savez pas ce que c'est une chaîne.
Alors sur Internet, une chaîne c'est un message que pleins de gens se passent pour faire rigolo. Et c'est vrai que c'eszt drôle les amis ! La, c'est une fille qui lit le blog et qui fait des commentaires sur moi des fois qui a fait passé la chaine à Mathieu. Bon, je sais plus comment elle s'appelle, mais c'est pas grave, faut juste qu'elle dise que c'est elle dans les commentaires.
Et le but de la chaine en ce moment (parce que paraitrait que y'en aurait plusieurs), c'est de faiure une photo de son frigo. Alors come moi je suis pas été faire les courses dernièrement, parce que j'étais chez Geneviève et tout, parce que'elle a encore des trucs à faire dans sa maison avant de venir habiter chez moi, ben mon frigo il était vide, mais je voulais quand même participer à ce chaine, c'est marrant.
Alors j'ai pris une photo du frigo du gara, là où que je range les boissons que faut laisser au froid.
Alors voilà:
C'est mon frigo du garage ça. Bon, c'est marrant ces chaines, mais maintenant, vous allez me parler de quoi? En plus, j'avias des tas de choses à raconter et tout, vous me connaissez hein les amis, j'aime bien parler de politique !
Ah oui, faut que je fasse la chaine avec trois autres blogs. Alors voilà, je passe la chaine à
ERIC LE VERT, parce que il sait faire des photos mieux que les miennes et qu'en plus il habite encore dans une colonie Française.
MATHIEU, mais pas le même que ce blog, un autre, mais il fait des photos de chats et de guitares et de livres mais pas que ça
VOX-FN, parce que eux disent la vérité aux français, et que je voudrais bien savoir comment ça a son frigo les intellectuels. Oui les amis, parce que la France va mal. En plus, avec les problèmes sur l'Algérie et tout, ou que les français ils sont partis une main devant une main derrière en laissant tout aux crouilles, moi j'ai mal.
Alors voilà !
A bientôt les amis
Roger
Bonjour les amis, vous allez bien ? Vous avez vu mon truc de la semaine dernière, ça a fait des tas d’histoire hein les amis ? C’est la preuve que c’est vrai qu’est-ce que je dis. De toutes façon, j’ai vu un reportage sur TF1, c’est incroyable les amis, ce que coutent les pauvres aux gens qui travaillent. Aux bons français quoi. Vous savez les amis que les centres d’hébergement pour les clodos ça coûte 1 milliard d’euro par an ? Vous vous rendez compte ? Payer avec nos sous à nous qu’on travaille ? Un milliard d’euros, en plus du RMI et tout. Mais les amis, faut pas s’étonner si la France va mal et tout. Ca les amis, faut pas s’étonner du tout.
Non mais on peut pas héberger toute cette misère, faut que les clodos travaillent un peu. Parce que c’est facile de vivre dans la rue et tout et d’aller dans les foyers où que nous on chauffe quand il fait trop froid dehors, mais c’est plus dur de se lever le matin, mais ça les clodos ils savent, c’est pour ça qu’ils préfèrent rester pénards dans la rue à pas se faire chier à se lever. Moi toutes ces fégnasses les amis, ça me fait vomir. AU BOULOT SI VOUS VOULEZ REDRESSER LA France QUI VA DEJA MAL EN CE MOMENT !!!
Avec les grèves des fonctionnaires qui foutent rien et tout, moi je vous dit ça va être la révolution nationale bientôt. Et y’a pas que moi qui le dit, c’était marqué dans le journal du parti que je reçois là, comment ça s’appelle déjà… National Hebdo. Ils parlent aussi de la révolution nationale, qu’on va gagner et tout, qu’on restera entre bons français qui travaillent. Ca les amis, ils verront tous les dégénérés et les pédés et les gouines et les anarchistes et ceux qui fument de la drogue et qui se lèvent pas le matin, ils vont voir de quel bois se chauffe la France les amis !
Bon, j’ai pas trop de temps là, alors je vous mets une blague que Jean-Jean m’a raconté, vous verrez ces drôle.
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien : « Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire. »
Le chien trotte jusqu'à un tableau, prend une craie et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien qui s’appelle Actif : « montre-leur ta compétence ».
Le chien va dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux : « Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro ! »
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, prend un verre de 10 cl et y verse exactement 8 centilitres de lait sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien croit bien les battre tous : « Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour! »
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, démarre l’anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent : « Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ? »
« Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents ! »
Le chien se lève, efface le tableau, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur encule le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.
Allez, bonne semaine les amis, et vive la France !
Roger
Bonjour les amis ! Tout va mal en France, vous avez vu ? Alors hier, j’ai reçu cette e mail, je le met ici, à vous de le distribuer partout, pour que tout le monde sait ce qu’il se passe vraiment en France avec les arabes. En plus, c’est un truc vrai, c’est écrit en dessous :
Mon cher Mustapha,
Courrier envoyé en Algérie et intercepté par l'auteur
Avec la grâce d'Allah tout puissant nous sommes devenus les maitres et les seigneurs de Paris. Je me demande pourquoi tu hésites à venir nous rejoindre.
Toi tu travailleras et tu seras considéré. Ta femme et tes enfants viendront te rejoindre. Tu verras, c'est très intéressant, les allocations familiales surtout lorsque tu as 10 à 15 enfants.
Attention, une seule de tes femmes sera considérée comme légitime,les autres seront inscrites comme célibataires ayant charge de famille, pour les lois sociales, c'est très intéressant.
Tu mettras tes femmes au travail, pas longtemps, juste le temps qu'il faut pour pouvoir toucher les allocations de chômage. Elles tiendront ton ménage et elles iront pointer.
Sois sans crainte, ce n'est pas difficile et cela ne prend presque pas de temps, une dizaine de minutes parce qu'il faut faire la file à cause de tous ces étrangers (les Dupont, les Durand, etc.) qu'il faut quand même faire passer. Lorsque nous serons au pouvoir, on créera des guichets pour eux. En attendant, comme c'est les Français qui paient, il faut se montrer patient.
N'hésite donc plus, viens avec tes femmes et tes enfants, frères et oncles.
Ne t'inquiète surtout pas d'être malade avec la nourriture des Français (ils mangent des merguez de porc) car il y a la moutouelle. Tu travailles six mois et puis... tu es malade et tu touches de la moutouelle, et avec les allocations familiales de dix gosses, tu peux très bien vivre et pour rester en forme, tu vas travailler au noir.
Si ta femme doit accoucher et qu'il n'y a pas de place à l'hôpital, ne t'en fais pas. On va ailleurs, c'est quand même l'Assistance publique qui paie. Si un gosse tombe malade ou une de tes femmes non légitimes, ce sont encore les Français qui paient.
Alors tu vois que ta présence est indispensable et qui sait si tu ne seras pas élu au futur conseil des zimigrés ?
Ces faits sont bien réeels, et doivent êtres portés à la connaissance
De tous les Français.
Pour cela photocopiez et faites circuler cette lettre autour de vous.
Bon, alors vous savez ce qu’il vous reste à faire les amis ? A vos photocopieuses ! Sinon, j’ai été chez Jean Jean dimanche soir, et il m’a raconté une blague, je vous la met ici :
Une femme entre dans un magasin de tapis supers chers...
Elle trouve un tapis à son goût et se penche pour l'examiner.
Comme elle se penche, elle lache un énorme pet !
Très emmerdée, elle regarde à droite et à gauche pour voir si quelqu'un l'a entendu...
Au même moment, le vendeur arrive et lui dit :
"Bonjour madame, puis-je faire quelque chose pour vous ?
Encore embarassée, elle lui dit :
"Oui, j'aimerais bien connaître le prix de ce tapis."
Et le vendeur lui répond :
"Madame, si juste à le regarder, ça vous a fait péter... vous allez bien chier dans vos culottes
quand vous aller entendre le prix !
Voilà, à la prochaine les amis, et n’oubliez pas !!!
Roger
